Еще один неполный цикл работы стиральной машины

Вот история о парне по имени Джони, студенте университета. Он – вернувшийся миссионер, у него блестящее будущее, но он все еще одинок. Пожалуй, этого достаточно.

Позвольте мне рассказать вам о том, как мне указали на дверь. Несколько раз я приглашал эту девушку на ужин, у нас было еще несколько свиданий, и я думал, что у нас все может сложиться удачно. Но однажды, когда я провожал ее домой после седьмого или восьмого свидания, она стала очень серьезной и спросила, могу ли я зайти к ней на несколько минут, чтобы поговорить. "Ну вот, -- подумал я, -- началось". Мы поднялись к ней в комнату, присели на диван и я слушал, как она пытается облечь свои мысли в слова. Надо сказать, это была трудная задача для нее. Ей было неловко, и я даже где-то радовался этому, потому что, хотя она говорила, что не любит меня "по-настоящему", я был благодарен ей за желание быть до конца честной, и за то, что она прямо сказала мне, что ей хотелось бы остаться со мной "просто друзьями". Мы, улыбаясь, поговорили еще минуту-другую, даже немного посмеялись, а потом я ушел. Прощальный обед, я догадался об этом. Вот так я и пережил этот прощальный обед. Мы сможем отредактировать эту часть позже, если вы захотите.

Было ли это весело? Нисколько. Честно говоря, это было даже немного больно. Я снова остался у разбитого корыта с горой мокрого мыльного белья. Однако, я бы предпочел именно такой способ расставания, чем множество других широко распространенных, но менее честных способов. Например, ее соседки по комнате могли бы постоянно говорить мне, что ее нет дома; или она могла бы отвечать мне по телефону, что у нее слишком много дел; или она могла бы сказать, что я хорошо смотрелся бы с какой-то другой девушкой (Со мной это происходило несколько раз. Очевидно мысль, что мы могли бы хорошо смотреться вместе, никогда не приходила ей в голову.); или другие нечестные, основанные на намеках стратегии, продлевающие боль.

Иногда мы знаем, что нам необходимо отказаться от чего-то, но слишком боимся это сделать. Мы даже оправдываем себя: "Я не хочу причинять боль этому человеку". Молодые люди, это один из сложных аспектов свиданий и ухаживания. Иногда, поддерживая зашедшие в тупик отношения, мы думаем, что выбираем между тем, чтобы причинить кому-то боль, или нет. Но вполне возможно, что вы стоите перед единственным выбором: причинить кому-то незначительную боль, или же принести кому-то несчастье. И чем дольше вы будете продолжать отношения, которые ни к чему не приведут, тем большую боль вы принесете этому человеку. Поэтому совет старейшины Хафена, который на первый взгляд кажется резким, призывая нас не ходить на свидания с теми, с кем мы не должны вступать в брак, на самом деле основан на милости.

Далее, будьте осторожны в выражении своей привязанности:

Помните, поцелуй – это обязательство

Некоторые молодые взрослые рассматривают физические выражения привязанности как безопасную забаву. Они считают, что поцелуи – это один из видов развлечений. Но такие сильные выражения привязанности священны. Они накладывают очень высокие обязательства. Поэтому мы должны быть осторожны. Старейшина Брюс С. Хафен советовал:

"Всегда будьте эмоционально честны в выражении своей привязанности. Иногда вы недостаточно осторожны в том, где, как и кому вы выражаете свою привязанность… Когда кому-либо из вас – мужчине или женщине -- доверчиво открывает свое сердце ваш юный друг, вы ступаете на святую землю. В таком месте вы должны быть честными с собой -- и с вашим другом – в вопросе любви и выражения ее символов". ("The Gospel and Romantic Love," Ensign, October 1982, p. 67.)

Я слышал, что некоторые молодые люди поддаются настроению "завоевания", когда дело касается привязанности. Нетрудно найти источник, из которого они это почерпнули. Если вам когда-нибудь доводилось смотреть молодежные сериалы, вы, наверное, обратили внимание, что когда один из ребят возвращается домой после свидания, всех его друзей интересует вопрос физических выражений привязанности. Они не спрашивают: "Какая она? О чем вы говорили? – или -- Ты любишь ее?" К сожалению, многие современные средства массовой информации превратили свидания в соревнования, а поцелуи – в средство добычи очков.

Проблема состоит в том, что эти выражения привязанности, как их назвал старейшина Хафен, тесно связаны с нашими чувствами, и относиться к ним легкомысленно было бы жестоко и немилосердно. Президент Томас С. Монсон предупреждал: "Мужчины, следите за тем, чтобы женщины не плакали, ибо Бог считает их слезы" (Ensign, Nov. 90, p. 47).

Все молодые взрослые, заинтересованные в этом вопросе, слышали множество выступлений, посвященных закону целомудрия. Мы слышали об этом на уроках семинарии, мы читали об этом в брошюре Во имя нравственной силы молодежи, мы даже слышали Апостолов и Пророков, с силой и властью говоривших об этом законе на Генеральной конференции. Один из показателей духовности человека, с которым вы ходите на свидания – это его отношение к закону целомудрия и его способы выражения своей привязанности. Его отношение к данному вопросу до брака дает вам как минимум представление о том, каким будет его отношение после брака. Старейшина Хью У. Пиннок говорил: "Мужчины и женщины, не проявляющие должного уважения к установленным нормам во время свиданий, часто будут нарушать правила и после того, как они скажут "да" у алтаря" ("Ten Keys to Successful Dating and Marriage Relationships," BYU Fireside and Devotional Speeches, 1981, p.??).

Наши руководители просят нас быть осторожными с выражениями привязанности не потому, что эти проявления плохие, а потому что они хорошие. Фактически, единственное слово, которое может описать эти отношения должным образом, -- это слово "священные".

