Половое просвещение.

Сегодня многие родители хотят сделать свой вклад в половое просвещение своих детей. Общественное мнение по этим вопросам быстро меняется, и мы подчас сталкиваемся с противоположными точками зрения. Как много должны видеть дети и как много им можно говорить? Часто даже удовлетворенным собственной сексуальностью родителям сложно выбрать «наилучший» вариант действий и реакций на сексуальность своих детей.

Возможно, информация, приведенная в следующих разделах, отчасти поможет справиться с этой неопределенностью. Мы не претендуем на звание «истины в последней инстанции» в вопросах воспитания сексуально здоровых детей, поэтому советуем читать этот материал с долей скепсиса. Вместе с тем вы сможете посмотреть на что-то по-новому. А это, в свою очередь, возможно, поможет вам в ваших стараниях правильно и эффективно провести ликбез по половым вопросам среди ваших детей, сегодня или в будущем.

Ответы на детские вопросы о сексе.

Часто мы спрашиваем: когда нам следует начинать рассказывать нашим детям о сексе? Один из ответов: «Когда дети начинают задавать вопросы». Для детей кажется нормальным интересоваться вопросами пола наряду с бесчисленным множеством других вопросов об окружающем мире. Исследования показывают, что дети начинают спрашивать «Откуда берутся дети?» в возрасте около 4 лет (Martison, 1980). Что может быть естественнее вопроса о своем происхождении? Однако зачастую это любопытство пресекается реакцией родителей. Несколько невнятных слов с краской на лице, шаблоны типа «Подожди, пока придет мама (или папа) и спроси ее (его)» или «Ты еще маленький, чтобы знать такие вещи»... Вот некоторые из стандартных вариантов общения на эту жизненную тему, закрывающие ее прежде, чем она успеет начаться. Не давая ответа своим детям в этом раннем возрасте, вы можете предопределить потенциальные сложности в начале диалога на сексуальные темы на более поздних этапах развития вашего ребенка.

< Задайте себе вопрос. Обсуждал ли с вами кто-нибудь из ваших родителей вопросы секса? Были ли эти дискуссии продуктивны? Оказали ли они какое-нибудь заметное влияние на ваше сексуальное поведение?>

Для родителей может оказаться полезным включать информацию о сексе (когда это уместно) в повседневные диалоги, которые их дети могут слушать или принимать в них участие. Если делать это легко и естественно, то детям будет комфортнее спрашивать или говорить на эту тему.

Если у ребенка или не возникает вопросов, или они были подавлены в раннем возрасте, то может наступить момент, когда вы (как родитель) почувствуете необходимость начать разговор о сексе. Для начала хорошо поделиться с ребенком своими искренними чувствами — что вам, возможно, несколько неловко обсуждать эту тему или вы смущены какими-то собственными переживаниями или убеждениями. Проявляя свою нерешительность или уязвимость, вы на самом деле увеличиваете свою доступность. В таких начальных попытках простое выражение своих чувств и оставление темы открытой для обсуждения в будущем может быть именно тем, что нужно. Такой «инкубационный период» часто бывает полезен для ребенка. Он позволяет ему осознать ваше желание поговорить о сексуальности. Если и после этих первых усилий не последовало вопросов, мудрым решением может быть выбор конкретной темы для обсуждения. Например, это могут быть такие вопросы открытого типа: 1) «Как ты воспринимаешь изменения, происходящие в твоем организме?» 2) «Что говорят в школе о сексе другие дети?» 3) «Что ты думаешь о предохранении от беременности? "Правильно" ли это? Кто должен отвечать за это — мужчина, женщина или оба?»

Понятно, что иногда родители склонны перегружать ребенка, ожидающего относительно коротких и прямых ответов на свои вопросы. Например, пятилетний сын, интересующийся «Откуда я взялся?», не спрашивает о детальном описании физиологии полового акта и зачатия. Вероятно, будет полезно просто в общих чертах рассказать о половом акте и, может быть, о приятности этого процесса. Также хорошо проверить, понял ли ваш ребенок ответы на его вопросы. Кроме этого, вы можете спросить, та ли это информация, которую он хотел получить. Этим вы также дадите ребенку понять, что готовы к дополнительным вопросам. Таким образом, если ваш ребенок хочет узнать что-то еще, он скорее всего спросит об этом, ободренный готовностью взрослого отвечать на такие вопросы.

Некоторые родители считают, что не следует говорить своим детям о приятности интимных взаимоотношений. Другие же могут быть убеждены, что обсуждение радостей секса с детьми полезно, как это описано в следующем примере:

«Однажды вечером, когда я сидел на кровати дочери и разговаривал с ней о событиях дня, она выразила интерес о замечании ее подружки (нашей соседки) по поводу того, что я решил купить племенного жеребца. Оказывается, ей сказали, что я должен построить более высокий забор, чтобы защитить соседскую кобылу. Хотя она знала практически все о разведении лошадей, она спросила меня, почему это необходимо. Я все разъяснил ей, и тогда она задала вопрос, который был на самом деле у нее на уме: «А ты и мама делаете это?» Я ответил «Да». «И мои дядя и тетя делают это?» Опять «Да», в ответ на что прозвучало: «Я никогда не выйду замуж». Ясно, что она испытывала смешанные чувства по поводу приложения такого сексуального поведения к себе. Мне кажется очень важным, что я добавил еще одну фразу, — мы не просто делаем это, но это прекрасная и приятная форма общения, в ней много замечательного!» (Из авторских архивов)

Нежелание говорить о том, что секс может быть приятен, подчас проистекает из беспокойства родителей о том, что их дети сразу же поспешат выяснить — что же за удовольствие они упустили. Для этих опасений мало оснований. А вот многим влюбленным приходится бороться с усвоенными в детстве убеждениями о том, что секс — это грязно и аморально.

Дата добавления: 2015-07-20