Чувство справедливости

Поступать по справедливости — значит воздавать нечто должное или честно заслуженное. Родители оказываются повинны в не­справедливости, когда обходят ребенка вознаграждением, кото­рого он по праву достоин, наказывают его строже, чем он того заслуживает, ожидают от него слишком многого или выделяют одного ребенка на фоне остальных. Ребенка, которому родители отдают предпочтение, чаще поощряют, меньше наказывают или поручают меньше работы по дому, чем другим детям.

Хотя справедливость и требует того, чтобы родители поступа­ли честно со всеми своими детьми, это необязательно подразу­мевает одинаковое отношение к ним. Все зависит от ситуации. Иногда справедливость требует неравенства. Один ребенок может заслуживать вознаграждения, а другой может и обойтись без та­кового. Одному ребенку приходится нести наказание, в то время как другим детям дается поощрение. Любящим родителям такие решения даются нелегко, потому что они не хотят, чтобы кто-то из детей оказался обделен.

Смирение

Смирение — это осознание своих недостатков, слабостей и пре­делов своих способностей, а также чуждость высокомерия и само­праведности. Это очень важное качество для хорошего родителя. Смирение помогает нам быть добрее к своим детям, сдерживать гнев, быть снисходительнее к чужим ошибкам и вырабатывать в себе терпение. Оно помогает родителям быть сдержаннее, чтобы благоразумно справляться с несовершенствами детей и при этом не отталкивать их.

Когда родителям недостает смирения, как они ведут себя в данной ситуации? Предположим, ребенок кушает хлеб с варень­ем и случайно роняет его на пол вареньем вниз. Мама тут же воз­горается гневом — она ведь столько раз предупреждала ребенка быть аккуратнее. Она отвешивает ему оплеуху и с брюзжанием берется чистить пол.

Как отреагировала бы смиренная мама в точно такой же си­туации? Во-первых, она признала бы отчасти и свою вину: нужно было усадить ребенка за стол и проследить, что он держит бу­терброд над тарелкой. Кроме того, благодаря смирению ей легче замечать собственные ошибки. Еще неделю назад она разбила фарфоровую вазу. А еще она ненароком засунула свой дорогой шерстяной свитер в стиральную машину и испортила его. Учиты­вая возраст, она наверняка совершала и более серьезные ошиб­ки, чем ее ребенок. Поэтому для нее происшествие с хлебом и вареньем — не больше чем досадная случайность, и она не стала бы разыгрывать трагедию. Она обтерла бы пол, помыла ребенку руки и ничего не сказала бы. В следующий раз ребенок будет есть за столом.

Или возьмем, к примеру, такой случай: мама много раз на­поминает ребенку выполнить какую-то мелкую работу по дому, а он все медлит. Как поведет себя в таком случае мать, которой недостает смирения? Она будет вне себя от ярости, накричит на ребенка и сурово накажет его.

А что же сделает мать, которой достает смирения? В первую очередь она спросит себя, нет ли ее вины в том, что ребенок пре­небрег ее просьбой. Достаточно ли ясны были ее указания на этот счет? Было ли задание по силам ребенку? А может, он был не слишком заинтересован? Она напомнит себе, что и сама порой забывает выполнить важные дела. Она придумает, как помочь ре­бенку помнить о ее поручениях, или постарается заинтересовать его этой работой.

Если ей кажется, что ребенок виноват в беспечности, она пой­мет, что ради блага самого ребенка нельзя смотреть на это сквозь пальцы. Но в силу своего смирения она поведет себя сдержаннее. Она знает, что частенько пренебрегает важной работой, поэтому не станет повышать голос на ребенка, выражая гнев и недоволь­ство. Она поступит с ребенком разумно и накажет его соразмерно степени вины. Ребенок будет чувствовать, что ему досталось по справедливости, но в то же время его продолжают любить.

А вот случай посерьезнее: двое детишек ссорятся на улице, один толкает другого и тот об асфальт разбивает нос в кровь. Отец осознает, что ему придется принять решительные меры, но если он достаточно кроток, то не будет пытаться решить пробле­му в порыве гнева. Он понимает, что виновный ребенок просто не контролировал себя — это обычная человеческая слабость, в которой он и сам временами бывает повинен. Он спокойно воспримет эту ситуацию и примет твердые меры в отношении ребенка.

Еще более серьезные случаи: парнишка увлекся наркотиками, девочка-подросток забеременела или же они участвовали в ограб­лении. Родители, которым не хватает смирения, могут ужасаться или испытывать отвращение, отвергая ребенка. Когда родители так реагируют, они упускают возможность помочь.

Кроткие, смиренные родители первым делом взглянут на себя — не сделали они сами чего-то такого, из-за чего их ребенок оказался в такой ситуации. Вероятно, их отношения с ребенком не были достаточно близкими. Может быть, они упустили что-то в его воспитании и дисциплине или не привили ему высокие мо­ральные ценности. Возможно, они чересчур облегчали ему жизнь или напрасно избавляли от полезной работы или опыта, которые могли бы укрепить его характер. Быть может, в его распоряжении было слишком много свободного времени. Тогда винить в слу­чившемся стоит как раз родителей.

