Глава 5: Центр. Дождь над городом.

Был конец января. Погода порадовала жителей города. Столбик термометра остановился на отметке +10С, и шёл дождь. Было не так холодно, но всё равно, в такие дни, люди предпочитают сидеть дома и смотреть фильмы по DVD, или же вести переписку с друзьями и подругами по Интернету…

-Знаешь, я сумасшедшая.

-В смысле?

-Я действительно сошла с ума.

-Кто тот негодяй, который довёл тебя до сумасшествия? Скажи, я дам ему по голове!

-Я с детства такая…

-Аля синдром раздвоение личности на веселого и серьёзного человека? Так, ничего, бывает, подобное, и у меня, к примеру... Интересно, эти посты ты или не ты писала?

-Странно… Раздвоения не замечала. Хотя и это может быть. Слушай, ты никогда в серьез не думал о таких вещах как бог, как душа, как твое тело?

-Заметь, когда человек в кругу кампании, пытается, быть весёлым, когда человек в кругу одного друга - серьёзным, когда в кругу одиночества - грустным - система закономерности, если рассуждать, не только по теории психологии, но и по теории квантовой физики... У меня есть куча теорий по квантовой физики, в том числе и моих...

-Все что ты видишь вокруг это не иллюзия. Но это и не то, что ты представляешь. Просто это видишь ты как тебе удобно.

-Печатать их долго, а вот на примере, с тетрадкой и ручкой, могу объяснить...

-Знаешь, зачем ты себя так ведешь?

-Как именно, и где, и при ком?...

-Ты всюду вставляешь, что ты лучший, везде впихиваешь свое слово даже когда не нужно. Не обижайся. Я хочу помочь. Мне кажется, что ты боишься, что твои друзья не признают тебя без этого. Я ошибаюсь? Ты творческий человек, но нельзя делать так. Люди начнут чувствовать себя не комфортно в твоей компании. Ты и так хороший. К чему этот пафос?

Я рада, что ты мой друг, например.

-Я не могу быть спокойным в обществе - это и есть раздвоение, я спокойный только когда ведётся диалог с каким-либо 1 человеком, или же на едене, сам с собой...

Если уж об этом речь, то ты тоже далеко не спокойна в обществе...

Если я не буду впихивать слова, то просто будит скучно... А может, это и что-то вроде того, что мне уделяют мало внимания...

В том-то и дело, что пафос - искусственный, а не натуральный...

......

К чему такие философские размышления?

-Спасибо

-За что, за диалог?

Ну, если хочешь, можно ещё поболтать, мне нравятся такие психологические темы.

-А тебе не приятно когда тебе говорят слова благодарности?

-Почему же? Готов поспорить, что любому приятно.

-Так вот. Спасибо.

-Всегда, пожалуйста. Ну, если не спишь, давай, о чём-нибудь ещё поболтаем.

-Давай. Заводи тему.

-Я? Хорошо, давай о тебе...

-Давай.

-Расскажи о себе что-нибудь интересно-необычное, ты до сих пор остаёшься для меня загадкой, кажется, что в тебе до сих пор таится какой-то секрет...

-Во мне куча секретов.

-Есть - ли тот, который ты никому ещё не рассказывала?

-Есть человек, который знает обо мне все. Так что нет. Этот человек в точности как я. Только другого пола.

-Это?...

-Это виртуальный друг.

-Кто сей необычный человек? С другого города?...

-Да. Мы вместе очень много лет. Наши мысли идентичны. Поступки так же.

-Суть в том, что ты переписываешься, не видя того человека, если ты не смотрела в его глаза, ты не можешь точно сказать... Что единично всё...

-Суть не в этом. Меня тошнит, извини.

-Ты что пьяная? АУ!? Ты как там, тебе сильно плохо? Есть кто-то рядом!?

……

-Нет.

-Чего нет?...

-Не пьяная.

-У тебя так и не прошёл желудок со вчерашнего дня?

-Не совсем.

-Выпила уже, какое-нибудь лекарство?

-Дождь.

-Пьёшь дождь? Он же пресный...

-Почему пью?

-Стоишь под дождём!?

-Нет, просто дождь идет.

-И от этого тебе легче становится?

-Почему должно стать легче?

-Я спросил:

Выпила уже, какое-нибудь лекарство,

Ты пишешь:

Дождь...

-Мне это сообщение не приходило. Звонили. Ладно, я смотрю, не клеится разговор. Хочу погулять под дождем, но не буду. Я ухожу…

-Нет, я хочу поболтать с тобой... Не уходи, пожалуйста...

-О чем? Хорошо.

-Разве обязательна, нужна тема, или повод, чтобы поговорить? Мне всё равно о чём, мне просто приятно с тобой общаться... Потому, что ты добрая, и необычная...

-Это приятно…

-Перечислять можно долго...

-Я не добрая. Я только учусь.

-Это только на поверхности твоего характера ты кажешься не доброй, и ведёшь себя так...

А где-то в глубине... Ты очень добрая... Но какая-то грусть, постоянно мешает тебе раскрыться... И создаётся впечатление, что для общества ты создаешь фальшивый образ, но, подлинная, настоящая ты - это та, с которой я гулял в лунную ночь возле фонтана...

-Грусть. Хм интересно…

-Тогда я увидел настоящую тебя, и удивился... Насколько ты не обычный человек...

Твоя необычность притягивает, я не знаю, как ещё это можно выразить в словах...

-В такие минуты как тогда, я чувствую себя ангелом, который устал жить в мире, где никто не понимает его. Хотелось бы сейчас пойти в место на улице под куполом. Пошли?

-Я не замечал, что бы ты грустила на людях - в кампании, но тогда, твой образ словно открылся, грустный, печальный образ девушки...

