Первое действие. Затейник.

HELP

Автор: Сергей Щученко

пьеса в трех инкарнациях

Хочешь, чтобы мир помогал тебе – помогай миру.

Действующие лица:

Миша (затейник).

Ева (ворожея).

Олег (странник).

Галя (ангел).

Георгий, начальник ЖЭК.

Джордж, клиент.

Зоя.

Дуся.

Гриша.

Прочие: мордовороты, собутыльники, кузены…

ВСТУПЛЕНИЕ.

Пустое пространство. Только в центре стоит скамейка. Возле скамейки - столб-шест, на котором находятся часы. Под скамейкой стоит ящик (сундук, чемодан, коробка…) с полезными вещами (телефонный аппарат, бутылка коньяка, etc…). На скамейке сидит Галя. Спокойно, отдыхает, иногда смотрит в небо. Улыбается небу, словно дразня его. Появляется Миша. Подходит к скамейке, оглядывается вокруг, сосредотачивает внимание на Гале.

М И Ш А. Простите, вы – крайняя?

Г А Л Я. Добрый день.

М И Ш А. Здравствуйте. День, действительно, добрый. Только простите, крайняя вы?

Г А Л Я. А ты меня не узнаешь?

М И Ш А. Я? Вас? А мы что – знакомы?

Г А Л Я. Конечно. Причем, настолько, что я уже устала ждать, когда ты меня поцелуешь.

М И Ш А. Я? Вас? Зачем? Не понял…

Г А Л Я. Все ты понял. Но не все знаешь. Например, не знаешь, что маршрутки от сегодня отменили.

М И Ш А. Какие маршрутки?

Г А Л Я. Не важно. Не цепляйся к словам. Или автобусы. Или троллейбусы. Или трамваи. Или рикши… Городской транспорт. Его отменили. А вот поцелуев никто не отменял.

М И Ш А. Блин… И как же теперь без них?

Г А Л Я. Без поцелуев?

М И Ш А. Без автобусов. При чем тут поцелуи?

Г А Л Я. А зачем автобусы тем, кто никуда не движется? Ну, а если и движется, то – как правило – в никуда.

М И Ш А. Опять не понял. Почему – никуда? Мне на работу.

Г А Л Я. Действительно. При чем тут жизнь, если тебе на работу?

М И Ш А. Какая жизнь?.. Слушайте, я не знаю, кто вы такая, но ведете вы себя, словно галлюцинация. А мне – по пути на работу – глюки не нужны.

Г А Л Я. Ух ты какой… Подопечный. Ни глюков, ни жизни, ни поцелуев… Сплошная работа. Ладно. Вон последний автобус. Считай, что тебе повезло. А мне в другую сторону. Не люблю ездить на катафалках (встает, уходит).

М И Ш А. Сама ты – катафалк. Подопечный катафалк. Блин, такую поцелуй – в холодном поту проснешься. Если вообще проснешься... Все. Теперь я автобуса не хочу. Пойду пешком. И на работу, и по жизни. Понятно?

Миша уходит в сторону, противоположную той, в которую ушла Галя.

ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ. ЗАТЕЙНИК.

1.

Пустое пространство. Скамейка. Появляется Миша – с любой стороны. Снимает пиджак, бросает его на скамейку, присаживается. И тут же появляется Дуся.

Д У С Я. Привет, Миша! А у меня сразу две новости. Одна – прикольная. Вторая – так себе. С какой начинать?

М И Ш А. С прикольной.

Д У С Я. Так вот. В Африке аборигены одного из племен не замечают в небе самолетов. Почему?

М И Ш А. Им некогда.

Д У С Я. Нет. Просто они ни разу с самолетом не встречались, и даже понятия не имеют о том, что такие есть. И на земле, и в небе. Вот они и не видят того, о чем не знают. Ну как?

М И Ш А. Нормально. Мы вот тоже не видим зеленых человечков, хотя они – возможно – просто танцуют вокруг нас. (здесь по пространству могут пробежать зеленые человечки).

Д У С Я. (смеется) Зеленые человечки!.. Ты бы еще вспомнил оранжевых бегемотиков. Их тоже никто не видел.

М И Ш А. Все может быть. Вот мы сейчас сидим с тобой в рабочем кабинете, за двумя столами, имеем две пишущие машинки, два шкафа, окно… В окне видно, как птички летают, и солнышко светит. И т. д. Но. Тот, кто никогда в жизни не видел кабинета участковых затейников, решит, что здесь какое-нибудь пустое пространство. Ну, максимум, терпимая скамейка и два клоуна – вместо двоих сотрудников ЖЭКа. Понимаешь?

Д У С Я. Понимаю. Африканские аборигены живут прилично. А если бы им показали, скажем, мотоцикл, или мясорубку, они бы эти вещи просто проигнорировали.

М И Ш А. Давай вторую новость.

Д У С Я. На (дает Мише листок бумаги).

М И Ш А. Что это?

