Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Боб Звонофил

Боб набирает номер.

ДОН: Алло?

БОБ: Привет, это Дон?

ДОН: Да.

БОБ: Привет, Дон, это Боб.

ДОН: О. Привет, Боб.

БОБ: Привет. Ну, пожалуй, не буду тебя больше задерживать. Пока.

ДОН: Хорошо. Пока.

Боб снова набирает номер.

КАРЛ: Алло?

БОБ: Привет, это Карл?

КАРЛ: Да.

БОБ: Это Боб.

КАРЛ: О. Привет, Боб.

БОБ: Привет. Ладно, ты, наверное, занятой парень. Не буду задерживать. Пока.

КАРЛ: Пока.

Боб снова набирает номер.

ТОМ: Алло?

БОБ: Алло, Том? ТОМ: Да. Кто это?

БОБ: Боб.

ТОМ: Привет, Боб. Как дела?

БОБ: Потихоньку, а у тебя?

ТОМ: Все по-прежнему, все по-прежнему.

БОБ: Отлично. Ладно, мне пора. Надо куче народу позвонить.

ТОМ: Ладно. Пока.

Боб открывает записную книжку и составляет список тех, с кем он еще хочет связаться. У него звонит телефон.

БОБ: Алло?

Голос в трубке: Привет, это Боб?

БОБ: Да.

Голос в трубке: Это Стив.

БОБ: О, привет, Стив. Как дела?

СТИВ: Ну, я поэтому и звоню.

БОБ: Ну?

СТИВ: Да. У меня все в порядке. И я подумал: дам тебе об этом знать, сэкономлю тебе один звонок.

БОБ: Что ж, весьма предусмотрительно. Спасибо.

СТИВ: Да не за что. Ну ладно, тогда у меня все. Думаю, созвонимся завтра.

БОБ: Договорились. Пока.

СТИВ: Пока.

Боб вычеркивает имя Стива из списка и снова тянется к трубке. Еще так много нужно сделать.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ

 Знайте, детишки, Мистер Полисмен ваш друг. Всегда слушайтесь его. Мистер Полисмен хочет вам помочь, но и вы должны помогать Мистеру Полисмену. Помните, если вы не будете слушаться, Мистер Полисмен забьет вас до смерти. Особенно если вы цветные.

 Я не из тех людей, которые думают, будто в жизни можно получить все, но мне определенно кажется, что упорным трудом и обманом я смогу получить больше, чем мне положено.

 Знаете, что было бы весело? Родить комплект близнецов, одного назвать Дамбо, второго Гуффи (герои популярных диснеевских мультфильмов; в нарицательном смысле оба слова переводятся как «дурачок, олух») и посмотреть, как будут формироваться их личности. Ничуть не сомневаюсь, им понравится каждый день ходить в школу.

 Хочу заметить, что в XX веке белая, богобоязненная и преимущественно христианская Европа произвела Ленина, Сталина, Франко, Гитлера и Муссолини.

 В следующий раз в лифте попробуйте громко высморкаться в ладонь и спросить, нет ли у кого влажной салфетки. Или высморкайтесь в платок, расправьте его, поглядите в него и со словами «Ого! Поглядите-ка, какое все желтозеленое!» покажите остальным. Уверяю вас, еще несколько этажей — и вы едете в лифте один.

 Ни разу не видел бродягу с бутылкой «гейтурейда» (Gatorade — негазированный напиток-энергетик компании Pepsi)

 Одно из замечательных преимуществ старости — можно снимать с себя любые социальные обязательства, просто заявляя, что ты устал.

 Знаете, кто вызывает у меня восхищение? Наемный убийца-католик, что всякий раз крестится, перед тем как задушить человека.

 Я заметил, что иудеи иногда прицепляют ермолку к волосам маленькой скрепкой. Но ведь это задача Бога? То есть ты свою часть работы выполнил, надев кипу. А уж о том, чтобы она держалась на голове, должен заботиться Бог. Иначе, почему бы иудеям просто не носить кипы нормального размера, которые крепче садятся на макушку? Может, с резинкой под подбородком. Кстати, я знаю одного хипхоппера-иудея, который носит ермолку задом наперед. Заметить это трудно, но, на мой вкус, смотрится круто.

 Предположим, ты хочешь трахнуть женщину, у которой десять личностей, и девять из них согласны, но десятая не хочет и сопротивляется. Это все равно будет изнасилование?

 — Как мы здесь оказались? — А кто сказал, что мы здесь?

 Из-за коровьего бешенства теперь определенные части коровьей туши не будут пускать в гамбургеры, в том числе череп. Не знаю, как вы, ребята, но для меня хороший гамбургер невообразим без хотя бы крошечки коровьего черепа в нем.

 Вчера, глядя в зеркало, я понял, что с тех пор, как мне было двадцать, почти не изменился. Единственная разница: выгляжу намного старше.

