Муж в депрессии

Каждый год мой муж впадает в депрессию, и это обычно длится два месяца. Поводом, как правило, является встреча с родственниками или вечеринка с друзьями. Он всегда сравнивает себя с другими, и сравнение у него почему-то постоянно оказывается не в его пользу. (У него вообще низкая самооценка.) Я нежно люблю своего мужа, но в состоянии депрессии он начинает пить. Друзья советуют мне уйти от него, но мне невыносима мысль о том, что я могу оставить его мучиться в одиночестве. Хуже всего, что когда он приходит в нормальное состояние, то отказывается идти лечиться, читать книги или медитировать. Но я знаю, что следующий приступ депрессии обязательно наступит, а потом еще один и так далее. Что мне делать?

Лайза, 38 лет, Амстердам

Описываемая вами ситуация типична для людей, подверженных циклической депрессии. Бывает биполярная депрессия, когда настроение колеблется от безысходного отчаяния до безумного восторга. Но есть другие виды циклов, такие, как тот, которому подвержен ваш муж, – и он заставляет вас проходить эти циклы вместе с ним.

Для страдающих циклической депрессией характерно считать, что с ними все в порядке, когда у них нет обострения. Они ничего не хотят слышать о лечении или профилактике. В состоянии обострения многие склонны заглушать депрессию алкоголем. Я говорю это не для того, чтобы вы считали, что все это относится к вашему мужу. Людям, страдающим маниакально-депрессивным психозом, не всегда могут помочь даже психиатры. Они считают эту болезнь настолько трудно поддающейся лечению, что единственное подходящее, по их мнению, средство – это антидепрессанты (которые больные благополучно выкидывают, как только выходят из фазы обострения).

Давайте вернемся к единственному аспекту этой ситуации, который вы можете контролировать, то есть к вашему личному участию в ней. Откажитесь от иллюзии, что вы помогаете человеку, находящемуся в состоянии депрессии. Вы сохраняете существующее положение вещей. Поэтому вам нужно задать себе очень важные вопросы:

1. Могу ли я исправить ситуацию?

2. Могу ли я выносить эту ситуацию?

3. Должна ли я отстраниться от этой ситуации?

Вы любите своего мужа, и мне кажется, что вы дадите положительный ответ на второй вопрос, из-за чего вы находитесь в патологической зависимости от его депрессии. Я не говорю, что вы потакаете мужу. Скорее вы приспособились к его потребностям и психологически все больше погружаетесь в ситуацию. Именно поэтому вы боитесь следующего приступа и каждый раз после его окончания чувствуете себя все более измученной. Настало время и ему, в свою очередь, приспособиться к вашим потребностям. Вместо того чтобы умолять его лечиться, когда он этого не хочет, начните думать и заботиться о своих потребностях и поговорите об этом с вашим мужем. Исключите из этих потребностей его депрессию. Это не ваша проблема. Возможно, у него действительно серьезная хроническая болезнь. Было бы разумно сказать ему одну из следующих фраз:

– Я не могу справляться со всем этим одна.

– Мое благополучие также имеет значение для меня.

– Я очень тебе сочувствую, но не могу быть твоим единственным спасательным тросом. Ты сам тоже должен заботиться о себе.

– Я хочу установить связь со здоровой частью твоей личности. Пожалуйста, помоги мне.

– Я не могу переносить твои отговорки, что все в порядке. У нас есть общая проблема.

– Как только мы проясним проблему и поговорим о ней, мы вместе начнем искать ее решение. И решив ее, мы оба почувствуем облегчение.

Я надеюсь, вы поймете, что в своем стремлении приспособиться к ситуации вы зашли слишком далеко, и это вовсе не идет вам на пользу. Я не разделяю мнения ваших друзей, что вы должны уйти от мужа (хотя надеюсь, что в периоды обострения вы находите время и для себя, а не заботитесь и не думаете о нем круглые сутки; ваши друзья правы в том, что вы заслуживаете нормальной жизни). Я хочу, чтобы вы исправили свою жизнь вместе с мужем, а не без него. Должен соблюдаться баланс интересов, а сейчас все условия созданы только для него и ради него.

Превратно понятая дхарма^[1]

Моя проблема – это восемнадцатилетний сын, который не думает, что должен работать или учиться. Он говорит, что просто хочет «быть» и что «чем меньше вы делаете, тем большего достигаете». Как нам с мужем заставить его понять, что для выживания нужно что-то делать и при этом не идти против своих духовных идеалов?

Кэти, 39 лет, Де-Мойн, Айова

Думаю, что ваша проблема заставит иронически улыбнуться многих читателей. То, о чем вы спрашиваете, является проблемой испорченного ребенка, который вьет веревки из своих родителей. В восемнадцать лет молодые люди обычно примеряют к себе разнообразные духовные доктрины и отказываются от них. Только со временем можно будет сказать, что́ получится из вашего сына и что́ он сделает со своей жизнью.

Вы находитесь в деликатной ситуации, потому что, с одной стороны, уже не считаете нужным нянчиться с ним, как с ребенком, а с другой – еще не можете возлагать на него ожидания, как на взрослого. Но все же постарайтесь двигаться именно в этом направлении. Я знаю, что это трудно. В вашей семье идеалисты – это именно вы, родители. Ребенок делает все, что в его силах, чтобы сохранить свою независимость. Но вы должны как минимум поставить его перед необходимостью смотреть в лицо реальной жизни, то есть ходить в школу или самому зарабатывать себе на жизнь. Или можете продолжать толочь воду в ступе и удовлетвориться этим.

Дата добавления: 2015-07-14