Д У С Я. Приказ от начальства. Или служебная записка. Не любовная, а служебная.

МИША. (читает) «…придумай праздник – такой, который не отмечает больше никто, но такой, который захотят отметить все. Активно, весело и на зависть другим ЖЭКам. А как придумаешь, доложи все подробно мне. И если я ознакомлюсь, удивлюсь, обрадуюсь и скажу «добро» - ты можешь заниматься организацией праздника…» Нормально?

Д У С Я. Не знаю.

М И Ш А. Капец. С двумя буквами Ц. Ка-пе-Це-Це. Или муха Це Це. Разницы никакой. Впрочем, это плюс. Это значит, что повод для праздника может быть любой. Хм. Любой… Слушай, Дуся, а вот что бы ты хотела отпраздновать? Ну, такое, чтобы приятно удивиться, получить удовольствие и запомнить на всю жизнь?

Д У С Я. Свадьбу. Свою, конечно. Где жених должен быть лучший во всем. Все-таки он женится не на ком попало, а на Дусе. А Дуся – она единственная.

М И Ш А. Не спорю. А у тебя, кстати, есть жених?

Д У С Я. Есть.

М И Ш А. Самый лучший?

Д У С Я. Естественно.

М И Ш А. Так ты приведи его, познакомь уникума с уникумом. А вообще, свадьба – это круто. Но. Как тогда быть с холостяками? И с еще, и с уже? И с убежденными, и с просто лентяями?.. Хороший вопрос. А мне ведь нужно, чтобы офонарели даже они. И мужчины, и женщины. Вот, что может быть в жизни каждого человека?

Д У С Я. День рождения.

М И Ш А. Это понятно. Рождение, горшок, детсад, школа, папиросы, лимонад, конфеты, пиво, таранка, прогулки, гитара, двойки, пятерки, любовь, экзамены, выпуск, институт, семестры, практика, опять пиво-таранка-любовь, учеба, диплом, работа, свадьба, море, дети, водка, шашлык, скандалы, какая-нибудь карьера, какой-нибудь секс, какая-нибудь больница, какая-нибудь пенсия и… какой-нибудь финал. Мда. Традиционно. Впрочем, для кого-то это – прошлое. Для кого-то – настоящее. Для кого-то – будущее. Так сказать, дорога, по которой топают все – дети, президенты, генсеки, курьеры, бомжи… Стоп. Стоп-стоп-стоп. Прошлое люди вспоминают. Настоящее – переживают. А будущее? Планируют? Мечтают? Или что? Будущее-будущее-будущее… Короче, так. Я пошел домой.

Д У С Я. Зачем?

М И Ш А. Работать. Потому что придумать настоящее НЕЧТО я могу только в одиночестве. А в одиночестве я буду именно дома. Так что, если кто спросит, скажешь, что я не больной, и не в отпуске. А здоровый и на работе. Но – взял работу на дом. Так сказать, прикидываю план здания, которое завтра начнуть строить. А послезавтра все отметят новоселье. Тоже, кстати, праздник. Офигеть! Все – один к одному! Знаки складываются в симпатичный букет! Я – пошел.

И Миша стремительно выходит. Дуся, слегка опешив, смотрит ему вслед, затем кричит вдогонку.

Д У С Я. Только не спи! И не бухай! А то я тебя знаю!..

Затем Дуся достает из ящика под скамейкой телефонный аппарат, набирает номер.

Д У С Я. Привет. Чего делаешь? Я тоже работаю. А мой сотрудник, Миша, представляешь – с ума сошел. Да. Тут на него отвественное задание свалилось, так он типа взял работу на дом, и свалил туда же. И что я теперь должна говорить всяким пенсионерам и инвалидам? Сидите дома? Бред… Вот я тебе и говорю – мы, умные, красивые и перспективные – катимся в какую-то дурацкую сторону. Откуда, я знаю – куда? В будущее, наверное. В гастроном? Когда? А, ну так я скоро буду. Пока. Цем-цем.

Дуся прячет телефонный аппарат в ящик, ящик засовывает под скамейку, и убегает.

2.

Пустое пространство. Появляется два мужика. Обычные. Они несут небольшой столик (для стоячих посетителей, такой используют в генделиках). Устанавливают столик неподалеку от скамейки. Достают из сумки термос и бутерброды. Располагают пищу на столике, едят. Появляется Миша – с тремя бокалами пива в руках. Семенит к столику. Водружает на него бокалы.

М И Ш А. Здравствуйте, мужики (мужики в ответ кивают). И сразу – спасибо. И тут же вопрос: вы не против со мной чокнуться, а затем аппетитно приговорить по бокальчику?

М У Ж И К 1. Не против.

М У Ж И К 2. А за что?

М И Ш А. А просто так. Ну, хочется мне праздника. Необычного, но немедленно. И чтобы втроем дружно хекнуть, и весело забулькать. Чтобы всем было хорошо, а стало еще лучше. Но, если вас интересует конкретная причина, пускай будет – за праздник. Мол, так сложились народные приметы. Лады?