Когда эти отношения сосредоточиваются больше на физическом аспекте, становится труднее понять, действительно ли человек заинтересован вами как личностью, или же вы встречаетесь в силу эмоциональной зависимости, вызванной физическими выражениями привязанности. Один из хороших способов понять, действительно ли вы чрезмерно увлеклись физическим аспектом ваших отношений, состоит в том, чтобы договориться не прикасаться друг к другу неделю или две. Посмотрите, действительно ли вы наслаждаетесь общением друг с другом, или же вы делаете ошибку, восполняя недостаток эмоциональной близости за счет физической близости. Брат Гауэйн Уэллс писал: "Физическое влечение может прикрывать неумение общаться друг с другом. Некоторые пары знают, что такое поцелуи, но не умеют говорить друг с другом. Они сосредоточиваются на физическом аспекте своих отношений, чтобы избежать заботы друг о друге и общения друг с другом". ("Breaking Up Without Going to Pieces," Ensign, June 1982, pp. 58-61.)

Так прекрасно обнять кого-то, чувствовать себя рядом с кем-то. Но эти чувства обладают огромной силой и могут причинить сильную боль, если проявлять их неосторожно. Поэтому я говорю, что по многим причинам намного лучше быть очень консервативными в том, что касается физических выражений привязанности. Во-первых, Господь неоднократно, разными способами просил нас обуздать свои страсти (см. Алма 38:12). Во-вторых, когда вы осторожны в выражении своей привязанности, вы можете более трезво оценивать свои взаимоотношения и принимать правильные решения, касающиеся вашего будущего. В-третьих, если вы расстаетесь, боль и смятение будут намного меньше, если вы были консервативны в своих выражениях привязанности. Помните также, что мир тесен, особенно в Церкви. Велик процент вероятности того, что вы вновь столкнетесь с этим человеком, возможно даже в будущих церковных призваниях. В то время вам вряд ли захочется испытывать смущение и сожаление в его присутствии.

Поцелуи и другие выражения привязанности посылают мощный импульс, влияющий на мнение и поступки других людей. Поэтому всегда сверяйте свои поступки с указаниями, изложенными в брошюре Во имя нравственной силы молодежи, а также следите за тем, чтобы ваши дела не расходились со словами. Иначе это будет нечестно и опасно. Две тысячи лет назад поступки одного человека сильно отличались от его слов. Послушайте этот строгий упрек: "Иуда! целованием ли предаешь Сына Человеческого?" (от Луки 22:48). Иуда использовала символ привязанности как средство предательства, и наши поступки не должны предавать наши истинные намерения.

Итак, что вы делаете, вернувшись домой после свидания? Вы мирно спите, потому что были честны и верны самим себе и человеку, с которым вы были на свидании. Если это так, то, проснувшись на следующий день, вы можете подойти к зеркалу и взглянуть на свое отражение с чистой совестью. Старейшина Рассел М. Нельсон говорил: "Посмотрев на себя утром в зеркало, вы не увидите радостного отражения, если в вас живут воспоминания о проступках, совершенных накануне вечером. Вернейший шаг к радости утром – достойное поведение вечером" (The Power Within Us, p77).

Иногда мы продолжаем ходить на свидания с человеком, имеющим множество проблем. Возможно, мы говорим себе: "Я могу помочь этому человеку". Хотя это и благородный повод, нам необходимо помнить, что мы готовимся принять наиболее важное решение, имеющее вечные последствия. Старейшина Марк И. Петерсен говорил:

"Даже в самом лучшем браке возникает достаточно трудностей, чтобы убедить нас приходить к алтарю с наименьшим количеством проблем" ("Selecting your Mate," Marriage and Common Sense, Salt Lake City: Bookcraft, 1972, p. 11).

Дело в том, что по окончании церемонии из комнаты для запечатывания выходят те же люди, что входили в нее. Если у человека были определенные проблемы в то время, когда он был помолвлен, существует огромная вероятность того, что эти же проблемы останутся у него и после заключения брака. Старейшина Хью У. Пиннок говорил:

"Вам необходимо четко понимать, что вы должны вступать в брак с человеком, обладающим теми качествами и чертами характера, которые вы бы хотели видеть в своей второй половине, потому что брак – это не то место, где у вас будет возможность изменить другого человека или вылепить из него или нее то, что вам захочется" (Elder Hugh Pinnock, "Ten Keys to Successful Dating and Marriage Relationships," BYU Fireside and Devotional Speeches, 1981, pp. 70-71).

Поскольку принятие решения о заключении брака имеет чрезвычайно важное значение, молодые взрослые должны стремиться жить по Евангелию и соблюдать свои заветы, чтобы таким образом быть достойными постоянного пребывания с ними Духа. Старейшина Брюс С. Хафен также советовал:

"Помните, что в поиске вечного напарника и в развитии отношений с ним до самого конца – как и для достижения любых других целей – вам будет необходимо руководство Святого Духа. Ключ к духовному руководству, -- говорит старейшина Хафен, -- заключается не в продолжительности молитвы, не в определенном порядке молитвы и не в словах, которые вы произносите. Ключ к духовному руководству заключается в единственном слове: достоинство" (Elder Bruce C. Hafen, Ensign, Oct. 1982, p. 68).

Независимо от того, заключим ли мы брак в этой жизни, или нет, соблюдая свои заветы, мы получаем гарантию мира и покоя, счастья и радости в нашей жизни.

Некоторые молодые взрослые задают вопрос: " Почему мы получили разные ответы, когда мы молились об этом?"

Это еще одна проблема, встающая перед людьми, имеющими праведное желание следовать Духу. Возможно пара, у которой возникло множество проблем, испытывает некоторое замешательство, поскольку они считают, что получили ответ на свои молитвы, касающиеся их отношений. Я очень благодарен за то пояснение, которое дает брат Гауэйн Уэллс:

"Некоторые пары доказывают, что они получили духовное подтверждение своих отношений. Почему же у них ничего не сложилось? Вполне возможно, что вы настолько сильно хотели, чтобы у вас все получилось, что неверно истолковали свои духовные чувства и, в сущности, вложили свои слова в уста Бога".

Отвлекитесь от этой цитаты на секунду. Мне очень нравятся эти слова. Хорошие чувства… Иногда мы приписываем им какое-то определенное значение, но это могут быть просто хорошие чувства. Вернемся к словам брата Уэллса:

"Но есть и другая возможность: люди меняются. Хотя какое-то время свидания были необходимы, дальнейшее развитие отношений не имеет смысла. Духовное подтверждение может быть лишь заверением жизнеспособности этих отношений, их возможности, их потенциала. Но это не было гарантией окончательного результата" (Gawain Wells, "Breaking up Without Going to Pieces," Ensign, June 1982, pp. 58-61).

