Примерьте ситуацию на себя

Вы считаете, что очень важно уметь обсуждать разногласия и конфликты с мужем. Но когда вы делаете это, то он начинает нападать на вас, высмеивать и раздувает ссору. Обсуждение переходит в скандал, в котором он обязательно хочет взять верх. Вы хотите поговорить с ним о его агрессивности, а он отвечает вам: «Ну вот, опять. И почему ты не можешь просто не обращать внимания на мои насмешки? Почему тебе всегда нужно сделать из мухи слона? Идеальных людей не бывает. Я просто выражаю то, что чувствую. Ты хочешь, чтобы я был таким, как ты, — не человеком, а машиной? Ты постоянно пытаешься перевоспитать меня или управлять мной. И кроме того, почему тебе всегда нужно все обсуждать? Ты так любишь анализировать».

1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Разрываюсь от гнева и обиды, расстроена, подавлена, не знаю, что сделать — взорваться, отступить или разрыдаться.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют вести себя самым скверным образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Я не должна воспринимать его всерьез. Как он пытается управлять мной! Я должна ответить ему тем же. (148:)

♦ Терпеть не могу, когда он переворачивает все с ног на голову и во всем обвиняет меня».

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Идиот! Он просто бесит меня (этого еще не хватало!). Он такой обидчивый, совершенно не может прислушиваться к критике, даже если она справедлива. Он просто большой ребенок, все никак не повзрослеет».

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Какая досада! Как же он исправится, если мы даже не можем обсудить то, что происходит. Это безнадежно. Это несправедливо, и во всем только его вина».

3-й этап.: Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования?

♦ «Он делает именно то, о чем я пытаюсь поговорить с ним (занимает оборону), но нужно ли мне слишком сильно расстраиваться, нападать на него в ответ и разжигать ссору? Нет!

♦ Он постоянно готов спорить, но разве это говорит о том, что он идиот или большой ребенок? Нет. Смогу ли я вынести, если он опять попытается перевернуть все с ног на голову? Да!

♦ Я привыкла расстраиваться в таких ситуациях? Да. Но нужно ли мне так сильно реагировать? Нет!»

4-й этап. Какой разумный образ мыслей я могу предпочесть, своим нелепым убеждениям?

♦ «Я бы хотела, чтобы он умел обсуждать разногласия и конфликты без насмешливого и враждебного тона, но это вовсе не обязательно. Я хочу, чтобы он относился ко мне с большим уважением и не пытался управлять мной и искажать смысл моих слов. Сейчас он пытается высмеять меня, и я серьезно беспокоюсь из-за этого, но тут нет ничего ужасного или кошмарного, и я не должна взрываться и портить себе нервы. Мне не нравится, как он ведет себя, но я не обязана поступать так же или сдаваться. Я по-

пытаюсь объяснить ему, что я чувствую, и скажу, что считаю важным для нас научиться обсуждать спорные вопросы, не прибегая к скандалу».

Даже такой разумный подход не способен полностью и окончательно решить проблему, но, по крайней мере, вы не будете дополнительно усложнять ее (пустившись в наступление или сдавшись). Если после того, как попытались все обсудить спокойно, вы получаете в ответ лишь насмешки и обвинения, хорошенько подумайте, насколько важен для вас этот аспект отношений и сможете ли вы вынести, если положение не улучшится. Тогда вы в любом случае не будете в дальнейшем обвинять его или себя.

Поведению вашего мужа есть тысяча «психологических» объяснений. Некоторые (особенно психотерапевты) любят пускаться в бесконечные рассуждения по этому поводу:

♦ «Он боится обсуждать проблему, потому что у него не развито логическое мышление и он опасается показаться глупым.

♦ Он любит соревнование, не чувствует без этого уверенности в себе, ему просто необходимо одерживать верх, иначе он теряет самоуважение и высокую самооценку.

♦ Он — подлый кретин, которому доставляет удовольствие создавать кому-либо трудности.

♦ Его плохо воспитали родители.

♦ У него неразрешенный конфликт с представителями власти.

♦ Он пытается усложнить себе жизнь, потому что хочет не чувствовать себя виноватым за то, что кого-то обманывает.

♦ У него в голове множество других забот» и так далее.

Хотя зачастую причины конфликтов заключаются именно в перечисленных выше проблемах, вы никогда даже близко не подойдете к их обсуждению, если не научитесь управлять своими чувствами и поведением и не запретите партнеру выводить вас из себя. Вы будете слишком заняты нападениями и отражением атак. Кроме того, существуют «под-

водные камни», обостряющие конфликт, — страх отказа и неудачи, непереносимость провалов и постоянные обвинения друг друга.

Рассмотрим, что происходит в похожей ситуации, если человек (снова женщина) начинает преуменьшать важность происходящего. Вот как это происходит.

Дата добавления: 2015-12-08