М У Ж И К 1. Лады.

М У Ж И К 2. Лады.

Три человека чокаются бокалами, и пьют. Довольны.

М И Ш А. Аж на душе полегчало… Кстати, интересно, а вам хотелось бы вмазать не просто так – за праздник – а за что-нибудь реальное и удивительное? Насчет «вмазать» прошу не волноваться. Резервы имеются – и в кармане, и в кошельке. Нужен только повод. Разрешается – любой. Итак, какие будут варианты?

Мужики задумываются. Миша достает из-за пазухи бутылку – не пива. Открывает, доливает по бокалам. И периодически – во время озвучивания мужиками «вариантов» - троица чокается, и пьет. Затем Миша снова доливает, а пара мужиков снова выдают «поводы». Чокаются. Пьют. Доливают. Чокаются. Пьют. Доливают. Раскомплексовываются…

- За мужчину.

- За женщину.

- За детей.

- За котов.

- За здоровье.

- За Ленина.

- За коммунистов.

- За птиц.

- За помидоры.

- За деньги.

- За тараканов.

- За унитазы.

- За спасибо.

- За котлеты.

- За друзей.

- За пиво.

- За стакан.

- За селедку.

- За диван.

- За вчера.

- За сегодня.

- За завтра.

- За что попало…

М И Ш А. А что значит «за завтра»? Это – за что? Ведь никто не знает – что будет завтра, какое оно будет это завтра, вообще – будет ли? Скромная неизвестность, однако.

М У Ж И К 1. Тогда давай – за неизвестность.

М У Ж И К 2. Давай.

Чокаются, пьют.

М И Ш А. Хух… Но. «За неизвестность» – это как за «ни за что». В смысле, почти безвкусно. За завтра – лучше. А за послезавтра – еще лучше. А за послепослепослепослезавтра…

М У Ж И К 2. Понятно. За будущее. Тут тебе и неизвестность, и послепосле, и любовь, и еще целая куча черт знает чего хорошего.

М У Ж И К 1. Конечно, если никто перед этим самым будущим по морде не настучит.

М И Ш А. Хм. Будущее… Где-то я с этим словом уже встречался. Но за него не пил. Значит, надо выпить. Но! Предлагаю за будущее выпить не просто так, а специфически. То есть, сначала мы чокаемся, затем каждый закрывает глаза, и с закрытыми глазами – думая исключительно о будущем – буль-буль-буль.

М У Ж И К 2. А зачем думать о будущем?

М И Ш А. Затем. О чем тотально думаешь – то и происходит. Думаешь о беде – будет беда. Думаешь о поросенке – будет поросенок. А закрытые глаза – это вообще суперпупер. Так убирается главная помеха – свет. И сила, которая исполняет желания, уже ни на что не отвлекается. А легко гуляет по шоссе нашей мечты. И исполняет ее – быстрее, сильнее, круче. Ну, типа как в морге – никто ведь оттуда не жаловался на то, что его желания игнорируются. Согласны?

М У Ж И К 1. На 100%.

Троица чокается и зажмуривается. Каждый медленно подносит бокал к своим губам. Пьют. ГАСНЕТ СВЕТ (не только в глазах, или в голове любого из троицы) В ЗАЛЕ.

3.

Когда в зале снова зажигается свет – освещение Миши изменено. Перечислять новые нюансы – бессмысленно. Но реально уточнить главное – Миша в круге света. Без столика, без мужиков, без пива. Один. То же самое обнаруживает и Миша, когда открывает глаза. Пустота. Тишина (или еле слышная медитативная музыка). Миша в шоке.

М И Ш А. Не понял… А где все? Где я? Где «Вдохновение»? Ау!.. Что происходит? Почему вокруг все пусто? Где пиво? А?

Появляется Галя. С ней пара мордоворотов. Простые, скромные, но крепкие и словно отмороженные.

Г А Л Я. Привет, затейник. Ну что – допрыгался? Или ты опять меня не помнишь?

М И Ш А. Я? Тебя? А ты кто? И вообще, где мы? И куда все подевались?

Г А Л Я. В очереди стоят.

М И Ш А. За чем?

Г А Л Я. За трусостью, бегством и самообманом. А всё остальное – это мишура, навешанная алкопроизводящим пауком. А очереди – если глянуть на них сверху – составляют паутину этого паука. Или у тебя иное видение?

М И Ш А. Ну…Очереди – это не паутина. Это люди стоят за чем-то нужным. И вчера, и сегодня, и завтра.

Г А Л Я. Ага. Вчера стояли, сегодня лежат на уровне земли, а завтра сползут ниже уровня. Баста. Лично мне это надоело. Поэтому – чтобы завтра было таким же трезвым, как и вчера – сегодня ты будешь наказан.

М И Ш А. Я? Почему?

Г А Л Я. Чтобы над тобой не надругались милиционеры. Ребята, профилактируйте его.