Если родители не виноваты, их смирение подскажет им загля­нуть поглубже внутрь себя. Может, они и не совершали ни одного из этих преступлений, но если они будут честны с самими собой, то признают, что сами не без греха. И даже если они всю жизнь были достойными, уважаемыми людьми, наверняка временами сталкивались с искушениями. Может быть, им не понаслышке из­вестны человеческие слабости, которые способны заставить не­которых переступить грань дозволенного. Имея такое смирение, родители могут спокойно взглянуть в глаза своему ребенку и по­говорить с ним с трезвой рассудительностью в поисках решения проблемы.

Как выработать в себе такую добродетель, как смирение? В первую очередь нужно честно оценить себя. Следует пересмот­реть свои недостатки, слабости и пределы своих возможностей. Нужно окинуть их критическим взглядом. Возможно, придется даже попросить Божьей помощи, чтобы все четко увидеть. Затем необходимо избавиться от надменности, самоправедности или чувства превосходства над другими людьми в силу своих досто­инств, достижений, заслуг, талантов, преимуществ, денег или ма­териальных благ. Несмотря на то, что все перечисленное может быть ценно, один Бог знает, чего мы на самом деле стоим. Мы должны относиться к себе как людям со всеми нашими плюсами и минусами, возможностями и ограничениями.

Строгость

Под строгостью подразумевается, что родитель должен решитель­но и непреклонно следовать своим убеждениям в отношении де­тей. Он не должен быть мягкотелым и податливым и позволять, чтобы на него оказывали давление или уговаривали изменить принятое им правильное решение. Строгость не допускает жесто­кости, тирании или потакания прихотям — она позволяет роди­телям настойчиво добиваться того, что послужит на благо детей.

Твердость со стороны родителей помогает ребенку чувство­вать безопасные границы того, что ему можно, а что нельзя. Это снимает с него часть ответственности за свое поведение в раннем детстве, когда ему еще трудно быть полностью самостоятельной личностью. Он чувствует себя в большей безопасности, более за­щищенным и окруженным заботой, благодаря чему больше ува­жает своих родителей и доверяет им.

Когда родители слишком мягкие, когда дети не ограничены никакими рамками и могут творить дома все что угодно или вес­ти себя, как им заблагорассудится, это все равно, что распахнуть двери загона и пустить овец пастись на вольные хлеба. Незави­симо от того, как сильно родители любят ребенка и заботятся о нем, у него создастся впечатление, что мама с папой о нем сов­сем не думают, что они к нему равнодушны и им до него нет ни­какого дела.

Многим родителям трудно проявлять строгость. Особенно ко­гда они по-настоящему любят своих детей и делают все ради их счастья. Им может показаться невыносимым принимать жесткие меры, оставлять ребенка без ужина, лишать его праздника или делать что-то еще, что вызовет разочарование. Но чтобы быть хорошим родителем, необходимо проявлять подобную твердость. Если оглянуться на жизни хороших родителей, то можно увидеть, что они постоянно были строги со своими детьми. Благодаря их твердости дети выросли послушными, благовоспитанными и счастливыми.

Дети ценят в своих родителях твердость. Интересно отметить, что при разводе, когда ребенку предоставляется выбор, с кем он хочет остаться, обычно ребенок выбирает того из родителей, кто был с ним строже. Это потому, что родительская твердость дает ему уверенность и ощущение направления. Он чувствует себя в большей безопасности.

Уверенность

Родители руководят детьми, а любой руководитель успешнее справляется со своими обязанностями, если держится уверенно. За таким человеком проще идти и полагаться на него. Мы ощу­щаем, что от него исходит сила, легче поддаемся его влиянию и готовы следовать за ним. Когда родители уверены в себе, дети больше уважают их и прислушиваются к их поучениям. Когда же родители не уверены в себе, дети слушаются их с гораздо мень­шим желанием. «И если труба будет издавать неопределенный звук, кто станет готовиться к сражению?» (1 Кор. 14:8).

Уверенность должна присутствовать не только в роли лидера, но и во всех остальных родительских обязанностях. Отец дол­жен быть уверен в своем умении и способности зарабатывать на жизнь, а мать — в исполнении своих женских обязанностей. Такая уверенность придает ребенку сил и вселяет чувство защи­щенности. Родитель — это «якорь» для ребенка. Ему необходимо чувствовать, что его якорь находится на твердом основании. Если родителям все же недостает уверенности, то лучше всего держать свои сомнения при себе и постараться создать вокруг ребенка ат­мосферу уверенности. А тем временем они могут вырабатывать в себе уверенность путем совершенствования своих навыков, спо­собностей и веры в себя.

Дата добавления: 2015-12-08