По столовой ложке после еды

Приятно идти по городу сквозь строй манящих-горящих витрин и вывесок с бегущими литерами: «С-И-М-О-Р-О-Н». Тем, кто вкусил симоронские деликатесы, не терпится попотчевать ими собратьев.

ЧИТАТЕЛЬ. Как отличить собратьев от несобратьев?

Искатели теней не летят на свет — не видят его... Давай-ка заглянем за одну из таких вывесок. Ба, какие люди! — прием ведет ДЯДЕНЬКА. Станем в сторонке, дабы не мешать...

Клиент плачется по поводу какой-то своей проблемы. Наш общий знакомый слушает его и — глянь — незаметно, деликатно обезьянничает. Сейчас мы с тобой увидим, в какой степени он натренирован в зеркалке... Неплохо: самообгонная часть операции проведена быстро — практически в считанные секунды... Как ты думаешь, чем наш приятель займется сейчас? Совершенно верно: перемонтирует что-то в облике посетителя... лепит из него глазами симпатягу.. Теперь описывает созданный образ и объясняет, как с ним работать.

ЧИТАТЕЛЬ. Не всякий клиент поймет это и сможет применить...

Безусловно, не всякий. Пойдем дальше, посмотрим, что предлагают другие симоронавты...

Светится окно, в кабинете - ГРАЖДАНКА, перед нею - озабоченная дама. Внедримся ушами в раскрытую форточку, прислушаемся...

ДАМА. У меня проблема в том, что нет заказов. У нас такая система, что если заказчики не проплатят заказы, то не будет средств давать рекламу. А если этого не будет, то дело все остановится... Я тревожусь... ночами не сплю...

ГРАЖДАНКА.... потому что лыжник летит по трамплину и...продолжайте.

ДАМА.... спотыкается, так каку него сломанные лыжи...

ГРАЖДАНКА..... он склеивает их по ходу вороньим молоком...

ДАМА. ...которое оказывается скисшим и сворачивается...

ГРАЖДАНКА. ...сворачивается рулонами обоев с изображением короля Артура...

ДАМА. ...а у того в стране революция, и его свергли...

ГРАЖДАНКА. ...посадив взамен на трон сосну, на верхушке которой устроился гладко выбритый аист..

ДАМА, ...который кушает блины...

ГРАЖДАНКА. ...и прыгает, прыгает..

ДАМА. ...с каждым прыжком становится все квадратнее... Все, годится! Мне понравился «выбритый квадратный аист ».

ГРАЖДАНКА. Прекрасно. На том и остановимся.

Ты понял?

ЧИТАТЕЛЬ. Дама эта предрасположена к более активному сотрудничеству?

Похоже. ГРАЖДАНКА догадалась об этом и пригласила ее поучаствовать в творческом процессе. Отзеркалила ситуацию, вылепила стартовый проект симпатяги, описала клиентке... Та «подправила» образ — в соответствии со своими печальными ожиданиями... ГРАЖДАНКА не согласилась — стала развивать картину в сторону симпатизации... Даму опять что-то не устроило... Снова очередное предложение оператора... Снова клиентка... Снова оператор... И так до тех пор, пока дама не остановилась на каком-то устраивающем ее образе, выросшем на гребне их совместного восхождения. Отныне она может пользоваться данным симпатягой для выхода из своих проблем.

ЧИТАТЕЛЬ. Ну хорошо... Но не всякий же человек готов озвучить, что с ним происходит, в присутствии посторонних.

В этом случае можно вывести его на трассу без рассказа о проблеме. Предупреждаем клиента, что, если в его ситуации задействованы другие люди, он должен предлагать к рассмотрению не их, а свое отношение к ним, свои личные переживания. Просим его присвоить своей проблеме любое наименование, не имеющее с ней никакой связи. Тем самым помогаем ему сразу выскочить из своего «болота», ухватиться за «спасительный сук» — сделать первый взнос в будущий симоронский образ.