Мордовороты подходят к Мише – с двух сторон. И – без слов – один бьет Мишу под дых. Миша сгибается. Второй мордоворот лупит сверху. Миша падает. Мордовороты поднимают его. Отряхивают. Затем второй бьет его под дых. Миша сгибается. Первый лупит сверху. Миша падает. Мордовороты поднимают его. Отряхивают. Миша пытается вырваться.

М И Ш А. Что вы делаете?! Как вы смеете? Немедленно прекратите! А то я милицию вызову!

ГА Л Я. Опять милицию? Ребята…

Мордовороты опять бьют Мишу – под дых и сверху – затем поднимают. Отряхивают.

М И Ш А. (почти хнычет) Ну, что это такое?.. Зачем вы меня так? За что вы надо мной издеваетесь?

Г А Л Я. Кто издевается?

М И Ш А. Вы. В смысле, они.

Г А Л Я. Ты что – начал с ума сходить? Не надо. Тебе еще рано. А все, что сейчас возникает у тебя в сознании – происходит исключительно в твоем воображении. Во-вторых, наказания без наказания не бывает. А если ты считаешь, что тебе сейчас плохо – ты наивный. В других местах бывает гораздо хуже. Или ты хочешь туда?

М И Ш А. Не хочу.

Г А Л Я. Значит, договорились. Теперь смотри – если ты будешь вонять пивом на всю Солнечную Систему – я устрою тебе дорожки в другие места. Это три. ОК?

М И Ш А. Нет. То есть, я понял. Осознал, и уже исправился. Вот вам крест.

Г А Л Я. А при чем тут курсор? Кошмар… У него в голове мысли смешаны так же, как ядовитые суррогаты в стакане. И все это они называют «коктейль». Кошмар… Ребята, нам пора.

Галя и мордовороты уходят. Миша медленно опускается на пол. Круг света концентрируется.

М И Ш А. Бред какой-то. Ко мне опять пришла галлюцинация. Причем, не одна. А с двумя доказательствами того, что за будущее пить рано – если в настоящем тебя бьют по печени. Даже если при этом ты оказался неизвестно где и неизвестно почему. Тогда – за что пить? В смысле, что сказать начальнику? Кстати, где он? Куда к нему идти? А куда – от него? А какая, собственно, разница? Ведь куда ни пойди, все равно уткнешься в начальство. Или это – тоже наказание? За что? Нет, ну их в баню – все эти мысли, от которых скоро голова распухнет. Лучше просто идти. Куда-нибудь. А по пути тот ментальный червячок, который лениво шевелится в голове, созреет и станет той офигенной идеей, которая мне и нужна. Уже становится. Я это чувствую. Процесс пошел. Пойду и я. Хотя бы потому, что когда идешь, есть шанс уйти оттуда, где все тупо – туда, где все хорошо и симпатично. Именно в этом – смысл путешествия. Не сидеть. Не стоять. Не лежать. А идти – из пункта А в пункт Б. О. И настроение сразу затопало в положительную сторону. Значит, входим в процесс и мы. Ножками.

Миша встает и витиевато уходит.

4.

Опять появляется Миша – с любой стороны, но как бы продолжая свой «процесс». Доходит примерно до середины, до скамейки. Останавливается. Оглядывается.Чуть позже появляется Георгий, но Миша его сначала не замечает.

М И Ш А. Все незнакомо. Все непонятно. Все никак. Хотя, в нормальном мире все должно быть по другому. Вон там и там – сонно ездят автомобили. Там – бегают коты. А там – летают птички… (внезапно Миша получает шлепок по голове – сверху, оттуда, куда смотрел) Ого! Что это? Какашка? Птичья? Слава Богу, что не человеческая… А то меня бы с ног сбило. Так что спасибо тебе, птичка! Ау! Где ты там! Сверху, что ли? Так я и сам понимаю, что не снизу. В любом случае (Миша вытирается), спасибо, что это птичка опорожнилась, а не кирпич засвистел. Или самолет. Или ракета. Или…

Г Е О Р Г И Й. Миша!

М И Ш А. О, опять галлюцинация… Но теперь чисто звуковая. Все слышу, но ничего не вижу. Хорошо, что меня психиатры не слышат.

Г Е О Р Г И Й. Миша, ты чего в небо уставился? Ругаешься, жестикулируешь, на работу не идешь… Сигналы подаешь, что ли? Кому? Или принимаешь от кого?

Миша опускает голову, смотрит на начальника ЖЭКа, и оказывается в шоке. Но – недолго. Потому что сразу же бросается к начальнику, и начинает одновременно: махать рукой у того над головой, и оттаскивать начальника в сторону. В результате этого в шоке оказывается начальник ЖЭКа.

Г Е О Р Г И Й. Миша, ты что делаешь? Куда ты меня тащишь? Зачем? И перестань махать надо мной!..

М И Ш А. Осторожно, Григорий Иванович. На вас сейчас сделает птичка!