Есть еще один момент. Бывает, что один человек получает ответ "да", а другой – ответ "нет". Некоторые люди чувствуют, что они могут положиться на духовность другого человека и должны быть послушны тем ответам, которые он получает. Старейшина Даллин Х. Оукс учил:

"Мне рассказывали о случаях, когда молодой человек говорил девушке, что она должна выйти за него замуж и стать его вечной спутницей, поскольку так было сказано в полученном им откровении. Если это откровение истинное, то оно придет как подтверждение и к девушке, при условии, что она сама захочет его получить. До того момента она не связана никакими обязательствами и не обязана повиноваться… Мужчина может получить откровение для себя, но он не может получать должные наставления для своей избранницы. Она не принадлежит его управлению" (Dallin H. Oaks, Revelation, BYU 1981-82 Fireside and Devotional Speeches, [Provo, BYU:1982], p25).

Старейшина Джеральд Н. Лунд, выступая на вечере встречи Системы церковного образования для молодых взрослых, высказал подобную же мысль:

"Когда я вел уроки института религии в Южной Калифорнии, едва ли проходил семестр, чтобы я не столкнулся со следующей ситуацией: одна из моих студенток (как правило, это происходило с девушками) подходила ко мне и говорила, что парень, с которым она ходила на свидания (иногда с серьезными намерениями, иногда – просто так), получил "откровение", что они должны вступить в брак. Я не буду просить поднять руки тех, -- говорит старейшина Лунд, -- кто сталкивался с такой ситуацией (А я буду! Нет, нет, нет.), но, исходя из своего опыта, я знаю, что таких людей немало.

Интересно, -- продолжает старейшина Лунд, -- что, как правило, девушек пугали подобные заявления, заставлявшие их чувствовать, что они обязаны принять ‘волю Господа’, даже если такая перспектива им совсем не по душе. [В некоторых случаях им даже было откровенно неприятно.] Некоторые были даже немного потрясены, -- продолжает брат Лунд, -- когда я ясно объяснял им, что, если они не получили независимого подтверждения от Господа, то не должны чувствовать себя обязанными принять предложение молодого человека" ("The Voice of the Lord," devotional given 12/2/97).

Некоторые молодые женщины могли бы сказать: "Но если он, имея власть священства, получил ответ, я думаю, что это и есть воля Господа, а я хочу исполнять Его волю". Одну из наиболее поучительных историй, которую я когда-либо слышал по этому поводу, рассказал в своем выступлении старейшина Брюс К. Хафен:

"Несколько лет назад молодая пара, планирующая заключить брак в храме, пришла ко мне в кабинет здесь, в УБЯ (я был тогда президентом Студенческого кола), на собеседование по поводу получения Рекомендации для посещения храма, -- говорит брат Хафен. -- В завершении собеседования с молодой женщиной, я спросил, есть ли у нее какие-нибудь вопросы. Она ответила: 'Да, у меня есть один вопрос: Хорошо ли выходить замуж за человека, которого не любишь?' Это чрезмерно удивило меня, поскольку через несколько дней она планировала запечатать свой брак в храме. Мы продолжили нашу беседу. Она рассказала мне о периоде ухаживания, когда после поста и молитвы она так и не получила ответ о том, действительно ли должна выйти замуж за этого человека. Но он сказал ей, что получил одобрение Господа на заключение этого брака. Я также узнал, что она недавно присоединилась к Церкви и очень чтит священство. Она сказала: ‘Мы решили, что поскольку он является носителем священства, у него есть власть получить правильный ответ на мою молитву. И сейчас я хочу выйти за него замуж, если это именно то, что я должна сделать. Но, честно говоря, должна признаться, что не люблю его...’ Старейшина Хафен продолжает: "Это была очень сложная ситуация для меня. Но я чувствовал, что я должен поговорить с молодым человеком наедине, что я и сделал. Я попытался объяснить ему, что, насколько я понимаю учения Церкви, у него нет власти священства над этой девушкой, как бы сильно он ее не любил, какие бы великие планы он ни строил, и какие бы огромные надежды он не возлагал на этот брак. Я спросил его, знает ли он об ее истинных чувствах, и затем предложил им поговорить более откровенно друг с другом, чтобы быть до конца уверенными друг в друге. Насколько я знаю, они так и не поженились. Этот случай привел меня в недоумение – как могут разумные члены Церкви настолько неправильно понимать роль власти священства" (Bruce C. Hafen, "Women, Feminism, and the Blessings of the Priesthood" 1985).

А теперь настало время сформулировать одну мысль: если вы действительно не хотите вступать с кем-то в брак, это, скорей всего, явный признак того, что вы не должны этого делать. (Вы можете записать эту мысль.)

Итак, Что же делать, если я не получаю никакого ответа?

Я считаю, что бывают случаи, когда отсутствие ответа и есть ответ. В своем стремлении поступать правильно мы иногда говорим: "Я сделаю все, что нужно, только скажи мне, что делать". Желание праведное, но с таким же успехом мы могли бы сказать камину: "Дай мне тепло, и я дам тебе дров". Вы должны потрудиться, прежде чем получите вознаграждение. Заметьте, что Нефий и его братья, пытаясь получить от Лавана медные листы, дважды потерпели неудачу. Когда Нефий предпринял третью попытку, он не сказал: "Господь, я не сдвинусь с места, пока Ты не укажешь, что мне делать". Вместо этого он сказал: "И, водимый Духом, я не знал сперва, что мне придется делать" (1 Нефий 4:6). Это действительно была проверка веры, и Нефий продолжил свой путь, не зная наверняка о том, что произойдет. Старейшина Мэрион Дж. Ромни говорил: "Хотя Господь и будет возвеличивать нас, как скрытно, так и явно, Он может направлять наши стопы лишь тогда, когда мы сами передвигаем свои ноги" (Ensign, May 1981, p. 91). Возможно, ответ "да" мы получаем гораздо реже, чем отсутствие ответа "нет".

