Утро следующего дня.

Сейчас утро. Я думал отправить двадцать семь страниц, но сейчас, когда проснулся, захотел добавить еще немного мыслей. Я еще даже не дошел до ванной, только поднялся с постели, сделал разминку и вот только-только собираюсь дойти до ванной, поэтому в моей голове пустота. Но мысль, которую я хочу донести, крайне проста, она основана на том, что мне хочется... И тут я потерял смысл. Я просто забыл что хотел написать. Такое бывает, у вас появляется какая-то гениальная мысль, вы пытаетесь её описать и в какой-то момент просто забываете. Я забыл, что я хотел, пойду умоюсь, может вспомню.
У меня сейчас играет приятная музыка, в наушниках. "Капельки", я их включил в колонки и вставил в уши. Это конечно не имеет никакого значения, но просто музыка приятная.
Будет забавно, если через пару сотен лет, кто-нибудь будет читать этот текст и пытаться проникнуться тем, что происходило в моей голове и чем я жил, чем жил мир вокруг меня в этот момент. Сейчас в Ростове-на-Дону проходит форум продовольственной безопасности. Вчера в Санкт-Петербурге был двадцать четвертый съезд банкиров, а на востоке Украины полыхает гражданская война. В Европе митинги против съезда G7, которая раньше была G8, пока из неё не вышла Россия. Хотя может Россию выгнали, не знаю. Путин возмущался, что Россия поддержала резолюцию, из-за которой в северной Африке разгорелась "арабская весна". Ну а я, тут, в Санкт-Петербурге, в квартире одной из многоэтажек, сижу, пью чай, слушаю музыку и пишу что-то вроде небольшого рассказа, который направлен на то, чтобы добиться расположения Вице-президента одного из российских банков.
Возможно совсем и не обязательно обладать выдающимся интеллектом чтобы просто выпить чашку кофе в обществе человека. Но согласитесь, вряд ли вы стали бы пить кофе в обществе какого-нибудь анархиста, который совершенно не следит за собой, бесконтрольно употребляет алкоголь и ведет себя несдержанно и явно не совсем адекватно. Я уже окончательно перешел на прямой диалог. Хотел продолжить писать от третьего лица, обсуждая всё как бы со стороны, а все равно прямо обращаюсь к вам.

Мне определенно нравится ваша сдержанность. Ясные и рассудительные мысли, не сопровождающиеся никакой жестикуляцией и нервозностью.
Интересно, как долго я смогу писать одно и тоже но с разной формулировкой. С одной стороны, конечно, хотелось бы написать побольше, ведь аргумент, который будет на моей стороне, должен быть достаточно веским чтобы вы прониклись моими мыслями и обратили на меня внимание.

Ладно, какая разница что нравится в вас мне, если вам во мне ничего не будет нравится. Современный мир, это мир, в котором нужно уметь зарабатывать деньги, всё прочее второстепенно. И наверное с моей стороны было бы разумно рассказывать вам о том, какой я гениальный в области экономики чтобы убедить вас в том, что мне достаточно собрать небольшой инвестиционный портфель и уже через месяц я стану олигархом со страниц журнала Форбс. Однако, я не стану этого делать, ведь вы Вице-президент банка, и какой мне смысл рассказывать о деньгах, человеку, которого скорее всего уже тошнит от денег в силу своей профессии.
Но тем не менее, мне нужно донести до вас свои мысли, которые, как я думаю, должны убедить вас в том, что я идеально вписываюсь в ваши представления о том, каким должен быть идеальный мужчина вашей жизни, которому вы несомненно ответили бы согласием на любое предложение.
Знаете, я уже запутался в собственных мыслях. Сегодня я проснулся и мне начало казаться, что добиться вашего расположения, для меня, стало какой-то навязчивой идеей, преследующей день изо дня. И всё бы ничего, если бы я не был интеллектуалом. Ведь навязчивость в идеях это одно, а если это черта характера, то это уже совершенно другое.