Г Е О Р Г И Й. Какая птичка? Что сделает? Ты в своем уме?

М И Ш А. Обыкновенная такая. С крылышками. А между крылышками – отверстие. Вот из него она и сделает, извините, какашку. Или упадет кирпич. Или самолет. Или ракета…. Осторожно!

Миша опять хватается оттаскивать начальника в сторону – причем, не исключено, что в противоположную. Тот вырывается, и начинает психовать.

Г Е О Р ГИ Й. Ты что делаешь?

М И Ш А. Спасаю вас от неприятностей!

Г Е О Р Г И Й. От каких неприятностей?

М И Ш А. От разных! От птички! От ханыги! От психа! От уголовника! От НЛО! От просто нехорошего типа, который мечтает устроить мордобой руководителю…

Г Е О Р Г И Й. За что?

М И Ш А. По любому поводу.

Г Е О Р Г И Й. Чепуха.

М И Ш А. Согласен. И тем не менее, это возможно. В любой день. Для любого человека. Но.

Г Е О Р Г И Й. Что – но?

М И Ш А. Но. Пока я слежу за покоем моего начальника – тому ничего не угрожает. Ни птичка. Ни мордобой. Ни другие варианты – снизу, сбоку, сверху. Кстати… Кстати! День Без Мордобоя – отличный шаг на пути к светлому будущему!

Г Е О Р Г И Й. И что?

М И Ш А. Это – причина положительных последствий! ДБМ! А если не будет ДБМ – то не будет хорошего настроения, радости, оптимизма, веселого, долгого, изобильного будущего и всего наилучшего.

Г Е О Р Г И Й. Хм. Если ты собираешься свой ДБМ выдать за суперидею, то рискуешь нарваться на ДБЗ. День без зарплаты. Думай. Но теперь – недолго. А если ничего толкового не придумаешь, думать будет другой человек. Вместо тебя. Усек?

И начальник – довольный – уходит. Миша смотрит ему вслед.

МИША. Пошел. И словно фуражку на макушке заломил. Гордый. Смелый. Облеченный властью. Прямо в ЖЭК. Не обращая внимания ни на деревья вокруг, ни на облака сверху, ни на дорогу слева, ни даже на муравьев под ногами… Ё-моё! Муравьи!.. Люди! Коляски! Птички – не обожравшиеся, а нормальные, голодные! Это – знаки! И они говорят мне, что я – в реальности! Я – живой! И, кстати, ЖЭК – вот он. Прямо перед носом. Я здесь работаю. Прямо сейчас. Но, как выяснилось – бестолково. Смешно. А ведь совсем недавно я как бы не работал. Просто был неизвестно где, занимался неизвестно чем, и получал по туловищу неизвестно от кого. А теперь бац – и вокруг все знакомое. Видимо, дополучался. Что дальше? Предлагать день будущего? Банально. А что не банально?

И тут Миша вздрагивает. И хватается за голову. И смотрит вверх. И чуть ли не орет благим матом. Потому что на него опять сделала птичка.

М И Ш А. Ты! Сорока-белобока, или как тебя там! Ты – сумасшедшая! Кукушка-психушка! Роняешь сверху какашки, и воображаешь себя Богом, да? А вот сейчас я начну пулять тебе все твое барахло обратно – и тогда посмотрим, кто из нас окажется натуральным Богом в натуральном мире, где каждый день может быть ДБМ! Но только тогда, когда те, кто сверху, перестанут срать на тех, кто снизу!

И Миша хватает все, что попадается под руки (палки, ветки, сигаретные пачки, шестеренки, бутылки, соски…) и швыряет это в сторону птички, и чуть ли не куда попало…

5.

…и тут появляется мужик – с виду обычный, но крепко сбитый – который держится за голову. Потому что палка, брошенная Мишей, стукнула его по макушке.

Г Р И Ш А. Эй, дядька, ты чего – шариками за ролики заехал?

М И Ш А. Не понял?

Г Р И Ш А. На фига мусором кидаешься?

М И Ш А. Куда?

Г Р И Ш А. По мне! Хотя я иду себе спокойно, ничего ни к кому не имею, просто иду. Вот в этот ЖЭК, между прочим. Потому что здесь работает моя невеста, которая захотела познакомить меня с каким-то сотрудником. А сейчас она отстала, засмотрелась на смешного кота. А меня кот не привлек. Я однажды завтыкал на такое животное, упал и набил шишку. А внимательный человек дважды ошибки не повторяет. Короче, я просто пошел вперед в хорошем настроении. И получил палкой по голове. Как это понимать?

М И Ш А. Э… У… А… Как вашу невесту зовут?

Г Р И Ш А. Евдокия. Дуся. Да вот, кстати, и она.

Появляется Дуся. Она радуется Мише, и тут же «знакомит» его со своим Гришей.

Д У С Я. Здравствуй, Миша. Ой, как здорово, что ты сейчас здесь. Гришенька, знакомься – этот тот самый Миша, которого я хотела тебе показать. Веселый парень. Настоящий оригинал.