При этом желательно, чтобы клиент, держась невольно за свою беду, не «закодировал» ее, не передал ее содержание иносказательно. Например: его мучает кашель... Он машинально дает название этой теме: «Лес рубят - щепки летят», — передавая свое негативное отношение. Или — пытается изменить положение вещей, увидеть все в лазоревом свете: «Каскад звуков, как у Паваротти»... Не должно быть никаких подобных личностных оценок проблемы — ни отрицательных, ни положительных. Лучше всего с этой целью предложить человеку раскрутиться и назвать первый попавшийся на глаза предмет.

Итак, клиент высказался. Отталкиваясь от содержания его слов, двинемся по трассе, предлагая на выбор рисуемые по ходу картины. Все эти предложения, в принципе равнозначны, тем не менее какое-то из них привлекает нашего «пассажира» больше: он чувствует в нем для себя «изюминку» (если захочется, может привнести и свои краски, найденные по ходу)... Так продолжается до тех пор, пока он не продвинется достаточно вперед и не утвердится на трассе. Остановившись на одном из образов, клиент зарисовывает его, вылепливает, либо оператор сам воплощается в этот образ, демонстрируя клиенту. Тот запоминает его и может затем пользоваться.

Кстати, как раз сейчас ведет прием по этой модели БАРЫШНЯ. Зайдем к ней...

БАРЫШНЯ. Назовите свою проблему нейтральными словами...

КЛИЕНТ. «Зебра на свободе»...

БАРЫШНЯ. Имеется в виду радиостанция «Свобода»? Или та свобода, которую испытывает ученик, прогуливающий уроки?

КЛИЕНТ. Радио.

БАРЫШНЯ. Радио черное, старое такое... или современный аппарат?

КЛИЕНТ. Современный.

БАРЫШНЯ. Современный как сегодняшний день, день проведения нашего занятия? Или шире — как двадцать первый век?

КЛИЕНТ. Как сегодняшний день.

БАРЫШНЯ. День слегка облачный, тихий или горячий, тропический?

КЛИЕНТ. Ни то ни другое: летняя освежающая гроза, с громом, молниями...

БАРЫШНЯ. Молния на небе... или молния-застежка?

КЛИЕНТ. Застежка.

БАРЫШНЯ. Застежка - как сжатые губы или...

КЛИЕНТ. Сжатые губы. Скромный поцелуй.

БАРЫШНЯ. В щечку? Или поцелуй Ариадны морскому валу?

КЛИЕНТ. В щечку.

БАРЫШНЯ. Щечка цыпленка... или местоимения?

КЛИЕНТ. Местоимения.

БАРЫШНЯ. Местоимения, рожденного на антресолях... или пьющего квас?

КЛИЕНТ. На антресолях...

БАРЫШНЯ. Антресоли - как фасоли? Или как карманы у короля в Версале?

КЛИЕНТ. Больше не хочется говорить...

БАРЫШНЯ. Какова финальная картинка?

КЛИЕНТ. Король в Версале, целующий в щечку цыпленка.

БАРЫШНЯ. Прекрасно. Вылепите теперь из чего-нибудь эту красоту, чтобы отталкиваться от нее в своих жизненных приключениях... Хотите — лепите из меня...

ЧИТАТЕЛЬ. Я обратил внимание, что предложения клиенту разрабатывались по принципу «цепной реакции»: молния — застежка, застежка — губы, губы — поцелуй, поцелуй — в щечку, щечка — у цыпленка... Это имеет значение?

Да. Лучше последовательно вести одну линию, а не несколько параллельных: так мы точнее, четче вырисовываем траекторию своего полета.

ЧИТАТЕЛЬ. Барышня работала с не очень разговорчивым человеком... А если он не в меру болтлив?

На этот случай в системе тоже кое-что есть.

Зайдем в гости к МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ. Видишь, к нему выстроилась очередь... Диалог с посетительницей:

МОЛОДОЙ. Если у вас животрепещущий, требующий срочного решения вопрос, — изложите...