Старейшина Джон Х. Гроберг учил:

“В прошлом я старался решить, чем мне заниматься -- бизнесом, преподаванием, искусством или еще чем-то. Как только я начинал идти по одному пути, более или менее собрав доказательства того, что способен этим заниматься, я чувствовал: если это решение ошибочно или ведет меня по неверному пути -- не обязательно по пути зла, а по тому, который мне просто не подходит, -- Господь всегда настойчиво и ясно даст мне понять: ‘Это неверно; не иди по этому пути. Это не для тебя!’

С другой стороны, -- продолжает старейшина Гроберг, -- могли быть две или три дороги, по которым я мог бы пойти. Все они были верными и вполне могли бы дать мне опыт и средства, с помощью которых я смог бы выполнить ту миссию, которую Господь задумал для меня. Господь знает, что мы должны развиваться, но Он не дает нам советы типа: ‘Открой ту дверь и пройди 12 метров в ту сторону; затем поверни направо и пройди три километра...’ Если же мы идем в неверном направлении, Он непременно даст нам это знать -- мы почувствуем это наверняка. Я уверен в этом. Итак, вместо того, чтобы говорить: ‘Не сойти мне с этого места до тех пор, пока в сердце моем не возгорится’, -- давайте скажем: ‘Я сойду с этого пути только в том случае, если почувствую, что он неверен; а коли он неверен, то я не буду этого делать’. Отсекая все эти неверные дороги, вы очень скоро обнаружите, что двигаетесь в том направлении, в котором вы должны двигаться, и тогда получите подтверждение: ‘Да, я иду в верном направлении. Я делаю то, что мой Небесный Отец хочет, чтобы я делал, потому что я не делаю того, чего Он не хотел бы, чтобы я совершал’. И вы можете знать это наверняка. Это необходимая часть процесса роста и часть выполнения того, что наш Небесный Отец задумал для нас" (Elder John H. Groberg, "What is Your Mission?" in Speeches of the Year, 1979 [Provo: Brigham Young University Press, 1980], pp. 97-98).

Господь повелел Оливеру Каудери сначала "обдумать своим разумом", а затем принимать решение. Я полагаю, сначала мы должны выполнить свое домашнее задание, а затем сделать все, что в наших силах. И когда мы начнем действовать, мы с большей вероятностью получим необходимое нам руководство. Брат Джозеф Филдинг Mакконки рассказал об одной молодой женщине, которой пришлось принять решение, чтобы получить ответ:

"Одной молодой женщине сделал предложение прекрасный молодой человек, с которым она встречалась. Сомневаясь в своих чувствах, так и не сумев получить ясное руководство Духа, она пришла за советом к епископу. Он объяснил ей, что он не может, да и не станет принимать решение вместо нее, но сказал ей, что если она перейдет к действиям, она почти сразу же либо получит подтверждение правильности своего решения, либо почувствует предостережение против этого действия. Она вновь встретилась с этим молодым человеком и сказала ему, что она выйдет за него замуж. Как только она взяла на себя такое обязательство, она почувствовала себя так, словно ее поглотила бездна мрака. Их помолвка просуществовала двадцать четыре часа. Позже она говорила, что она и представить себе не могла более яркого и категоричного ответа на свою молитву. Она была очень благодарна за него, хотя ей и пришлось пережить нелегкое время". (The Spirit of Revelation, Deseret Book, 198?, p.?)

Я уверен, что Господь не оставит нас в одиночестве в принятии этого главного решения, и мы можем рассчитывать на Его руководство, даже если нам порой и нелегко его осознать. Я также понял, что когда мы делаем все, что в наших силах, Господь вознаграждает наши усилия. Президент Бригам Янг учил:

"Если я не знаю воли моего Отца в отношении того, чего Он требует от меня в определенном деле, если я попрошу Его дать мне мудрости касательно любого требования жизни или же относительно моего собственного поведения или поведения моих друзей, моей семьи, моих детей или тех, кем я руковожу, и не получу от Него ответа, тогда я буду изо всех сил стараться делать то, что подскажет мне мой рассудок, и Он должен будет признать и уважить этот труд. И на самом деле Он так и поступит". (Journal of Discourses, Volume 3, p205.. London: Latter-day Saints' Book Depot, 1854-1886.)

Некоторые молодые взрослые также задают вопрос, возможно ли, что мы обещали кому-то вступить с ним в брак еще в своем предземном существовании. Некоторые люди сейчас пытаются отыскать свою "мнимую" вторую половину. Раздел "Вопросы и ответы" июньского номера журнала Ensign за 1978 год был посвящен как раз этому вопросу.

В 1971 году Первое Президентство сделало следующее заявление: "Мы не получали откровения, подтверждающего предположения, что в предземном существовании мы выбирали своих родителей, своих мужей или жен…" [Президент Джозеф Филдинг Смит писал]: ‘Возможно, что в некоторых случаях это истинно, но чтобы поверить в то, что это происходило во всех или в большинстве случаев, потребовалось бы слишком богатое воображение…’ Конечно же, самое мудрое решение, которое каждый из нас может принять, -- это строить отношения, опираясь на свои личные качества, а не на предземные соглашения, которые, как мы полагаем, были заключены". (Steve F. Gilliland, Ensign, June 1977, "I Have a Question, " 40.

Я хочу предложить тем, у кого есть доступ к Интернету, прочитать эту статью целиком на сайте www.lds.org. Я повторяю, что это журнал Ensign, июнь 1977 год, раздел "Вопросы и ответы". Президент Бойд K. Пэкер также говорил о том, что мы должны делать свой выбор именно здесь и сейчас:

"Праведная любовь приходит так естественно и так красиво, что для нас становится очевидным промысел Божий в этих отношениях. ‘Они предназначены друг для друга’, -- говорим мы. Хотя я не отрицаю, что некоторые молодые пары получили некое особое руководство, которое помогло им встретиться, все же я не верю в предопределенную любовь. Если вы ищете вдохновения Господа в принятии этого важного решения, вы должны жить согласно нравственным нормам Церкви, вы должны постоянно молиться о мудрости, чтобы распознать те качества, на которых может быть основан прочный союз. Вы должны делать выбор, а не искать кого-то единственного и неповторимого, так называемого друга сердца, кем-то предназначенного вам и ожидающего вас. Вы должны делать выбор". (Boyd K. Packer, Eternal Love [Salt Lake City: Deseret Book Co., 1973], 11.)

