Глава 12. Мое замужество.

Свою последнюю любовь я встретила в мае 2007 года. В то время работала продавцом в круглосуточном магазине. Нам продавцам приходилось крайне тяжело, отбегав весь день на ногах, обслуживая покупателей, затем полночи выставляли товар, заполняли приходную книгу и обслуживали через окошечко тех же самых, но уже пьяных покупателей, которые могли в четыре часа ночи прийти за коробком спичек или пачкой сигарет. И им было по фигу, что ты устала, валишься с ног и хочешь поспать хотя бы три часа за сутки, он покупатель и он прав, закон на его стороне. Всегда хотелось задать вопрос:-«А закон совести для вас, что не писан?»

Он постучался в окошечко полтретьего ночи, естественно, что желания общаться еще с одним подвыпившим клиентом у меня не было. А когда он, заикаясь стал предлагать мне познакомится, то просто в грубой форме отшила его, закрыла окно и ушла смотреть телевизор. Но клиент оказался настойчивым и продолжал стучать, что в конце концов мне надоело и я подошла вновь. Там оказалась моя бывшая знакомая, она попросила, чтобы я впустила ее. Она уговорила меня, познакомится с ним, так как он не плохой человек, а недавно развелся с женой и находился в активном поиске. Я решила, что ни чего страшного не случиться, если мы обменяемся телефонами. Заочно общалась с ним целую неделю, а 9 мая состоялось первое свидание.

Я вновь поверила в любовь, отдала ему свое сердце и старалась делать все, чтобы дорогой чувствовал себя счастливым. Но вот сама счастья, к сожалению мало испытывала. Бедой нашей семьи стал алкоголизм, на почве которого пять лет назад у любимого атрофировалась поджелудочная железа, и он заболел сахарным диабетом. В какой-то момент времени, этот человек решил для самого себя, что с помощью водки он успокаивает нервы и жизнь кажется не такой отвратной, как есть на самом деле.

И еще одно, стало непреодолимой пропастью между нами, это его не желание простить меня. Он вбил себе в голову, что это я виновата в его заболевании, а замутненный алкоголем рассудок ни как не хотел принять очевидного. Однажды находясь в состоянии алкогольного опьянения он выпалил мне в лицо со страшной злобой:-«Я тебе никогда не прощу, что из-за тебя диабетом заболел. Ты вечно будешь мучиться и страдать. Это твой крест нести чувство вины до смерти.»

И я мучилась, и страдала, только сейчас после разрыва с ним стала осознавать. А в чем же моя вина? В том, что он алкоголем убил свое здоровье? В том, что я любила его, пыталась помочь и спасти? А сколько в мире таких ситуаций, когда люди не хотят видеть очевидного, не хотят признавать своей вины и раскаяться в поступках. Им легче перевалить её на кого либо: обстоятельства, родных, коллег по работе, короче на всех, но только не на себя любимых.

И в нашей семье происходило тоже самое, увы не хотел дорогой вспоминать, что до встречи со мной он постоянно попадал в серьезные жизненные ситуации, которые зачастую случались с ним по пьяной лавочке. До меня он вечно жил в состоянии стресса, который глушил алкоголем. Но вдруг он стал таять на глазах из здорового мужика, превратился в тощего подростка, много пил жидкостей, жаловался на бессонницу. А спать без водки вообще не мог, все мои просьбы пойти в больницу были безрезультатны. Любимый чахнул и говорил, что скоро умрет. Сердце разрывалось от боли, я умирала вместе с ним и не знала, что предпринять. Затем мне посоветовали отвезти его в деревню по соседству к женщине, которая могла помочь. Моя вина в том, что я соврала, сказала, что это мне плохо и надо полечиться, и повезла его туда. Обряды, которые проводила знахарка были не хорошими так как делала она их на кладбище, над могилами умерших людей. Теперь-то я понимаю, что этого ни в коем случае совершать нельзя, но тогда я была другим человеком. Зато она сказала тогда одну интересную фразу:-«Порча, на тебе, а заболеет через свою любовь она. Вам надо вместе лечиться. Если ты с себя ее снимешь, то все хорошо у Вас будет.» Но, он этого сделать не захотел, а когда пришло время случилось все так, как она предрекла.