Смотри: пока клиентка ведет исповедь, наш друг зеркалит, лепит из себя ее симпатягу...

МОЛОДОЙ. Итак, в данную минуту я — «енот, поглощающий пирожные с хреном»... Повторите, пожалуйста, свой рассказ, глядя на меня, а я периодически буду делать вот такую физиономию и хрюкать от удовольствия... (Показывает.) То есть изображать этого енота, как бы напоминая вам о том, что вы уже вышли из проблемы. Вам надо будет, не останавливаясь, скопировать моего енота и продолжать рассказ как бы от его имени. Рано или поздно наступит момент, когда говорить уже будет невозможно...

Получилось, как видишь: посетительница смеется до колик...

МОЛОДОЙ. Отныне, стоит вам вновь погрузиться в свою ситуацию, изобразите этого енота и переживайте от его имени. Минута-другая — ничего от проблемы не останется...

ЧИТАТЕЛЬ. Легко сказать — от имени енота... А если человек не умеет перевоплощаться?

Пожалуйста: сейчас перед нашим оператором как раз такой объект.

Пропустим начало — оно всегда одинаково... МОЛОДОЙ, вылепив образ, оформляет его текстово — в виде фразы.

МОЛОДОЙ. Повторяйте исповедь, наблюдая за мной. Как только я дам сигнал — подниму руку, — тотчас же, не останавливаясь, встык своему повествованию, проговаривайте фразу: «А тетушка выращивает кактус у себя в ухе». Затем снова продолжайте рассказ — до очередной моей подсказки: она не будет меняться. Итак...

КЛИЕНТ. У меня сложные отношения с женой, мы не понимаем друг друга... Я очень страдаю от этого... Когда она обращается ко мне, тетушка выращивает кактус у себя в ухе... Иногдая прихожу к жене, открываю рот, чтобы сказать: «А тетушка выращивает кактус у себя в ухе»... Мне очень трудно, потому что тетушка выращивает кактус у себя в ухе... (Хохочет.)

Если клиент не забудет эту тетушку, думается, найдет с женой общий язык.

Но — прием продолжается. Перед оператором еще одна рассказчица...

МОЛОДОЙ (выслушав клиентку) Готово... Повторяйте рассказ и, когда я подам знак, напевайте:«Ух, ля-ля, Муся, сбрей мне, пожалуйста, чубик!» Можете пританцовывать.

РАССКАЗЧИЦА. Я тяжело болею, уже много лет. Врачи не могут помочь... Например, на днях прихожу к профессору, он смотрит на меня и говорит... ух, ля-ля, Муся, сбрей мне, пожалуйста, чубик! Я, естественно, отвечаю... ух, ля-ля, Муся, сбрей мне, пожалуйста, чубик! Он выписывает лекарство, там по-латыни написано... ух, ля-ля, Муся, сбрей мне, пожалуйста, чубик! (Хохочет.)

ЧИТАТЕЛЬ. И все же для многих эти методы не подходят. Люди привыкли к конкретным рецептам, рекомендациям...

Прекрасно. Можно предлагать симпатягу в виде серьезной, обстоятельной «инструкции».

Например, родственник или сосед делится с нами: «Надо идти на работу, но на дворе дождь, слякоть, а я простужен...» Отзеркалив жалобщика, лепим сканированную с него картину, скажем: «Вася под столом, живот его укрыт государственным флагом Гваделупы, он издает звуки клавесина...» Придаем этому образу глагольно-повелительную форму и предлагаем товарищу: «Залезай под стол, покрой живот государственным флагом Гваделупы и тихонечко издавай звуки клавесина...» Где взять флаг Гваделупы? А вон полотенце висит полосатое — один к одному. Клавесин? Можно просто губами: дзень-дзень... Мы же имеем дело с кандидатами в симоронисты, то есть с творческими людьми.

