Прошло время. 6 страница

Н.: Участница поочередно занимает все три стула, меняется ее поза, выражение лица. Состояния №1 и №3 похожи. Тренер спрашивает, удается ли просто смотреть на конфликт или сохраняется эмоциональная включенность в него. Участница подтверждает: “Да, сохраняется” Тогда тренер просит не сесть, а встать на третий стул, “подняться над ситуацией”. Участница делает это и радостно улыбается: “Да, теперь я могу просто наблюдать, что у них там происходит”.

Т.: Теперь ты будешь по очереди двигаться между этими позициями: “я” а ”наблюдатель” а ”она” а ”наблюдатель” а ”я” и т.д. При переходе обязательно “стряхивай” состояние, оставляя конфликт там, на стульях.

Н.: Участница делает это, отвечая в позиции №1 и №2 на вопросы тренера:

— Как ты себя тут чувствуешь?

— Что тебе хочется?

— Что тебе действительно нужно?

В позиции №3:

— Как это выглядит со стороны?

— Что ты как специалист могла бы им посоветовать?

— Какова общая цель, к которой они стремятся?

У.: Эта мамаша меня действительно “достала”! Приходит каждый раз после занятий кружка и жалуется, жалуется... Я испытываю раздражение, хочу уйти, прекратить ее жалобы, но вежливо слушаю.

Когда я — “мамаша”... Да, это сложно представить. У меня трое детей, муж зарабатывает мало, выпивает, сын учится плохо. Что я хочу? Выговориться, получить сочувствие у психолога... Вообще-то не только сочувствие, я надеюсь, что она подскажет мне, как лучше, правильнее вести себя с мужем и сыном. Но она этого не делает. Со стороны... Ой! Этот психолог не слышит заявки, а ведь она звучит уже третий раз! Барышня-психолог сидит в закрытой позе, смотрит куда-то... Позиция “Говорите, говорите, вы мне не мешаете...” Женщина не очень внятно формулирует заявку, но она у нее, кажется, присутствует.

Т.: Выйди в позицию №2, проверь.

У.: Да, там такая робкая надежда на помощь, но если помощи нет, то хоть сочувствие...

Опять в позицию №3. Конечно, как специалист я понимаю, что нужно уточнить заявку и начать коррекционную работу не только с сыном, но и с мамой. Она же тоже хочет, чтобы сын учился, лучше общался, был счастлив... Проверю в позиции №1. Можно, конечно, поработать и с мамашей, но меня раздражает ее ноющий голос... Может, предложить выполнить некоторые упражнения письменно? А вообще-то она довольно нормальная, и в сыне заинтересована, это не так часто у меня в консультации бывает... Что же, проверю на практике, как раз завтра следующее занятие психологического кружка.

Т.: Проверь, изменилось ли твое отношение к ситуации? Удалось ли собрать новую информацию?

У.: Конечно! Похоже, я сама вызвала этот поток жалоб вместо нормальной работы. Попробую вести себя иначе и проверю, что получится.

Т.: А теперь за работу всей группой. Разбились на пары и в упражнение “Управляемый диалог”. Вот три жеста: “я”, “ты”, “со стороны”. Партнер №1 рассказывает о чем-то знакомом ему и желательно приятном, партнер №2 показывает жестами, из какой позиции рассказывать.

Н.: Группа похожа на курсы глухонемых... Один участник пары смотрит другому в рот и демонстрирует “ты”, “со стороны”, “ты”, “я”, иногда прямо посередине предложения. Второй усердно меняет позиции, с которых рассказывает. За это время получены новые впечатления от привычных событий, решена пара конфликтов. В одной паре “управляющий” явно испытывает страх. Что там?

У.: Ну, и “приятная” деятельность у моего партнера! Ходьба под парусом в шторм... А я боюсь и в спокойном озере поплавать. Когда он говорит, я так и представляю себя в хрупкой лодочке посередине Киевского моря. Хоть бы скорее время упражнения кончилось...

Т.: Поделитесь впечатлениями от упражнения.

У.: Я оказалась “внутри” того события, о котором мне рассказывали, и это было не очень-то приятно!

У.: Да, а для меня это действительно большое удовольствие...

Т.: Это тоже полученный опыт, напомним: “Карта — это не территория”. Теперь вы еще лучше узнали о способах рассказать о своей карте мира и узнать, как она организована у другого человека. Может, через некоторое время вода и для тебя станет ресурсом, а может, нет, но теперь ты знаешь, к кому за этим умением можно обратиться.

А теперь подумаем, для чего мы общаемся?

У.: Чтобы высказаться!

У.: Чтобы лучше узнать собеседника.

Т.: Все высказывания правильные. В общении действительно принимают участие “Я”, “Другой или другие” и информация, которая передается. Но не для всех людей во всех ситуациях одинаково важны все составляющие общения. Внимание может быть направлено на себя: “Хочу высказаться”, на других: “Что они хотят?”, на сбор самой информации, иногда на прерывание потока информации или на все эти компоненты общения равномерно. В зависимости от этого возникают стили общения, на которые впервые обратила внимание Вирджиния Сатир, и они так и названы — “Сатир-категории”. Подчеркиваем: это не типы личности, а только стили общения! Один и тот же человек, в зависимости от обстоятельств, может использовать все эти стили, и сейчас мы будем учиться их распознавать и демонстрировать.

Дата добавления: 2015-10-30