Миша и Гриша смотрят друг на друга. Миша начинает смущаться. Гриша начинает прикалываться.

Г Р И Ш А. Значит, вы – Миша? Очень приятно. А я – Гриша. И по всему выходит, что мы – определенным образом – уже познакомились. И что в итоге получается? Я сам захотел сюда наведаться – и наведался. И получил палкой по голове от того самого оригинала, с которым шел познакомиться. Что теперь? Дать в морду?

Д У С Я. Какой палкой?

Г Р И Ш А. А я откуда знаю? Деревянной, наверное.

М И Ш А. Э-э-э… У-у-у… А-а-а…

Д У С Я. Ой, да хватит вам меня разыгрывать. А то я не удержусь, и сама начну хвалиться. Да-да-да. Не верите? Тогда знай, Миша, что мой Гриша – не просто Гриша. А чемпион города по боксу. То есть, если надо будет, он завалит любого с одного удара. Поэтому рядом с ним я всегда чувствую себя спокойно. А теперь и ты можешь быть спокоен.

М И Ш А. (почти в шоке) Я спокоен… (падает перед Гришей на колени) Уважаемый Григорий, простите меня, пожалуйста. За глупость. И не делайте меня тотально спокойным. Ну, то есть, если вы желаете ответить за палку по макушке, отвечайте. Я все приму. Ибо в том, что может произойти, виноват только я. Потому что только я – причина всего, происходящего со мной. Так что – действуйте.

Миша на коленях преклоняет голову пред Гришей.

Г Р И Ш А. Забавно. Он, действительно, оригинал.

Д У С Я. А я что говорю?

Г Р И Ш А. Да, весело тут у вас. И я это веселье нарушать не буду. Не потому что для того, чтобы ответить лягушке, нужно самому заквакать. А потому что если я отвечу, все дальнейшее мой оппонент будет наблюдать из гроба. Так что я прощаю тебя. Гриша прощает Мишу. Забывает о случившемся и даже может угостить щелбаном. Подъем, Миша.

Миша встает.

М И Ш А. А научить?

Г Р И Ш А. Щелбанам?

М И Ш А. Мордобою. А то порой бывает так обидно за себя – за то, что я не могу устроить себе жизнь без мордобоя, и с уверенностью в себе. Представляете, какое меня поджидает будущее?

Гриша смотрит на Мишу с любопытством.

Г Р И Ш А. Научить, говоришь? Не знаю. То есть, я конечно, не тренер, но идея забавная. И попробовать можно. Если ты выживешь и запомнишь, что радость и горе – две стороны одной медали…

М И Ш А. А попроще?

Г Р И Ш А. Короче. Тренировок по мордобою не обещаю. А вот насчет уверенности в себе – все может быть. Особенно, если ты угостишь Дусю мороженным.

М И Ш А. Дык! Конечно. Пойдемте оба! А какое вы любите?

Д У С Я. Самое вкусное!..

Гриша и Дуся смеются. Гриша обнимает Дусю, и все неторопливо уходят. Приятная музыкальная тема.

6.

Музыкальная тема трансформируется в нечто тоже легкое, но более ритмичное и динамичное. Если сказать точнее – то в нечто инструментальное, примерно соответствующее 60-70 гг ХХ века. Тому, кто понял, что это такое – бонус. Вкусный пирожок (принести его должен тот, кто не понял). Появляется Галя, в чем-то почти спортивном. И буквально сразу же совершает легкие двигательно-ритмические упражнения. Наклоны, повороты, прыжки, взмахи и тому подобное. Аэробика. Хотя далеко не факт, что Гале интересно именно это слово. Оказавшись у скамейки, Галя переходит на упражнения с участием скамейки (сидя, лежа, с ногами в воздухе…). Появляются мордовороты. И различными звуками намекают-сообщают о своем появлении. И Галя обращает на них свое внимание. Кстати – в дальнейшем – музыкальный рисунок может напрочь и не пропадать, просто сделаться тише и незаметнее.

Г А Л Я. Ребята, проходите. Чем обрадуете?

М О Р Д О В О Р О Т О Д И Н. Докладом. О событиях вокруг подопечного. Сейчас Миша, в частном порядке, занимается боксом. У местного чемпиона города – Гриши.

М О Р Д О В О Р О Т Д В А. Акцент на занятиях делается не на спарринге, а на духовно-психологических нюансах. Но бойцовские упражнения также имеют место. Поэтому Миша постоянно ходит с синяками, и периодически кружится головой.

Г А Л Я. Любопытно. Неужели продвигается?

М О Р Д О В О Р О Т О Д И Н. Возможно. По крайней мере, в последнее время Миша стал веселее. А на днях так звезданул одного хулигана, что тот сначала улетел в одну сторону, а затем убежал в другую.

Г А Л Я. Отлично.