Я бы также посоветовал вам найти и прочитать статью старейшина Брюса Р. Mакконки под названием "Свобода воли или вдохновение свыше?", опубликованную в январском номере журнала New Era за 1975 год? Старейшина Mакконки пишет:

"Как мы выбираем жену? Я слышал, как многие молодые люди из Университета имени Бригама Янга и из других мест говорили: ‘Я должен получить вдохновение свыше. Я должен получить какое-то откровение. Я должен поститься и молиться, чтобы Господь указал мне, на ком я должен жениться’. Возможно, вам это покажется странным, -- продолжает старейшина Mакконки, -- но я никогда в своей жизни не спрашивал Господа, на ком я должен жениться. Мне никогда не приходило в голову спросить Его об этом. Я просто пошел и нашел девушку, о которой я мечтал; она подходила мне; взвесив все "за" и "против", я понял на сто процентов, что мы должны быть вместе. Сейчас, если бы я все делал совершенно, я бы посоветовался с Господом, чего я не сделал тогда; но я молился Господу и просил Его о некотором руководстве и направлении в связи с решением, которое я принял". ("Agency or Inspiration?" New Era, January 1975.)

Некоторые молодые взрослые вступают в брак слишком быстро и, по-видимому, без особых усилий. Другим, в том числе и мне, пришлось пережить нелегкие времена. Иногда мы думаем, действительно ли есть влюбленность, или это всего лишь голливудские выдумки.

Я очень благодарен за то, что помимо поп-культуры, у нас есть другие источники, в которых мы можем найти ответ на вопрос "Что такое влюбленность?" В фильмах это те моменты, где начинает звучать музыка. Но где же она в реальной жизни? Президент Дэвид O. Маккей когда-то описал беседу со своей матерью:

"Моя мама однажды сказала: ‘Если ты встретишь девушку, в присутствии которой у тебя возникает желание достичь каких-то высот, которая вдохновляет тебя на самые лучшие поступки и на то, чтобы тебе самому стать как можно лучше, то такая девушка достойна твоей любви и пробуждает любовь в твоем сердце’. Я принимаю это как истинное наставление". (David O. McKay, Gospel Ideals, Improvement Era, 1953, p. 459.)

Президент Эзра Тафт Бенсон также высказал прекрасную мысль по этому поводу:

"И есть хороший критерий, который поможет вам определить, подходит ли вам этот человек: какие мысли появляются у вас в ее присутствии – благородные ли они, побуждают ли они вас к самым прекрасным делам, хочется ли вам стать лучше?" (President Ezra Taft Benson, "To the Single Adult Brethren of the Church," 2 April 1988).

Если мы соединим эти высказывания, мы получим список из шести пунктов, который поможет нам описать те чувства, которые мы ищем.

Вот эти шесть пунктов:

- Вы чувствуете желание достичь каких-то высот.

- Вы чувствуете вдохновение совершать самые лучшие поступки.

- Вы чувствуете вдохновение стать как можно лучше.

- У вас появляются только благородные мысли.

- Вы стремитесь совершать самые прекрасные дела.

- Вы хотите стать лучше.

Я бы хотел предложить вам сократить эти шесть пунктов до двух. Во время ухаживания и помолвки вы будете часто задумываться над следующим вопросом: "Почему я люблю этого человека?" Среди других причин, я надеюсь, окажутся и следующие две: Я уважаю этого человека, и я восхищаюсь этим человеком. Даже после того, как отшумит юность и исчезнет красота, эти два чувства останутся неизменными. Я думаю, это и есть сущность настоящей любви.

Человек, которого вы уважаете и которым так восхищаетесь, без сомнения произведет такое же впечатление и на других людей, в том числе и на вашу семью и друзей. И, исходя из собственного опыта, я скажу, что нет большей радости, чем чувствовать, что твоя семья и твои друзья, которыми ты восхищаешься и глубоко уважаешь, также восхищаются и уважают твоего избранника или избранницу.

Фильмы, журналы и поп-культура стараются доказать, что наибольшее значение имеет физическая привлекательность, но на самом деле, они переоценивают значение красоты. Это не значит, что вы должны искать людей с непривлекательной внешностью; конечно же, нам хочется, чтобы наши супруги выглядели привлекательно. Президент Эзра Тафт Бенсон назвал привлекательность одним из качеств, которые мы должны искать в своих будущих напарниках, но не за счет многих других качеств. Обращаясь к не состоящим в браке молодым взрослым мужчинам Церкви, Президент Бенсон сказал:

"Вы, братья, не ожидайте от своих избранниц совершенства во всем. В своей разборчивости не пропустите ее наиболее важные качества -- сильное свидетельство, приверженность законам Евангелия, любовь к близким, желание стать матерью в Сионе и стремление поддерживать вас в выполнении обязанностей носителя священства.

Конечно, она должна быть привлекательной для вас, но не следует назначать свидания одной девушке за другой только ради собственного удовольствия, не думая о том, чтобы заручиться подтверждением от Господа в своем выборе вечного напарника". ("To the Single Adult Brethren of the Church," Ensign, May 1988, p. 53.)

Да, очень важно, чтобы человек, с которым вы хотите вступить в брак, был привлекательным для вас, но со временем вы увидите, что внешность человека меняется по мере того, как вы будете ближе узнавать его. Каждый из нас бывал знаком с очень привлекательными или даже красивыми людьми, которые теряли свое очарование, когда раскрывалась сущность их личности, их злой и горделивый нрав. Мы также знаем множество людей с заурядной внешностью, которые становились очень привлекательными, когда их отношение к другим людям открывало для нас их сердечность и доброту. Если вы действительно любите человека, ценя в нем его личностные качества, он навсегда останется для вас привлекательным. Меня очень тронули следующие слова Президента Гордона Б. Хинкли:

"Позвольте мне немного сказать о себе. Однажды вечером, за ужином, я сидел за столом напротив своей жены. Прошло уже пятьдесят пять лет с тех пор, как мы заключили с ней брак в храме Солт-Лейк-Сити. Ее окутывала дивная аура юной женственности. Она была прекрасна, и я был очарован. За этот период времени, охватывающий более чем полстолетия, мы пережили с ней множество радостей и горестей. Сегодня мы уже не такие красивые, как были раньше. Сидя напротив нее, я заметил морщинки на ее лице и руках. Но разве от этого ее лицо и руки стали менее прекрасными? Нет, в действительности, они стали еще более привлекательными. [В этих] морщинках кроется особая красота и свойственное только их присутствию свидетельство о силе, непорочности и любви, которая стала еще более глубокой и светлой". ("This I Believe," BYU 1991-92 Devotional and Fireside Speeches, March 1, 1992, p. 78.)

