Читайте также:
|
И, наконец, недостаток надежных людей может нарушать и наши отношения с Богом. Наши от-
ношения с людьми и наше «духовное состояние» неразделимы, точно нити одного шнура.
Это очень серьезная проблема. О божественном мы часто судим по человеческому. «Кто говорит:
«я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец; ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1 Иоанна 4:20). В ненадежных людях мы видим образ нена- дежного Бога.
Вопреки мнению некоторых ханжей другие люди могут существенно повлиять на наш путь к Бо- гу. От людей в значительной степени зависит, насколько надежными станут наши отношения с Созда- телем. Многие утратили чувство близости к своему Спасителю по милости «верующих», обижающих и гонящих их Его именем. «К страждущему должно быть сожаление от друга его, если только он не оста- вил страха к Вседержителю» — говорит Иов (6:14). Не случалось ли так, что недобрые друзья лишали вас страха к Всевышнему? Уверяю вас, такое происходит не только с вами.
Продумайте, как совершается ваше паломничество. Большинство из нас знало периоды близости и теплоты, времена сомнения и гнева, ситуации, когда Бог кажется суровым, опасным или безразличным. Составьте график своего духовного путешествия, привяжите различные его фазы к определенным го- дам, месяцам, неделям. А под этим графиком начертите второй — график ваших личных отношений. Не обнаружится ли между ними разительное сходство?
Очень часто люди видят, что периоды особой близости к Богу совпадают для них с периодами тесного общения с надежными людьми. Когда же Бог кажется ненадежным, такими же оказываются и люди. Эти два типа отношений всегда тесно связаны друг с другом, поэтому нет смысла оценивать свою духовную жизнь, не беря в расчет отношения с другими людьми.
Дефицит надежности отрезает нас от главного дара Божьего: от добрых людей, а тем самым и от общения с Самим Богом.
Глава 6
Почему я постоянно вступаю в ненадежные отношения?
Роджер разочаровался в человеческих отношениях. Придя ко мне в кабинет, он заявил, что людь- ми «сыт по горло».
— Знаете, — сказал он, — я постараюсь на какое-то время не общаться близко ни с кем, кроме Иисуса. Я не переживу еще одну неудачную дружбу. Всякий раз, когда я сближаюсь с человеком, это плохо кончается.
— Что случилось? — спросил я.
— Я познакомился с Томом, когда он был в беде: его бросила жена, с работы его уволили. Я хотел ему помочь, привел его к себе домой, вылечил. Мне казалось, за это время мы подружились. Я начал ему доверять, поделился с ним самыми интимными переживаниями о своих семейных проблемах.
Потом он встал на ноги, и стоило мне не одобрить какой-либо его поступок, как он набрасывался на меня. А когда я попытался возразить против того, как он задумал организовать свой бизнес и уладить дела со своими прежними партнерами, он так обозлился, что принялся направо и налево рассказывать про меня всякие гадости.
Это просто немыслимо! Я каждый день натыкаюсь на едва знакомых мне людей, которые меня спрашивают: «Как вы могли так обойтись с Томом!». Они мне руки не подают! Меня поносит весь го- род, а я ведь ничего плохого Тому не сделал, я пытался ему помочь. И вот что из этого вышло! — Род- жер был совершенно разбит.
Я стал более подробно расспрашивать, и выяснилось, что Роджера уже не в первый раз предает близкий друг. Все его друзья рано или поздно дурно поступают с ним.
— Почему я не могу найти хотя бы одного хорошего человека, который бы не предал меня?! —
жаловался Роджер.
Почему я не могу найти надежных людей?
Всякий раз, когда на семинаре мы обсуждаем важность человеческих отношений для исцеления эмоций и духовного роста, кто-нибудь обязательно задаст вопрос:
— Да где их найти, этих ваших надежных людей?!
Некоторым людям и впрямь кажется, что надежных людей не существует. На самом деле они, ко- нечно же, есть — проблема заключается в нашей собственной неспособности выбирать надежные от- ношения.
Почему мы не в состоянии отличить надежного человека от ненадежного? Почему некоторые лю- ди обладают особым талантом выбирать себе деструктивное окружение? И в дружбе, и в любви они не- изменно сближаются с людьми, наносящими им очередную травму. Это что, просто обычное невезе- ние? Все эти разрушенные отношения — случайность?
Не думаю. Разумеется, бывает и так, что человек становится жертвой предательства отнюдь не в силу собственных внутренних неурядиц. Но если такая схема, постоянные травмы, получаемые в отно- шениях с другими людьми, воспроизводятся вновь и вновь, — это уже не случайность. Пройдя через ряд деструктивных отношений, человек должен задуматься, не объединяет ли все эти ситуации один общий фактор, а именно: он сам, его собственные склонности.
Однако люди редко осознают, что проблема заключается в них самих. После ряда неудачных от- ношений они, как Роджер, приходят к выводу, что люди не заслуживают доверия, они разочаровывают- ся в межчеловеческих отношениях и готовы вообще отказаться от них. Так как мы склонны видеть про- блему вне самих себя, мы сосредоточиваемся на мысли об испорченности «других людей».
Однако Иисус говорит нам: «И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучек из глаза твоего»; а вот, в тво- ем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:3-5).
Иисус показывает: мы сосредоточиваемся на чужих пороках в силу собственного изъяна «зрения», мы не хотим понять, что недостатки нашего собственного характера, наши внутренние проблемы ме- шают нам верно оценивать людей. В значительной степени неудавшиеся отношения — наша вина. Об этом и пойдет речь в данной главе — о тех изъянах характера, которые побуждают нас выбирать в дру- зья ненадежных людей.
Мы выбираем ненадежных людей, оттого что сами не в состоянии справиться с собственными проблемами. Прекрасным примером здесь может послужить Джесси, которая как-то раз на сеансе груп- повой терапии воскликнула:
— На этот раз у меня все получится! А то я уже девять раз выходила замуж, и все мужчины оказа- лись негодяями.
— Да нет! — возразила ей другая женщина. — Ты девять раз выходила замуж за одного и того же человека.
Джесси изумилась, но постепенно стала понимать: несмотря на видимые различия между ее мужь- ями, все они наносили ей одну и ту же травму. Одни прибегали к прямому насилию, другие проявляли безучастие, третьи постоянно критиковали ее, но ни один из мужей Джесси не мог предоставить ей лю- бовь, в которой она нуждалась.
Чтобы изменить ситуацию, Джесси должна была прежде всего осознать, что именно в ее личност- ной структуре порождало или по крайней мере допускало постоянные ошибки при выборе спутника жизни.
«Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни» — советует автор Притчей (4:23). С этих источников жизни начинается река, по течению которой мы плывем. Если в нашей жизни возобновляется одна и та же парадигма, в частности, травмирующие отношения, нужно прежде всего вглядеться в самих себя и понять, что в нашем сердце вновь и вновь заводит нас в ту же беду.
Рассмотрим некоторые личные недостатки, приводящие к выбору ненадежных людей.
Дата добавления: 2015-12-08; просмотров: 71 | Нарушение авторских прав