Мера игривости в такой подаче определяется игровой «начинкой» человека, с которым мы сталкиваемся: один предрасположен к более «деловым» советам, другой — к совершенно нелепым. Симоронский оператор всегда расслышит в каждом то, что подходит именно ему, никогда не предлагая придуманные образы или уже отработанные прежде, для кого-то другого. Мы с тобой помним: трасса — местопребывание первооткрывателей, пережеванное всегда невкусно!

Разумеется, инструкция — не обязаловка. Человеку предоставляется возможность, которой он может воспользоваться или не воспользоваться, — его право. Мы не говорим, что данный сценарий нужно непременно исполнить там-то и там-то, тогда-то и тогда-то... Хочет — сделает это прямо сейчас, хочет — осуществит через день или через год. Он может забыть о нашем предложении — оно само напомнит о себе, когда придет час.

Насколько мы знаем, БАБУЛЯ облюбовала этот метод — мы как раз проходим мимо ее приемной... Заглянем?

ЗАКАЗЧИК. У меня проблема с позвоночником. Был смещен диск в свое время: я поднимал тяжести, и он сместился. Я ходил по разного рода мануальным терапевтам, никто мне, естественно, не помог... Предлагали разного рода упражнения, которые я выполнял, но они эффекта не возымели... Вот и сейчас болит...

БАБУЛЯ. Возьмите стакан со взмученной жидкостью. Что это будет за жидкость и что в ней за муть — не имеет значения, но она должна быть во взвеси. Найдите напильник и аккуратненько взболтайте им, размешайте все это, чтобы получилась однородная масса. Что вы потом будете с этим делать — выльете, выбросите или выпьете—это дело ваше: важен не результат, а процесс.

ЗАКАЗЧИЦА. У сына моего был инсульт в прошлом году. Парализовало правую сторону. Он месяц лежал, потом поднялся... У него остаточные явления с головой. Не может полностью прийти в нормальное состояние... пил много таблеток, очень.

БАБУЛЯ. Вы умеете вышивать?

ЗАКАЗЧИЦА. Умею...

БАБУЛЯ. Сделайте вышивку на носках сына. Не обязательно на всех, можно на нескольких... Вышейте что-нибудь, все равно что... Не задумывайтесь. Что в голову придет... Проследите, чтобы он периодически надевал эти носки.

Ну, каково? Тебе, читатель, не хочется испытать себя в роли симоронского проводника? Практикум с этой книжкой помогает выходить на трассу в считанные секунды. С течением времени все промежуточные стадии симпатизации уплотняются — мы как бы сразу приближаемся к финалу. Речь идет и о работе с собой, и о сеансах с клиентами. В зависимости от их индивидуального запроса (подсознательного) симпатяга выдается в той форме, которая для них наиболее приемлема.

Если ты не против, зайдем сюда, в наш офис: тебя здесь давно поджидают...

ПЕРВАЯ. Можно к вам обратиться? У меня нет шубы, и вот я увидела то, что мне подходит, в магазине. А денег нет...

ЧИТАТЕЛЬ. Растопырьте свои загогулистые ресницы и пощекочите ими кентавра Ярданского.

ВТОРОЙ. Мне надо лететь самолетом. Но боюсь — вдруг взорвется...

ЧИТАТЕЛЬ. Детский сад, детям на завтрак подают трюфеля из морской капусты. Садик этют размещен в бутылке из-под шампанского.

ТРЕТИЙ. Меня ни за что ни про что милиционер оштрафовал... Очень обидно.

ЧИТАТЕЛЬ. Разрежьте квитанцию маленькими трапециями, штук четырнадцать. Сложите из них фигуру, напоминающую перевернутый басовый ключ.

ЧЕТВЕРТАЯ. Я выпила скисший компот, чувствую, в желудке буря...

ЧИТАТЕЛЬ. Напишите письмо боевому гималайскому козлу, который живет на горной вершине и трубит в бараний рог.

ПЯТАЯ. У меня муж-пьяница.

ЧИТАТЕЛЬ. Образ: электрическая пятерня, на которой вытатуирована миндалевидная криптограмма.

...Приятно идти по городу, озаренному радужными огнями...

---

Дата добавления: 2015-07-26