М О Р Д О В О Р О Т Д В А. На этом позитив заканчивается. Потому что начальник ЖЭКа идею Миши о празднике ДБМ не одобрил. И уже почти готов уволить Мишу, а на его место взять другого.

М О Р Д О В О Р О Т О Д И Н. Поэтому в перспективе у Миши есть все шансы забухать. Конечно, если будет за что.

Г А Л Я. Нет, ну надо же. Стоило мне один раз отвлечься, и Миша тут же встретился с бутылкой. Они, конечно, потом расстались, но с тех пор, пока это «потом» не наступит, мне отвлекаться – увы. Иначе на меня такая взбучка свалится, что в сравнении с ней Мишины синяки покажутся мармеладом. Короче, так. Чтобы этот шеф ЖЭКа поменьше выёживался, а Миша не начинал думать о градусах в стакане, нужно им устроить… нечто. То ли Мише и шефу по отдельности, то ли им вместе – так, кстати, эффективнее – необходимо сделать своеобразную вибрацию. Или что-то вроде этого. Но так, чтобы оба хорошо встряхнулись. А также пускай встряхнутся их мозги. Вспомнить себя по настоящему эти персонажи, конечно, не смогут, но. Есть шанс, что у них в головах зашевелятся новые мировоззрения. И не просто зашевелятся, а начнут искать разные и толковые выходы из той ситуации, которая их напрягает. И – возможно – найдут. Хотя мы прекрасно знаем – выход есть всегда. А вот они не знают – есть выход, или нет. Но их мысли начнут танцевать не так, как обычно – о сексе, бухле и бабле – а по настоящему. В общем, вы меня поняли?

М О Р Д О В О Р О Т Ы О Б А. (хором) Да!

Г А Л Я. Прекрасно. Действуйте. Полезно и наверняка. А я буду все контролировать. И если у вас пылинка упадет не туда, куда нужно, вы оба позавидуете Мишиным фингалам. В общем, решайте задачу – или проблема решит вас. Как минимум, перехитрите ее. Свободны.

Мордовороты – как в армии – одновременно разворачиваются, и синхронно маршируют на выход. Выходят. Громкость музыки увеличивается. Изменяется и музыкальная тематика. Если раньше доминировали оздоровление и лирика, то сейчас вперед вырываются агрессия, секс и техно. Какие при этом выполняет упражнения Галя – остается на ее совести.

7.

Пустое помещение. В центре – традиционная скамейка, на которую никто не обращает ненужного внимания. Просто она есть, и все.Как земля, на которую можно присесть. Как вода, которой можно умыться. Как воздух, которым можно дышать. Как огонь, которым можно согреться (или обжечься). Скамейка – стихия, однако. И пустое помещение, в которое два мордоворота вводят двоих людей (с мешками на головах, и со связанными сзади руками). Мордовороты разводят людей в разные стороны. Оставляют их, а сами сходятся в центре, и могут даже – если пожелают – присесть на скамейку. Делают объявление.

М О Р Д О В О Р О Т О Д И Н. Внимание. Сейчас в этой комнате находятся два связанных человека. Пока связанных. Покинуть эту комнату они могут двумя способами. Первый – живыми и свободными. Второй – бездыханными и вперед ногами.

М О Р Д О В О Р О Т Д В А. Для первого варианта нужно немного – чтобы один человек набил лицо второму. И туловище, естественно. Если оба набьют друг друга – еще лучше. Для второго варианта можно никому ничего не делать. То есть, забить на все, лечь на пол, и спать. Хоть каждому.

М О Р Д О В О Р О Т О Д И Н. Но. Ровно через 30 минут в комнату будет пущен газ. Или несколько голодных тигров. Неважно. Но чем это закончится – понятно.

М О Р Д О В О Р О Т Д В А. Итак. Сейчас связанных развяжут. Мешки с голов они снимут сами. Часы – там же, где и всегда. Время пойдет через одну минуту.

Мордовороты расходятся к связанным людям, развязывают им руки, и покидают помещение. Развязанные снимают со своих голов мешки, и оба оказываются в шоке. Потому что один из них – Миша. А второй – Георгий, начальник ЖЭК. Слышно, как тикают часы.

М И Ш А. Георгий Иванович, вы меня извините за это черт знает что, но я на вас поднимать руку не буду.

Г Е О Р Г И Й. Успокойся, Миша. Может, тогда я и сам успокоюсь. В любом случае знай – я на тебя тоже ничего поднимать не собираюсь.

Внезапно в комнату – с шипением – впускается немного газа (или слышно, как за стеной рычит тигр).

Г Е О Р Г И Й. Мать твою перемать!.. Все равно не буду!

М И Ш А. Ну и правильно. А то я еще обижусь, и сдержаться не смогу. А я ведь, Георгий Иванович, не тот, который раньше был – я теперь боксом занимаюсь. И стал абсолютно спокоен. Ибо если кто-то меня сдуру затронет – я его отметелю так, что его даже в морге не опознают.. Хотя, на самом деле, лично я против мордобоя. Вы же помните – я предлагал ДБМ.