Много ли вообще в мире интеллектуалов. Я не знаю, я еще не встречал. Я смотрел на вас и мне показалось, что вы можете понять меня, однако я могу ошибаться, я ведь не общался с вами. Хотя думаю это вряд ли было бы каким-то насыщенным общением, ведь всё вокруг лишено смысла. Даже то, что я делаю, то что я пишу, будет восприниматься обществом как некая забава для меня, мол Пете нечем заняться и он от безделья решил написать Кате о том, что ему хотелось бы заняться с ней сексом. И от части так и есть, но если смотреть глубже, не пытаться отмахнуться как от назойливой мухи, а посмотреть в корень ситуации, то становится очевидно, что это просто иной подход к общению, иное восприятие окружающей действительности. Всё просто. Есть люди, для которых даже заключить брак, это нечто серьезное и важное, а для меня - всё просто и непринужденно. В этом смысл. У меня нет убеждений. Поедим во Францию? - поехали; Сыграем свадьбу в Англии? - нет проблем, хоть завра. Для вас это важно? Возможно смысл в том, что я на столько искушен жизнью, что даже на прием к Императору Японии я пошел бы как на прогулку в парк. Конечно Японцы набросились бы на меня с призывами изрубить катанами за то, что я отношусь к их Императору неуважительно согласно их убеждениям. Ну а для меня это забавно.
Многие воспринимают это как некую дерзость или неуважительное отношение. Но когда вы понимаете ядерную физику лучше ученых-физиков, а экономику лучше тех экономистов, которые преподают её в институтах, когда вы можете дать ясное объяснение тому, что такое бог, а любая наука дается вам без проблем, достаточно просто иметь желание изучить её - всё вокруг теряет смысл.
Вы встречали когда-нибудь интеллектуалов? Не тех интеллектуалов, которые якобы интеллектуалы, которые играют в шахматы, или занимаются какой-то интеллектуальной деятельностью, а именно интеллектуалов.
Я сейчас пишу это, а за стеной кто-то сверлит, да так сверлит, что я включил музыку почти на полную громкость, а всё равно это сверло вгрызается в мой мозг. Помню писал о том как делать классные дома, высокие, с пент-хаусами и в тоже время дешевые. Но люди вокруг этого просто не понимают. Там не было бы такого выноса мозга как тот, который я сейчас испытываю, когда какой-то мудак пытается разломать мой мозг своим сверлением стены. Было бы забавно если бы она упала на него. Время половина двенадцатого, чего он не на работе. Хотя может это строитель, пришел чтобы вынести мне мозг.
Я постучал ему в стену, не громко, но вроде стало тише. Но нет, снова. Может пойти подолбить чем-нибудь с обратной стороны. Я не могу сосредоточиться на мыслях. Что я тут вообще делаю.

Иногда я чувствую себя выброшенным за некий социальный вакуум, в котором живет мир. Как если бы разум всех людей был связан между собой единой нитью, которая заставляет их двигаться в такт, а я стою где-то в стороне. Я могу ходить среди них, могу столкнуться с ними, но они не смогут понять меня, они продолжают быть привязаны к другим этой невидимой нитью. Эта нить тянет их в определенном направлении, к другим людям, к делам. Они пролетают вокруг меня как опадающие с яблони лепестки, которые отцвели и сорвались с ветвей от дуновения ветра. А быть может это я, тот самый лепесток, который оторвался от ветвей и парит в воздухе, уносимый ветрами.

Я не сказал бы, что я чувствую себя чем-то другим, скорее я сравнил бы себя с механиком, или кукловодом, который время от времени меняет правила игры, посчитав, что что-то, во всем этот процессе идет не так как мне хотелось бы. Зачастую они упрекают меня, но это скорее напоминает легкие неисправности, как если в программе происходят неполадки. Не в экономике, нет, в умах. А возможно и в экономике. Неважно в чем, если всё движется к своей логической цели, то путь всегда один, а всё прочее, просто маленькие неисправности.

Прочитав всё, что тут написано, вы можете сказать, что в моей голове абсолютный порядок? В конечном итоге, меня не сильно волнует мнение окружающих людей, они, как и прежде, продолжат жить в том социальном вакууме, который поглотил их. Но, вопрос не в мнении окружающих обо мне, а в том, понимаете ли вы меня? Если нет, то я не расстроюсь. Просто, таким как я, очень сложно найти понимание в этом мире.

Дата добавления: 2015-07-11