Я считаю, что привлекательность гораздо больше связана с личностными качествами, чем с внешностью. Я сам должен в некоторой степени рассчитывать на это. Вот тут я вижу свое лицо на огромном экране, но, вообще-то, я больше "радиогеничен". После того, как вы поженитесь, ежедневно переживая взлеты и падения, вы поймете, что внешность не имеет большого значения для счастливого брака. С другой стороны, легкий характер супруга или супруги сделает их еще более прекрасными. Поэтому обязательно вступайте в брак с человеком, который привлекателен для вас, только удостоверьтесь, что его внешняя форма соответствует внутреннему содержанию.

Думаю, что ответ на мой следующий вопрос очевиден, но поскольку он стоит в названии моего выступления, нам лучше ответить на него. Почему так важен брак?

Почему мы вступаем в брак:

Я прочитаю вам из книги Учение и Заветы: “В целестиальной славе есть три неба, или степени. И для того, чтобы достичь наивысшей из них, человек должен вступить в этот сан священства (подразумевается новый и вечный завет бракосочетания); если он этого не сделает, он не сможет достичь ее, он сможет войти в другую, но там будет конец его царству; он не сможет иметь продолжения" (У. и З. 131:1--4). Это раздел 131.

Поскольку брак имеет такое важное значение, возникает следующий вопрос: почему же не стоит откладывать брак? Почему люди всегда подходят ко мне и спрашивают: "Эй, ну когда же ты женишься?"

В молодости я хотел жениться. Однако я не хотел, чтобы это было слишком заметно, потому что это было не круто. Но мне не везло. Что-то в моем лице заставляло девушек загораться желанием уехать на миссию… взять паспорт и уехать в другую страну. Вы можете не поверить мне, но я бы мог назвать вам их имена -- но я не такой жестокий, поэтому мы продолжим. Я знал, почему брак имеет важное значение, я также знал, что его не стоит откладывать. Но почему? Вот некоторые из причин, которые пришли мне в голову:

Когда мы вступаем в брак:

Почему не стоит откладывать брак?

1. Увеличивается риск совершения нравственных согрешений – мы более длительное время подвергаем себя искушению и желаниям плоти.

2. Более глубоких знаний и духовного роста, необходимых для того, чтобы стать более похожими на Бога, можно достичь в семье, исполняя роль отца, матери и супруга или супруги.

3. Брак -- это таинство! Поэтому нам необходимо поторопиться, чтобы на своем жизненном пути мы получили все необходимые для нас таинства и были достойны войти в Целестиальное Царство.

4. Чем дольше вы не вступаете в брак, тем меньше остается потенциальных партнеров вашего возраста. Эта причина не давала мне спать по ночам.

5. Биологические часы продолжают идти как для мужчин, так и для женщин.

6. Это помогает нам лучше прожить свою жизнь!

Больше всего мне нравится эта последняя причина, потому что я знаю, что это истина. Это помогает нам лучше прожить свою жизнь. Президент Спенсер В. Кимбалл учил:

"Брак -- нелегкое дело; повсеместно встречаются неудачные, разбитые браки. Но все же настоящее, продолжительное счастье вполне возможно, и брак может стать состоянием ликования и восторга, непостижимого для человеческого разума". (Teachings of Spencer W. Kimball, pp. 305- 306.)

Для большинства молодых взрослых, как и для большинства людей, сюжет их жизни развивается не так, как они того ожидали. Жизнь порой преподносит такие сюрпризы, которых мы не могли себе и представить. Именно это и делает нашу жизнь на Земле, если мы правильно к ней относимся, замечательным приключением. Старейшина Брюс С. Хафен учил:

"Возможно, ваше время вступления в брак не придет, пока не настанет осень вашей жизни, и оно "будет [для вас] вдвое ценнее, потому что было долгожданным". (Boyd K. Packer, Eternal Love, p. 17.) Даже если ваше время не придет в этой жизни, обещания вечной любви исполнятся в угодное Господу время, если только вы будете верны". (Elder Bruce C. Hafen, Ensign, Oct. 1982, p. 68.)

В Притчах говорится, что мы должны надеяться на Господа всем сердцем своим, и не полагаться на разум свой (Притчи 3:5). Часть нашего доверия Господу всем нашим сердцем заключается в доверии к Его выбору времени. В книге Учение и Заветы 111:11 говорится: "Поэтому, будьте мудры, как змии, и в то же время без греха; и Я устрою все на благо вам так скоро, как вы будете в состоянии получить".

Говорят, что расставание – это тяжелое время. Это песня. Это так. Иногда мы думаем, почему же мы должны были пройти через это. Мы не понимаем, в чем же смысл таких страданий. Иногда в такие периоды мы даже начинаем сомневаться в своем достоинстве. Старейшина Орсон Ф. Уитни говорил:

"Никакое наше страдание, никакое испытание не пропадает зря. Они служат нашему научению, развитию таких качеств, как терпение, вера, стойкость и смирение. Все, что мы переживаем, и все, что мы преодолеваем, если, конечно, мы преодолеваем это терпеливо, служит формированию нашего характера, очищает сердце, обогащает душу и делает нас более чувствительными, вырабатывает в нас желание помогать ближним и стать достойнее звания детей Божьих". (Orson F. Whitney, as cited in Faith Precedes the Miracle, p. 98.)

