Дружба и послушание

Лизины родители считают своей обязанностью вырастить из дочери полноценную личность, ответственного члена общества. Они не собираются полагаться на волю случая в таком важном деле, поскольку убеждены: процесс воспитания надо начинать с себя. Для Лизы нет выбора: быть или не быть членом своей семьи, это вопрос решенный. В связи с этим родители накладывают на нее определенные обязательства и при необходимости настаивают на послушании. Они относят определенные душевные качества — доброту, милосердие, мягкость, сострадание, честность, благородство и уважение к окружающим — к обязательным добродетелям и стараются воспитать их у дочери.

Поскольку маленькая Лиза этими добродетелями обладать не может — они не относятся к врожденным качествам, — то родителям предстоит воспитывать ее. Они берут на себя роль любящих наставников до тех пор, пока в Лизином сердечке сформируется нравственное знание и способность нести ответственность за свои поступки. Постепенно девочка получает все больше и больше свободы. Вначале ее самоопределение ограничено сеткой манежа, потом ей разрешают играть перед домом, еще позже — в соседнем дворе. Переход на новый уровень свободы зависит от степени ее сознательности, от того, насколько успешно она научилась принимать здравые решения. При таком воспитании дети вырастают спокойными и доброжелательными, а общение с ними — одно удовольствие.

Маринины мама и папа придерживаются совсем другой философии. Они полагают, что родители должны быть для детей друзьями, а потому ведут себя с дочерью, как с равной. К сожалению, их никто не предупредил о печальных последствиях такого воспитания. Для Марины отношения с другими членами семьи всегда будут делом случая.

Эта теория называется «демократическое воспитание» и основана на убеждении, что все члены семьи равны между собой и что при таком подходе все конфликты связанные с детским непослушанием, исчезнут сами собой. Родители Марины стараются вести себя по отношению к дочери как приятели, а не мать и отец, и даже сами слова «мама» и «папа» изъяты из личного лексикона. Вместо этих ласковых выражений, столь милых каждому мальчику и девочке, Марина будет обращаться к родителям по именам: просто «Света» и «Вова».

Так что же здесь плохого? Кто откажется быть своему ребенку верным товарищем? Разве не заслужимте восхищения модель семьи, построенная на дружеских отношениях? Конечно, не заманчивая перспектива, особенно привлекательная для поколения, выросшего в эпоху строгих и несколько холодных родителей. Однако не торопитесь с выводами. Отказывать от этих ласковых слов и тех отношений, которые за ними стоят, мы наносим удар в самое сердце института семьи как такового. Практика последних двадцати лет показала совершенную несостоятельность «демократического воспитания»: оно приводило не к сближению, а к росту отчужденности между членами семьи, и, видимо, именно «демократическому воспитанию» мы обязаны беспрецедентным ростом подростковой преступности и разводов в 70-е и 80-е годы XX века.

Дружеские отношения с детьми — цель, а не отправная точка воспитательного процесса. Дружбы с ними вы должны постараться достичь к тому времени, как они достигнут совершеннолетия, а до той поры не принижайте значения своей роли как отца и матери. Не спускайтесь на уровень ребенка и не возносите ребенка до уровня взрослого. Это не значит, что вы не можете играть с ним. Конечно, вы будете вместе гонять мяч, устраивать кучу малу, обсуждать серьезные вопросы и мечтать — как это делают приятели. Эти счастливые мгновения сложатся в годы, и в конце концов, сделают вас настоящими друзьями, потому что для искренней дружбы необходимы время и опыт.

Новорожденные не обладают житейской мудростью, они еще не накопили опыта и не научились самообладанию. В тот день, когда вы стали матерью и отцом, на вас легла огромная ответственность: воспитать это дитя. Природа родительства такова, что вы автоматически обретаете право принимать решения за своего ребенка для его же пользы.

Ответственный подход к воспитанию предполагает, что вы — учителя, а дети — ваши ученики. Вы ведете их за собой, они идут за вами. В дальнейшем появится время для дружбы, а при ответственном подходе — и основания для нее.

