Один день в Зоне

Вы знаете анекдот, как сталкер Петров ушёл в запой?

— Нет…

— Ну вот, ушёл в запой, три месяца пил, до чертиков,

до белой горячки, потом друзьям говорит: это все равно

что в Зону сходить, ощущения те же,

да и черти ничем не хуже мутантов.

Друзья ему: а хабар как же?

Петров отвечает: так я ж потом бутылки сдал!

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Я стою посреди Зоны. Как я тут очутился, что со мной случилось - словно пьяный дворник из памяти вымел, ничего не помню. Да и выгляжу, если честно, как после недельного запоя: весь грязный, оборванный, бородища, рожа в синяках - прямо вылитый алкоголик. Ну да покласть, кровососов и таким видом соблазнять можно. Тьфу ты. Что-то тут вообще вокруг все не то: и в земле, и в окружающем. Во, теперь уже и воздухе чем-то завоняло.

«Ладно, надо что-то делать, - решает за меня мой внутренний голос, - хоть что-нибудь.» Где это я? Ага, на Кордоне. Пошатывающимся шагом (и чего это меня мотает?) топаю туда. Деревня новичков, на удивление, оказывается пуста, как, впрочем, и бункер Сидоровича. «Не беда, - говорю себе храбрым голосом и заплетающимся языком,- щ-щас разберемся.» За тем и поперся к проходящей неподалеку дороге. Выхожу - и останавливаюсь в ступоре: по старому, растрескавшемуся асфальту бодро шагает зомби с оторванным рулем, неприличными звуками вовсю изображая автомобиль, причем, судя по работе «движка», как минимум грузовой. "Вот это цирк, - первая мысль. Следом за ней вторая - чего это за бред, когда ж все это кончится?" Но на этом странности, увы, не заканчиваются. Из-за из поворота вылетает старая, грязная Нива с двумя обкуренными свободовцами. Внезапно на дорогу перед машиной выскакивает псевдособака. Один из фрименов во все горло кричит:

- Карман, там песик, поворачивай!!!

Машина на полном ходу подминает мутанта. Тот же свободовец:

- Эх, блин, жалко песика.

Дальше Нива нацеливается на бредущего с рулем зомби. Этот же истошный голос орет:

- Карман, там зомби, поворачивай!!!

- Эх, блин, жалко зомбича.

Тут второй не выдерживает:

- Слышь, Макс, ты за рулем, ты и поворачивай!

И старая развалюха уносится в сторону блокпоста. Я же сажусь с отвисшей от удивления челюстью. Что ж это за пьяные выходки, куда я попал-то? Додумать свою мысль я катастрофически не успеваю. Внезапно вокруг сгущается черный туман, вспышка...

Так, а это что? Домики старые, разваленный трактор и вообще полное запустение. А, так это ж деревня кровососов на Армейских Складах. Вон и костер недалеко горит, а рядом четверо новичков

сидят, греются. Сейчас и узнаю, что вообще за хрень тут, в Зоне, происходит. Вдруг вижу - идет вдалеке семь кровососов, причем прямо к костру. Ну, я бегом к новичкам, предупредить, а у самого

мыслишки разные в голове носятся. И тут меня словно жена сковородкой по голове ударила: «у меня ж денег нет!» Надо бы с зеленых их что ли содрать, все таки информация - вещь ценная. Подбегаю я к костру и говорю:

- Чуваки, я тут такое узнал! Такое! Если я вам сейчас не расскажу - всем живым здесь писец!

Они заволновались:

- Да брешешь!

- Ну, рассказывай скорее!

Нет, думаю, меня так просто не возьмешь:

- Вы мне дайте по сто рублей, тогда я скажу.

А новички ни в какую, не хотят скидываться. Я уж им кричу:

- Сдавайте быстрее, а то все подохнем!

Тут раз! - кто сзади меня по плечу тихо хлопает. Поворачиваюсь, а там... Стоят кровососы, дрожат и деньги протягивают:

- Ну, говори скорей, откуда смерть идет?

Я с перепугу чуть ли штаны не пачкаю (да, признаюсь, есть у меня такое свойство), но помогает опять проклятая вспышка.

Бац, - и уже в новом месте. Какая-то большая грязная комната, похожая на отсек подземной лаборатории. Вокруг разбросаны груды ветоши, осколки, обломки мебели. А в углу... Не поверите,

сидят два контролера: большой и поменьше. Но меня не замечают вообще. Я сдуру как заору, да так, что самому от своего крика страшно стало, а этим - хоть бы хны, даже ухом н повели, ну или чем они там слушают. Надо бы тогда посмотреть, что они здесь делают. Тут они наконец и сами голос подают.

Маленький начинает слезливым голосом клянчить:

- Пап, ну расскажи сказку, расскажи-и-и.

- Ладно, расскажу, но это - последняя!

- Пап, расскажи про сталкера, про сталкера хочу-у!

- Ну тогда слушай… Посадил однажды сталкер псевдорепку, выросла псевдорепка большая-пребольшая, - тут малыш плотоядно так облизывается. - Взял сталкер гранатомет и пошел ее добывать. И все то бы у него наверняка получилось, если бы псевдожучки да псевдомышки не набежали.