Было бы полезно помнить о том, что даже самого Спасителя отвергали люди, которых Он любил и хотел благословить. Если вы переживаете трудное время расставания, вам будет полезно держать в памяти слова, которые я услышал в выступлении одного из членов высшего совета моего студенческого прихода. Он сказал примерно следующее: "Неправильный выбор – это правильный выбор, потому что он приведет вас к наилучшему выбору". Я также советую вам прочитать превосходную статью брата Гауэйна Уэллса под названием "Расстаться, но не разбиться", опубликованную в июньском номере журнала Ensign за 1982 год, которую я уже цитировал сегодня. Вы можете найти ее на сайте lds.org.

Помните также, что ваше желание вступить в брак и создать семью – это праведное желание, и Священные Писания говорят, что Господь благословит вас за ваши праведные желания. Тот факт, что вы желаете вступить в брак, может оказаться даже более важным, чем реализация самого желания. Послушайте следующую историю президента Бойда К. Пэкера:

"Несколько лет назад президент Студенческого кола спросил меня, могу ли я побеседовать с одной молодой парой. Этому рослому молодому человеку и его прекрасной жене недавно довольно категорично сказали, что у них не будет своих детей. Они были убиты горем и горько плакали от разочарования. То, чего они хотели больше всего, то, чему их учили, то, что было их обязанностью и наивысшей привилегией, -- теперь они были лишены всего этого. Почему? Почему? Почему?

Я утешал их как, только мог, но никакие утешения не могли унять ту боль, которую они испытывали. Когда они уже уходили из моего кабинета, я попросил их вернуться и сказал: "Вы очень счастливая и благословенная молодая пара".

Они очень удивились, и молодой человек спросил, почему я так сказал. Разве я не понял того, что они мне рассказали? Почему я говорю, что они счастливы и благословенны, если они лишены возможности получить то, чего они больше всего хотят, -- своих собственных детей.

Я ответил: ‘Потому что вы хотите, чтобы они у вас были. В вечном плане всего сущего этот факт будет иметь неоценимое и вечное значение’. Господь сказал, что Он будет ‘судить всех людей согласно делам их и согласно желаниям их сердца’ (D&C 137:9)". ("The Play and the Plan," CES Fireside, May 7, 1995.)

Безусловно, Господь знает о наших праведных желаниях. А вы тем временем старайтесь быть счастливыми и наслаждайтесь жизнью во всей ее полноте. Старейшина Марвин Дж. Эштон, обращаясь к молодым взрослым на вечере встречи, процитировал Карена Линна Дэвидсона, который сказал:

"Я еще не видел, чтобы брак сам по себе превращал несчастливого человека в счастливого. По-настоящему счастливый человек в браке – это почти всегда тот человек, кто был или мог бы быть счастлив и будучи одиноким". (Karen Lynn Davidson, Thriving on Our Differences, as cited by Marvin J. Ashton, "Be A Quality Person," Single Member Fireside, August 30, 1992.)

Господь не сказал, что "Мужчины и женщины есть, дабы иметь радость, если только они не одиноки". И я считаю, что Господь ожидает от нас, что мы правильно распорядимся своей жизнью, служа друг другу и благословляя друг друга в этом мире, независимо от того, состоим ли мы в браке, или нет. А сидеть на своем сундуке с приданным и жалеть себя – это плохая стратегия достижения счастья. Старейшина Джон К. Кармак, обращаясь к не состоящим в браке членам Церкви, к тем, кому было уже далеко за двадцать, тридцать и так далее, сказал:

"Хотя храмовый брак и семейная жизнь были бы для меня конечной целью, будь то в этой жизни, или в мире грядущем, я был бы осторожен, чтобы она не стала для меня единственным смыслом жизни. Брак скорее приходит естественно, по мере того, как мы живем полной жизнью, чем благодаря прямой и целенаправленной кампании по взятию этой долгосрочной цели". (Elder John K. Carmack, "To My Single Friends," Ensign, March 1989, pp. 28-29.)

В заключительной строфе своей поэмы "Что бы я делал на вашем месте?", написанной специально для молодых взрослых, Президент Гордон Б. Хинкли сказал:

"На вашем месте, что делал бы я,

когда б не знал, что есть брак и семья?

Я бы сказал себе: 'Не раскисать!

Нужно важное дело себе подыскать'".

(President Gordon B. Hinckley, "If I Were You, What Would I Do?" BYU 1983-1984 Fireside and Devotional Speeches, 11.)

Жизнь прекрасна. И есть множество важных дел, с помощью которых вы можете благословлять жизнь других людей и хоть немного изменить этот мир к лучшему. Поэтому я повторяю совет Президента Хинкли: Начните действовать. Займитесь каким-то важным делом и живите полноценной жизнью. Помните, Нефий сказал: "Я пойду и сделаю!", а не "Я сяду, и буду хныкать!"

Президент Хинкли продолжал:

"Есть люди, которые по необъяснимым причинам не имели возможности вступить в брак. Я бы хотел сказать им несколько слов. Не тратьте впустую время и не проводите свою жизнь, блуждая по пустырям жалости к себе. Бог дал вам разнообразные таланты. Бог дал вам способность служить другим и благословлять их жизнь своей добротой и заботой. Протяните руку помощи нуждающимся. Вокруг очень много таких людей.

Постепенно расширяйте свое знание. Облагораживайте свой разум и совершенствуйте свои навыки в избранном вами поле деятельности. Еще никогда за всю историю человечества перед женщинами не открывались такие возможности в профессиональном росте, в бизнесе, образовании и всех благородных сферах жизни. Не думайте, что Бог забыл о вас, потому что вы одиноки. ‘Будь смирен; и Господь Бог твой поведет тебя за руку и даст тебе ответ на молитвы твои’ (У. и З. 112:10).

Мир нуждается в вас. Вы нужны Церкви. Есть так много людей и дел, которые нуждаются в вашей силе, мудрости и талантах". ("If I Were You, What Would I Do?" BYU 1983-84 Fireside and Devotional Speeches, September 20, 1983, p. 11.) (Teachings, pp. 601-602.)

В заключении давайте вновь обратимся к примеру тюрьмы Либерти. Пророк Джозеф Смит учил:

"Вы знаете, братья, что огромное судно во время бури может управляться маленьким рулем, который держит его против ветра и волн" (У. и З. 123:16).

