Сживание со свету

Начнем с общеизвестного: закапывание фотографии мишени в свежую могилу. Произносимые при этом заклинания (тоже, своего рода, ключи) опубликованы в разных вариантах в любом научном труде по русскому народному чернокнижию, будучи заботливо собираемыми «ботаниками в телескопах» на благо будущих диссертаций. Краткое содержание текстов: «Слышь, куманёк, забери с собой душу такого-то – тебе пофиг, а мне приятно». Приводимые ключи действительно можно прогнать через программу экспертизы текстов [27,60,80] (любую, от «Диатона» до «Словодела») и фоносемантически усилить; вот только для кого, и кто будет ту фоносемантику воспринимать, окромя белочек с птичками, облюбовавших оное кладбище? Ответ на сей вопрос содержат модели, в той или иной степени подтвердившие свою практическую эффективность.

Итак, предположим, что идёт гипносеанс (сия модель проста и знакома, не так ли?); кто есть объект воздействия, исключая окрестную живность и предполагая, что даже если душа ещё не отошла, чихать она на твои стенания хотела?

Допёр, молодец; только идея «отстойная» – техника использования «медиума» в данном случае крайне опасна, особенно при привлечении к работе ребёнка (коли он не с пелёнок именно этим занимается, являясь дефицитнейшим в Нашем Деле кадром). Если в его реальности созданный тобой в сеансе «фантом» полезет из могилы в полном антураже, то без оглядки на все твои «защитные экраны» взрослый может получить инфаркт, а ребёнок без вариантов останется минимум заикой (и придётся тебе биться с его логоневрозом, как рыбе об лёд).

Да, именно самое надёжное и делается: рассчитываем на себя, любимого. При наличии на свежей могилке фотографии покойного визуализируй «фантом» и грузись с запросом беседы с душой безвременно усопшего. При отсутствии фото (вариант более частый и, возможно, неспроста – а то «ходют тут всякие») возьми с могилы левой рукой (почему – не знаю, так всегда бабушка велела, а в гипномоделях я только теперь такой умный) горсть земли (потом вернёшь) и грузись с тем же запросом.

Далее договаривайся уже зазубренными словами; если почувствуешь согласие (фантом может вообще кивнуть головой), то пожелай «земли пухом телу и лёгкого пути душе» куманька и выходи. Теперь быстро бери фото мишени, зажатое между двух монет («плата перевозчику»), лицевая из коих закрывает лицо объекта, и правой рукой одним движением в выкопанную левой ямку вбивай указанный боекомплект, быстро присыпав левой и прижав правой (технические ходы). Скажи вслух «Да будет так!» и сваливай – работа выполнена, и всё остальное от тебя не зависит; забудь о том. Если не выйдет на контакт или почувствуешь отказ – пожелай того же, выходи и ищи могилку посвежее или душу посговорчивее.

Подкладывать в гроб рациональнее, но покойника традиционно одного не оставляют, а все действия те же самые, и, договариваясь, а потом что-то в гроб пихая, ты будешь выглядеть крайне подозрительно; могут просто проверить и вытащить. Мои соболезнования тому, кто это сделает, но реализация заказа накроется женским половым органом.

Наиболее продвинутые умудряются договориться в морге и после вскрытия зашить комплект внутрь, но не вижу смысла в таких трудозатратах.

В стародавние времена использовали восковых кукол с волосами и ногтями мишени (да и до сих пор кое-кто использует), но, по мнению конкретного Мастера, в компетентности коей я всё детство не имел оснований сомневаться, фото вполне достаточно, если это не переснимок. Желаешь ту «органику» задействовать – приложи оные причиндалы под заднюю монету. Подписывать на фото ФИО мишени не нужно – назовёшь при договоре, если потребуется; плюс в том, что у той Души уже в распоряжении Банк Данных, и сие особенно ценно при атаке выкидышей человеческого мусора. Воистину, длиннофокусный объектив к фотоаппарату – великое изобретение!

Бродить по кладбищу в ночь полнолуния, таскаться по церквям, греметь в колокола и медные тазы – удел калюжных, отмороженных и прочих «слышавших звон».

Реально техника проста и конкретна.