Итак, родители Лизы действуют в интересах своей дочери. Как мать и отец они знают, что для нее лучше, и настаивают на послушании. Отношения между членами Лизиной семьи имеют смысл и определенное предназначение. Девочка живет не сама по себе — она часть большого целого.

Попасть в ловушку детоцентризма легко. Новорожденные во всем зависят от родительской заботы, и хлопочущий о малыше получает большое моральное удовлетворение. Тем не менее, можно обеспечить малышу великолепный уход без ущерба для остальных чип семьи. Вот несколько советов, которые помогут Вам это сделать:

1.Напоминайте себе, что жизнь ваша не окончилась с рождением ребенка. Возможно, течение ее слегка замедлилось в первые несколько недель, но все-таки не остановилось. Став матерью, женщина не перестаёт быть дочерью, сестрой, подругой, женой. Различные социальные роли имели значение для вас до появления на свет вашего малыша, так постарайтесь сохранить все эти отношения и сейчас.

2.Ходите на свидания с собственным мужем. Если до рождения ребенка у вас было правило: раз в неделю куда - нибудь ходить вдвоем, то обязательно возобновите ваши «свидания». Как только почувствуете, что улеглась суматоха первых дней, попросите подругу или родственницу присмотреть за малышом, пока вы с мужем сходите на вечерний сеанс в кино. Нет никаких оснований думать, что ребенок рискует получит психическую травму от расставания с матерью на эти два-три часа. Если вы не успели завести привычку проводить вдвоём хотя бы один вечер в неделю, самое время сделать это. Ваши свидания совсем не должны быть разорительными или заканчиваться далеко за полночь.

3. Сохраните привычку делать дуг другу что-то приятное. Если до появления детей вы чем-то вместе увлекались, продолжайте заниматься этим хобби, найдите для этого время. Если муж приносит домой игрушку ля ребенка, пусть не забудет про цветы для жены. Суть в том, чтобы вы продолжали оказывать друг другу привычные знаки внимания, чтобы сохраняли свою любовь.

4. Приглашайте друзей в гости. Вам будет полезно переключить внимание с ребенка на что-то еще. В хлопотах о предстоящем приеме вы будете вынуждены навести порядок в доме, задуматься о праздничном ужине и спланировать день так, чтобы малыш не помешал общению.

5. Найдите время, чтобы посидеть вдвоем. В конце дня уделите друг другу четверть часа, сядьте вместе на диван и посидите в обнимку перед телевизоров

Это должно происходить еще до того, как дети легли спать. Объясните им, что вас нельзя отвлекать без серьезных оснований. «Мама с папой хотят посидеть вдвоем. Папа обязательно поиграет с Лизой, но потом». У детей должен быть перед глазами реальный образ союза мамы и папы. Получая конкретное подтверждение их взаимной любви, ребенок удовлетворяет свою внутреннюю потребность в защищенности. Родителям же эти минуты помогают ежедневно ощущать себя супружеской парой, а не просто воспитателями.

Заключение

Мы хотим, чтобы ваша семейная жизнь была счастливой, полной добрых воспоминаний и чуждой сожаления. Это не идеалистическое утверждение, а обещание конкретных результатов. Отношения внутри семьи не случайны, они не могут зависеть от жизненных обстоятельств или модных социальных теорий. Родители настраивают семейный оркестр в соответствии с единой целью — любовью и единством.

Если вы хотите добиться успеха в воспитании детей, берегите свой брак. Крепкие узы между cупругами защищают семью от жизненных невзгод. Сохраняя прежнюю любовь друг к другу, вы одновременно страхуете себя от детоцентризма. Для ребенка вы – родители, учителя и наставники. Он ля вам не сверстник и не приятель, а ученик, остро нуждающийся в направляющей руке. С самого начала ваш ребенок – долгожданный член семьи, а не ее царь и бог.

И, наконец, не забывайте: дружба родителей с ребёнком – не отправная точка воспитательного процесса, а его цель.

Глава 2. Теории вскармливания

Дата добавления: 2015-11-28