 Памятка от пожарной службы: загоревшийся на плите жир можно быстро и безопасно погасить, залив смесью бензина и газа для зажигалок. Резко выплесните смесь и отскочите подальше.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: ежегодно в США больше детей страдает от извращенцев, чем от скобок на зубах.

 Хотелось бы мне знать, каков процент самоубийц среди людей, которые звонили психологам на радио и делали, что им там советовали.

 Я ни о чем в жизни не жалею. Хотя, конечно, немного жаль, что мне не пришлось, нарядившись в смокинг, до смерти забить человека.

 На экране моего компьютера, когда я задаю команду, которую он не хочет исполнять, появляется такое вот окно: «Не буду, иди в жопу».

 Почему «из пушки по воробьям»? По-моему, тут перепутаны числа. Гораздо уместнее сказать «Из пушек по воробью».

 Недавно я видел незабываемое зрелище: затмение Земли. Но поскольку это было затмение Земли, смотреть было не на что. Поэтому я стал смотреть на землю. И пока я смотрел, земля стала очень темной. Но из-за того, что мы находимся слишком близко к поверхности Земли, тьма была краткой. Запомните, дети: никогда не смотрите прямо на затмение, лучше найдите того, кто вам о нем расскажет.

 Национальная оружейная ассоциация напоминает своим членам: не стреляйте из оружия в собственное тело. Если, конечно, вы не хотите причинить себе серьезные повреждения.

 Я думаю, в Зале славы рок-н-ролла (музей в США, посвященный знаменитым исполнителям рок-н-ролла, музыкантам, продюсерам и другим замечательным участникам рок-движения) к экспозициям, по священным рок-звездам, нужно добавить информацию о том, сколько денег каждый из них тратил на наркотики, по годам. Еще неплохая идея указывать, какие наркотики музыкант принимал, записывая ту или иную песню или пластинку. Ну, просто чтобы мы все знали.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в 1733 г. в русской армии к солдатам, затосковавшим по дому, применяли такой метод: при первых же признаках тоски солдата зарывали в землю живьем. Вот славно. Мне нравится, когда искореняют самую суть проблемы.

 Есть ли у вас совершенно исправные, но ненужные вам вещи? Присылайте их в компанию «Злая воля»: наши абсолютно здоровые и сильные сотрудники получают жалованье за то, что ломают вещи, делая их бесполезными. Звоните в «Злую волю». Помогите тем, кому и так хорошо.

 Мне по душе все, что выводит большинство из равновесия.

 Что касается братьев Менендесов (Джозеф и Эрик Менендесы — братья, осужденные в 1989 г. за убийство собственных родителей), то я думаю вот как: очень редко два брата договариваются убить родителей, если те того не заслуживают.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: появился кошачий корм специально для кошек, которые не выходят из дома. «Комнатная еда для комнатных кошек». Тем временем у некоторых людей — не сомневаюсь, вам это известно — вообще нет никакой еды.

 В электронной почте самое плохое то, что собеседника нельзя прервать. Приходится прочесть письмо до конца и написать ответное, с перечислением всех ошибок и ложных ссылок адресата. Это бесит и отнимает время. Боже, благослови телефонные звонки.

 Не понимаю, как у взрослого мужика может быть прозвище Лохматый, и чтобы он позволял себя так называть. Интересно, эти ребята и представляются так? «Привет, я Лохматый»? Если бы ко мне кто-нибудь с этим подошел, я бы ответил: «Ну, по-моему, вы недавно причесывались».

 Если вы проголосуете один раз, то вы образцовый гражданин. Но если вы решите выразить свою волю повторно — вам грозит четыре года тюрьмы.

 В нашей стране алкоголизм практически никто не рассматривает как медицинскую проблему, его считают скорее проблемой дорожно-правовой.

 В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены — это вопрос везения.

 Такое ощущение, что фокстрот танцевать уже вряд ли когда-нибудь придется.

 Не понимаю людей, которые желают другим «счастливо доехать». Лично я никогда так никому не говорю. Потому что если после такого пожелания они погибнут в аварии, мне будет по-настоящему неуютно.

 Если бы я отвечал за реорганизацию спецслужб внутренней безопасности, я бы разделил весь круг задач между двумя конторами: Что-это-ебнуло-бюро и Что-бля-теперьделать-управлением.


Дата добавления: 2015-07-08; просмотров: 147 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: Чем ты зарабатываешь на жизнь? | Школа мудаков: звони, не откладывая! | Эвфемизмы: Гостиничный жаргон | БРОСЬ СОСКУ , МУДИЛА! | ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ | Это не херня! | Эвфемизмы: В ресторане | Эвфемизмы: Купи и съешь | Посадка без очереди: детки | НЕ ТОРМОЗИ |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Крик о помощи| Несколько мыслей в догонку

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.01 сек.)