Факт, что «человек учится на примерах» очевиден, но «давать показания на себя» есть крайняя степень извращения, именуемого «мазохизмом». Посему рассмотрим пример, имеющий к теме максимально косвенное отношение.

Пример. Как-то завёл я себе конкретнейшую «оторву» (оных обожаю): ребёнка она родила дома в ванной (причём, именно так «по идейным соображениям»; я, конечно, осуждаю её безответственность, но преклоняюсь перед её Решительностью, коя есть несомненный признак Силы). Затем самостоятельно перерезала и перевязала пуповину, выдернула плаценту и только после того протопала кровавыми следами к телефону и вызвала «Скорую» (кто не в курсе процесса, тот близко не оценит)!

А в итоге оказалось, что её дитёныш произошёл от человеческого мусора (причём по добровольному согласию и даже в браке), то есть является мусорским выкидышем (тело для вселения Душой подбирается очень тщательно и компетентно), а эта тварь – таковой же грязной подстилкой (благо, что без «раствора хлоргексидина биглюконата 0,05%» на свидания не хожу).

Очевидно, что в наличном раскладе всё её геройство не стоит ничего; и послал я её по широко известному адресу немедленно, ибо самка, хоть раз добровольно лёгшая под человеческий мусор, «араба» или свинью (сие эквиваленты) запоганена пожизненно и несмываемо – сие уже не «достойная оторва» (смотри «Доказательство смерти» Квентина Тарантино), а мерзкая тварь. «Сбросив» оное существо, ты «пресекаешь в зародыше» очень большие проблемы на своём Пути, и это хорошо!

Ни в коем случае не относи сюда девчушек, человеческим мусором изнасилованных и до полусмерти запуганных (работать с таковыми тебе придётся огромно и повсеместно). Не вдавайся в долгие рассуждения о виктимологии – «наука о жертве» не твоя ипостась; прочти [88] и просто делай своё дело наилучшим образом.

Обязательно посоветуй девочке сдать анализы в вендиспансере – те поганцы «грязные» все и без исключений, в том числе и потому, что даже при выраженных симптомах «заболеваний, передающихся половых путём» они лечиться не пойдут, боясь «залететь под аморалку» (сей факт озвучивал ещё в мою медовскую бытность Сам Профессор И.И. Ильин, земля ему пухом).

Лично я не беру оплаты в таких случаях, а то давно жил бы на Рублёвском шоссе. Касательно виктимологии кратко – в такую беду попадают, как правило, бедняки – большие деньги дают человеку большое чувство собственного достоинства, что «мрази в погонах» (офицеры лежат на Сен-Женевьев де Буа, а это есть наследники победившего быдла) чуют за версту самой разработанной частью своих тел. Да и «рука не поднимается» в том случае взять деньги; можешь считать сие «интеллектуальным заскоком».

Понятно, что если та дура до возникновения проблемы добровольно и осознанно видела в том исходном гомике мужчину, то смотри пример с начала и не покупайся на такую туфту; сомневаешься – допроси её под гипнозом, солгать не сможет. Занавес!

Номинал монет никакого значения не имеет (на моей памяти использовались Советские «медные пятаки»), но их должен предоставить заказчик. Если вдруг предоставит золотые монеты (червонцы царской чеканки, например) – не вздумай сжульничать!!! Оное нарушит Общий Порядок Вещей и выйдет тебе ценой несопоставимой!

Работа такого рода оплачивается вперёд и только деньгами. Причём деньгами, обязательно заработанными лично заказчиком (способ заработка значения не имеет); в противном случае он однозначно «выбросит деньги на ветер» (это не твои проблемы, но из деловой этики предупреди; твоих личных заказов то тоже касается).

Общая результативность техники так себе, но «теория вероятностей» отдыхает; оплата тут берётся «за процесс», и техника содержит слишком много неконтролируемых составляющих, потому лично я её не жалую, хотя, при отсутствии возможности прямого разговорного контакта, сей вариант сбрасывать из «палитры техник» не советую. Любые попытки «поймать тебя за хобот», разумеется, есть мракобесие и ничто иное!

Дата добавления: 2015-07-11