Вдруг слышится топот, и на порог вываливаются два зомби в военной форме. За собой мертвяки волокут труп монолитовца в экзоскелете, да вот правда плохо у них дело движется: чуть ли не

кряхтят, а ношу доволочь никак не могут. Контролер на это все смотрит, рожу недовольную корчит и изрекает совсем по-человечески:

- Тьфу, блин, опять консервы!

Как моя бабушка говаривала про такие ситуации: "и смех, и грех". Нет, надо бы выбираться отсюда. Шагаю я значит через комнату, по лестнице вылезаю, осматриваюсь вокруг: ё-моё, так я ж в двух шагах от Бара! Вот туда-то и пойду. Пацан сказал - пацан сделал. Иду я, значит, хорошо, спокойно иду, вдруг раз - кто-то в кустах беседу заводит. Выглядываю из-за растительности - а это два снорка. Ну нет, разговорчиками вы меня теперь точно не удивите.

- Смотри, два сталкера идут.

- Ага.

- Давай их, того, завалим.

- За что?

- Да просто так.

- А если они нас?

Тут первый удивляется:

- А нас то за что?

Здесь меня такой смех разбирает, что не помню как до Ростка вообще добираюсь. Выхожу, значит, на площадь перед Баром, а там целое собрание: тут тебе и «Свобода», и хозяева-должане, и вольные, бандиты. Ну, я у одного спрашиваю, что, мол, такое творится. А оказывается все проще простого: решили фримены с сохатыми помириться, а победит окончательно тот, кто анекдот смешнее расскажет про своих. Я, похоже, как раз к самому началу попал. Тут один свободовец поднимается и начинает рассказывать:

- Два свободовца сваливают от взвода долговцев. Смотрят - стоит стог, а рядом труп псевдособаки, ну один в стог спрятался, а второй на себя шкуру напялил. Здесь как раз и долговцы подвалили, а свободец изображает типа дворняжку:

- Гав-гав!

Долговцы ржут:

- Тузик, апорт!

Тот за палкой, притаскивает. Долговцы поржали и дальше ломанулись. Второй свободовец вылазит из стога и, умирая от хохота, говорит:

- Всякое в Зоне видал, но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал, это что-то!

Все, конечно, в смех. Я и сам от души смеюсь. В ответ долговец встает, молодой такой, веселый, и как поедет:

- Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый берет ствол и ставит к виску... Выстрел и долговец готов. Второй тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий берёт ствол, ставит к виску... Последняя мысль в голове нашего идиота: "а разве береттой играют в рулетку?"

Всех, естественно, опять на хаха пробивает. Вот здесь происходит совсем неожиданное: в круг вылезает в стельку пьяный бандит. Вылезает, значит, и в непонятках, куда это он попал. А ему все:

- Анекдот, анекдот давай!

Блатной думает, напряженно думает, так ничего не понимает, поворачивается к одному долговцу и выдает:

- А я тут недавно по пьяни свободовца обманул!

- Как? - спрашивают его.

- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!

Сталкеры, от мала до велика, заходятся в хохоте. Я и сам бы не прочь повеселиться, да только опять куда-то перемещаюсь.

И где, как вы думаете, я оказываюсь? На сей раз - на Радаре. Головой верчу, вижу - стоит поблизости крепкий мужик в сталкерском комбезе. Он ни на чего внимания не обращает, все в бинокль глядит. Тут из куста выползает монолитовец и, не мудрствуя лукаво, рявкает:

- Руки в гору, а то щас пристрелю!

А сталкер, не отрываясь от своего занятия, ему отвечает:

- Отвали, не мешай.

Адепт сначала офигевает, а потом спрашивает подозрительно:

- А ты чего это тут делаешь?

- Смотрю, где в Зоне живется хорошо.

Монолитовец философски:

- Эх, сталкер, хорошо там, где нас нет.

- Вот я и смотрю, уроды, где вас нет!

Снова вспышка... Какая то громадная пещера с кострами, а вокруг них маленькие чертики бегают… Тьфу ты блин. Через секунду опять перемещение. На мгновение перед глазами показывается маленький туалет в "Ста Рентгенах", а в нем - старый, извиняюсь за мягкость выражения, хрыч Сидорович с округлившимися глазами.

А вот теперь точно конечная станция: передо мной величественно стоит черно-синий кристалл. В мозгу долбит настойчивое: "Иди ко мне. Я вижу твое желание. Твой путь завершен, человек." А я значит, стою перед Монолитом, и даже не знаю, что загадать. Так проходит пять минут, десять - и ни одной идеи! Еще и эта каменюка своими призывами бесит! И так он меня достал, что я в ярости говорю ему:

- Да пошел ты в жопу!!!

Тут же понимаю, какую ошибку совершил...

- АААААААА…

***

- Не беспокойтесь, молодой человек, мы вас вылечили, - говорит мне врач, убирая в сумку огромную, устрашающего вида клизму. - Приступы белой горячки у вас вроде бы прошли. Да, и на будущее: пусть вы и сталкер, профессия конечно обязывает, однако завязывайте с таким количеством алкоголя. Насчет дальнейшего лечения вы все сами отлично знаете, не в первый раз с таким диагнозом. А что насчет оплаты, - опережает он мой вопрос и окидывает внимательным взглядом комнату, - то мне, пожалуй, хватит вашей накопленной батареи бутылок. - Доктор подмигивает. - Вполне неплохой хабар, как вы считаете?

Дата добавления: 2015-10-29