Г Е О Р Г И Й. Помню. Все что-то предлагали. А торчим здесь – я и ты. Почему?

М И Ш А. Не знаю. Но вы не волнуйтесь. Когда я рядом – ничто не опасно.

Миша и Георгий расходятся. Георгий на одной половине пространства нервно ходит туда-сюда. Миша – на другой половине пространства – усаживается на пол и медитирует. Снова слышен газ (или тигр). Миша не реагирует. Георгий нервничает. Часы тикают. Снова газ (или тигр). Миша неподвижен. Георгий подбегает к нему.

Г Е О Р Г И Й. Миша, ты слышишь меня? Осталось 10 минут!

М И Ш А. Слышу. Но никуда не спешу.

Г Е О Р Г И Й. Надо что-то делать! Ради того, чтобы выжить! Мы просто обязаны аккуратно стукнуть друг друга!

М И Ш А. Я – пас.

Г Е О Р Г И Й. Какой пас? Ты что – издеваешься надо мной? Изображаешь министра? Или корчишь из себя придурка? Алкоголика? Тунеядца? Бомжа?.. Что ты молчишь, словно кучка собачьих тефтелей? Или ты себя не уважаешь? Как ночной горшок, да? Как дохлый таракан? Что ты молчишь? Давай – реагируй!

М И Ш А. Я – пас.

Г Е О Р Г И Й. Ты – унитаз! А если унитаз меня раздражает, я его не трогаю. Я его пинаю!

И Георгий Иванович дает Мише подсрачник. Ногой. Куда попало. Но от души – то есть, так, что Миша грохается. Затем моментально вскакивает на ноги, входит в боксерскую стойку, и начинает «атаковать». Так завязывается потасовка – с ударами, уворотами, криками… То Миша сбивает начальника ЖЭКа с ног. То живучий начальник вскакивает, и устраивает подножку Мише. Звонят часы – время истекло. Но драка продолжается. И только, когда два человека одновременно грохаются на пол, они обращают внимание на то, что входные двери открыты. Возникает пауза, во время которой слышно только тяжелое дыхание Миши и Григория Ивановича. Затем оба встают. Отряхиваются.

М И Ш А. Я увольняюсь.

Г Е О Р Г И Й. Расслабься. Катастрофа минула.

М И Ш А. А мне теперь чихать – и на катастрофу, и лично на вас. Потому что я понял простую вещь – если ты сидишь в ЖЭКе, и переживаешь оттого, что вокруг неприятности – выйди из ЖЭКа. Смени точку зрения. И ты увидишь выход из чего угодно. Поэтому я и делаю первый шаг – не желаю работать там, где на меня поднимают руку. Понятно?

Г Е О Р Г И Й. Ша. И разбуди своего внутреннего цензора. Ибо поводов для беспокойства нет. Наоборот. Например, я передумал относительно ДБМ. Я одобряю его.

М И Ш А. Чихать дважды. И не будет у вас теперь ни ДБМ, ни меня. Потому что эту идея придумал я. Я ее и отменяю. Тем более, что ничего по этому поводу и не было, и не будет. И потому что не хочется, и принципиально.

Г Е О Р Г И Й. Да? Тогда у тебя не будет работы. Лично я напишу тебе такое увольнительное резюме, что тебя никуда не возьмут. НИКУДА и НИГДЕ. Ты хочешь этого? Ты мечтаешь устроить себе невозможность?

М И Ш А. Возможно все. Потому что человека ведет по жизни не страх, а устремление. Потому что ЖИЗНЬ и РАБОТА – не синонимы. Представь – да-да, представь – обращение к вам «на вы» сдохло! – так вот представь себе, что я – это не я. А ты – это не ты.

Г Е О Р Г И Й. Не понял. У тебя что – крышу сдуло? Вызывать санитаров?

М И Ш А. Хоть Деда Мороза с оленями. Они-то меня поймут. Они – не собачки на побегушках. Они – олени... Так вот. Я, например, некая ворожея. А ты – ее клиент. В смысле, не я пришел к тебе за зарплатой, а ты пришел ко мне – за услугой. Представил? Тогда – пока-пока. Только учти последнее. Уходя сейчас – я делаю тебе добро. А делая добро другому, я – автоматически – делаю добро себе. Аривидерчи, Жора. И не дрожи мочевым пузырем – встретимся. Может быть, когда-нибудь, где-нибудь, в каком-нибудь качестве…

Миша выходит.

Г Е О Р Г И Й. Сам ты – аривидерчи! Умноженный на гуд бай! И чтобы я тебя никогда больше не видел! Ни в каком качестве! Безработный! Да если я когда-нибудь обращусь к такой ворожее, как ты – мир перевернется!

Начальник ЖЭК демонстративно выходит вон. Остается пустое помещение. С традиционной скамейкой в центре.

Дата добавления: 2015-10-31