Необходимо было съездить три раза, а с нами также ездила моя невестка, брат тогда очень сильно загулял, но в последний третий раз дорогой вдруг напился до состояния невменяемости, заупрямился и в категоричной форме отказался ехать, даже выкинул ключи от машины. Я не стала настаивать, но отвести невестку уже пообещала, поэтому поехала за ней. И вот когда мы уже выезжали из нашего поселка, дорогой неожиданно позвонил и сказал, что тоже поедет с нами. Дорога была не близкая, полпути он спал, а когда проснулся, новый приступ ярости накатил на его, он потребовал остановить машину. Вышел из нее и пошел в обратном направлении. Декабрь месяц, девять часов вечера, в 60 километрах от дома, естественно я не могла оставить его одного в таком состоянии. Целых полчаса уговаривала сесть обратно в автомобиль, на что он согласился, но при условии, если сядет за руль сам. Мне ни чего не оставалось делать, как уступить. Мы приехали к назначенному месту все взвинченные и злые. Я сказала, если он не хочет, то может не идти, и мы с невесткой сходим вдвоем, но он ответил, что теперь уж пойдет из принципа. Я часто задаю себе вопрос, а что если бы он тогда не напился, и обряд прошел так как надо было его сделать, то может быть не случилось бы всего того что произошло с нами в будущем. Ведь получается, что из-за пьянки, сущность в самый последний момент овладела его подсознанием. Там на кладбище была она, а не любимый, и вся наша дальнейшая жизнь пошла по другому, самому отвратительному сценарию.

На обратном пути, я еще раз попыталась уговорить его дать мне возможность повести машину, так как боялась, что нас может остановить полиция. Но он был раздражен, и пригрозил, или он поведет сам, или пойдет пешком, мне снова пришлось уступить. На въезде в родной поселок нас остановила полицейская машина, и мой благоверный лишился водительских прав на полтора года. Это был еще один повод, чтобы запить по-черному, и целых три месяца не просыхать, но при этом обвинять во всем случившемся меня. Потом он упал в обморок, приехавшая скорая увезла в больницу, где и был поставлен этот страшный диагноз.

Все можно было поправить, если бы он бросил пить, если хоть раз задумался, что нельзя жить со злобой в сердце, что она разрушает его из нутрии и съедает душу. Что необходимо простить и отпустить все обиды. Простить бывших жен, простить меня, ведь я просто очень любила его и хотела помочь, но он этого увы сделать не захотел, вернее не смог, водка не дала ему опомнится он стал её рабом.

Как написано в писании:

Они Ему отвечали: Мы семя Авраамово и не были рабами ни кому никогда, как же ты говоришь:-«Сделаетесь свободными?»

Иисус отвечал им: истинно, истинно говорю Вам. Всякий делающий грех, есть раб греха.

Так что кто из нас сейчас не раб чего либо? Зависимостей у человечества с каждым годом прибавляется все больше и больше.

Один спивающийся мужик на мой вопрос, кто же виноват в его загубленной судьбе, ответил что родители, так как не зачем было его вообще рожать. Да, глубокая мысль ни чего не скажешь, по его умозаключению выходит, что Бог сам виноват, что создал людей. Вот оплошность, так оплошность, и как он такую допустил. А главное зачем, пытается перевоспитать, из плена дьявольского тысячи лет спасает, ведь из праха же нас создал? Взял бы во время потопа все раз и навсегда решил, да новых людей наплодил, и уже не больных грехом. Нет не думайте, что я кощунствую ни в коем случае просто хочу, чтобы вы задумались. Во-первых, что же все-таки нужно от нас Высшим силам. Во-вторых, почему в начала времен на нашей планете все шиворот не выворот.

Дата добавления: 2015-07-15