Этот стих должен быть особенным для молодых взрослых. Иногда вы чувствуете себя кораблем в бушующем море. Вас хлещут волны и ветер. Курс вашего корабля был проложен еще тогда, когда вы были сначала дьяконом, потом учителем, священником, затем миссионером, а вы, девушки, сначала были в классе "Улей", потом в классах "Созвездие" и "Лавр", а затем перед вами открывается новый мир, и вы начинаете беспокоиться, как же вам выстоять в этом шторме, если для вас не проложен дальнейший курс. Что же спасает вас? Ответ прост -- маленький руль.

Руль помогает вам придерживаться правильного курса. Руль – это ваше предназначение и цель вашей жизни. Это подразумевает, что вы знаете, куда вы идете, и у вас есть причина оставаться в море. Без проложенного курса, без предназначения, без плана, вы просто бесцельно носитесь по волнам, гонимые всяким ветром. Но вы -- Святые последних дней, и вы знаете, кто вы, почему вы здесь и куда вы идете.

И если кто-то из вас, молодые взрослые, не совсем уверен в том, что ему нужно делать, я могу посоветовать вам поддерживать тесный контакт с вашим епископом или президентом небольшого прихода. Скажите ему, что хотите участвовать в мероприятиях и служить. Также посещайте занятия института в вашем районе. Наши руководители Церкви призывают всех молодых взрослых в возрасте от восемнадцати до тридцати лет посещать занятия института в своем районе, независимо от того, учатся ли они в колледже, или нет. Окружите себя хорошими людьми, которые также стремятся изучать Евангелие и жить по его законам. Примите для себя решение всегда быть активными в Церкви, соблюдать заключенные вами заветы и с усердием делать добрые дела. Это и есть тот руль, то предназначение и та цель, которые будут удерживать вас на плаву, невзирая на волны и ветер.

Некоторые считают, что задав одинокому человеку несколько тщательно сформулированных вопросов, они смогут точно определить, в чем состоит "ваша проблема". Я говорю так, потому что знаю это на собственном опыте, даже несмотря на то, что вы постились и молились, впадали в отчаяние и размышляли об этом не один год. Так, когда люди подходят к вашему роялю и иногда делают легкомысленные замечания, будьте осторожны. Не позволяйте себе ожесточиться. Просто помните, что вы с Господом знаете истинное положение вещей. Поэтому отложите пока в сторону ноты произведения под названием Супружество: пьеса в четыре руки, и играйте то, что вы можете играть. Не останавливайтесь, потому что безмолвствующий рояль не привлекает внимание публики.

В жизни есть много вещей, которые нам порой кажутся бессмысленными. Одна моя знакомая, одинокая взрослая женщина, которой я всегда восхищаюсь и которую очень уважаю, однажды сказала мне, что, если бы для того, чтобы найти мужа, ей требовалось только молиться, поститься и посещать храм, у нее под дверью уже давно стояла бы целая армия Нефийцев. Иногда даже если вы делаете все, что должны делать, вы все же не получаете желаемого благословения. Нефий делал все, что от него требовалось, без всякого ропота, и все же его братья просто ужасно вели себя по отношению к нему. Авинадей умер страшной смертью, несмотря на то, что он сделал все, что от него требовалось. И конечно же, Иисус Христос, Кто прожил совершенную жизнь и пострадал больше, чем может выдержать какой-либо человек. Мы можем привести бесчисленное множество примеров, но достаточно сказать, что жить праведно – не обязательно означает жить легко. Меня поразили слова из одного стихотворения, автора которого я, к сожалению, не знаю:

"Моя судьба -- всего лишь холст, меж Богом он и мной.

Усердно все цвета холста мне подбирал Бог мой.

В канве печали я, гордец, порой мог забывать,

что лишь изнанку вижу я, Бог -- лицевую часть.

Летают челноки станка, их остановит Бог

и развернет мой гобелен, чтоб все понять я смог.

Искусно краски сочетал Ткач на холсте моем:

Он к темным нитям приложил златую с серебром".

("The Weaver," Book of Poetry, ed. Al Bryant, New York: Zondervan Publishing House, 1968.)

На самом деле все мы – и состоящие, и не состоящие в браке, -- ищем мира и покоя. Мир и покой приходят к нам, когда мы делаем все, что в наших силах, опираясь на то, что у нас есть. Эти чувства приходят к нам, когда мы вспоминаем о том, что мы будем стоять перед Богом, и Он будет знать желания нашего сердца. Мир и покой приходят к нам благодаря знанию, что однажды Бог "объяснит, почему все так происходило". Чтобы обрести истинный мир, мы должны обратиться к Князю мира. Иисус говорил: "Мир оставляю вам, мир Мой даю вам; не так, как мир дает, Я даю вам. Да не смущается сердце ваше и да не устрашается" (от Иоанна 14:27).

Я читал этот стих множество раз, но я никогда не думал об эти словах как о заповеди, пока не услышал выступление старейшины Джеффри Р. Холланда. Говоря об этом стихе из Священного Писания, он сказал:

Я утверждаю вам, что, хотя одна из заповедей Спасителя почти повсеместно нарушается (даже в сердцах самых преданных Святых последних дней),.. я убежден, что никто из нас не в состоянии оценить всю глубину ран, наносимых любящему сердцу Спасителя мира, когда Он видит, что Его народ сомневается в Его заботе или не чувствует вокруг себя спасительное кольцо Его рук или не верит в Его заповеди. ("Come Unto Me," CES Fireside, March 2, 1997.)

Безусловно, мы можем доверять Ему. Поэтому делайте то, что в ваших силах, и вы обретете мир в вашем Спасителе.

Я благодарен за Церковь Иисуса Христа Святых последних дней. Я благодарен за план спасения, который раскрывает нам важное значение брака и семьи. Я особенно благодарен за руководителей Церкви, многих из которых я сегодня цитировал, за их прекрасные советы и руководство. Я молюсь о том, чтобы Господь благословил вас в вашем стремлении праведно идти по этой жизни, во имя Иисуса Христа, аминь.

Дата добавления: 2015-12-07