Но в то же время, я понял, что ты очень сильна духом, так, как на людях, повторюсь, ведёшь себя весело, и никогда этого не показываешь...

…Сейчас?

Но, идёт же дождь?

Ты действительно хочешь?

Можешь простудиться...

-Да. Ты нет? Знаешь, куда я хочу?

На Чернильницу? Или же под крышу – в том парке, где мы гуляли на днях?

-Я хочу туда, где мы были в первую субботу. Когда я была с подругой.

-К фонтанам?

-Нет. Большой белый купол. Рядом с морем.

-Ааа, понял. Так это на Чернильнице...

-Я не помню, как то место называется, извини.

-Хорошо, во сколько ты хочешь пойти, к двум нормально будит?....

-Пойдешь? Сейчас встану, оденусь и пойду.

-Давай к двум? Через 1 час, 10 минут?

-Где?

-Я могу до тебя зайти...

-Сейчас уже без десяти два. Посмотри. Почти два.

-Тьфу ты, в 3...хотел сказать. Ну, или хотя бы в пол третьего?

-Хорошо.

-Так во сколько, в три, или пол третьего?...

-Пол третьего.

-Хорошо, ты только не спеши, я позвоню, как буду подходить, надо пообедать просто заставляют, пока не поем, никуда не отпустят...

-Хорошо…

……

Наполненный положительными эмоциями, я пообедал и вышел из дома. Через пятнадцать минут я был на месте. Недолго думая, достал из кармана телефон и позвонил ей.

-Ну, что ты там скоро? Я уже на месте.

-Да, да, сейчас, через пять минут буду.

Разумеется, ждать мне пришлось дольше. Мелкий моросящий дождь не прекращался. Звук капель, стучавших, по зонту наводил на размышления. Ведь у неё же есть парень. А я, просто друг. Почему же в такие дни, она предпочитает гулять со мной, а не со своим парнем. Не уж-то я такой хороший друг? Мне вообще, кажется, что дружба мужчины и женщины невозможна. Из логических соображений, я бы мог сказать, что дружба может быть только однополой.

Прошло около пятнадцати минут. Из-за поворота появился её образ, в руках был чёрный зонт, опечаленное лицо было опущено.

-Привет…

-Привет…

Мы обменялись приветствиями, и ни слова больше. Странно получается, но сегодня разговор не клеился. Прошла минута молчания, вторая. Мы просто спускались вниз, к дороге. Среди этого молчания, я начал чувствовать себя неловко, и попытался первым завязать разговор.

-Ну, что ты сегодня такая грустная? И вообще, с чего это тебе вздумалось идти сегодня гулять, в дождь?

-А меня выселяют…

-То есть как так!?

-Да так, ничего, тётя просто намекнула.

-И что ты будишь делать? Уедешь к бабушке, в свой родной город? Но, как так, ты же обещала, что сдашь экзамены и вернешься?

-Та ты не парься! – На её лице показалась фальшивая, но очень милая улыбка. – Раз обещала, значит вернусь. На крайний случай, буду снимать квартиру вместе с подругой.

Мы перекинулись ещё десятком предложений. После чего, молчание наступило вновь. Скоро, мы вышли к дороге. Идя вдоль шоссе, я снова почувствовал неловкую атмосферу молчания. Задал несколько вопросов о её жизни в родном городе, получил несколько ответов. Вскоре мы подошли к мосту, затем, спустились к рельсам. Дождь всё ещё шёл. Рельсовая дорога пролегала вдоль приморской полосы, сразу над пляжами. На море был шторм.

-УУУУУУУУ, как классно, смотри какой шторм! – воскликнула она и побежала к пляжу.

Её образ постепенно отдалялся, она убегала, я чувствовал, что она убегала от меня. Я знал, что я лишь её друг, что у неё есть парень, и что она не видит во мне никого, кроме друга, но, внезапно, мне захотелось её догнать. Я побежал вслед за ней, но, поняв, что это весьма нелепо, сбавил темп. Она присела на корточки и любовалась волнами, разбивающимися о волнорезы. Дальше разговор завязывался сам, всё шло своим чередом. Мы шли по рельсовой дороге вдоль моря. Рассказывая друг другу, о своём прошлом и настоящем.

Мы были знакомы около двух месяцев. Да, не так много, но в мыслях мне бы хотелось, что бы эта девушка была со мной не как с другом. Я не хотел говорить ей это, дабы не разрушить её стереотипы. Она привыкла, что я друг, с которым можно поболтать. Который, подскажет, что и как сделать. Да и к тому, же сказав то, что я испытываю по отношению к ней нечто большее, чем дружба, всё равно бы ничего не дало, так, как у неё уже был парень.

И в третий раз, но уже после столь длительного диалога наступило молчание.

……

-В переписке ты спрашивала, почему я всегда вставляю своё слово, когда мы в компании. Вставляю, даже тогда, когда не нужно, и везде лезу. Так вот, я отвечу тебе сейчас. Я просто чувствую, что если чего-то не скажу, когда нахожусь в большом кругу людей, то просто буду лишним. И не важно впопад, или не впопад. Просто, возникает, странное ощущение, если я не скажу чего-то, меня словно не будит среди этих людей. Я не могу вести себя спокойно в кампании. А на едене с одним человеком, к примеру, как сейчас, я не могу вести себя весло. Это и есть своеобразное раздвоение личности. О котором я писал. А что касается тебя, у тебя же тоже можно наблюдать такое поведение. К примеру сейчас, ты какая-то более естественная, более натуральная, но печальная. В кампании, ты всегда тоже веселишься, ведёшь себя, как заводила толпы, а на едене со мной постоянно грустишь, по крайней мере, у меня создаётся такое впечатление. Что сделало тебя такой? Почему ты такая? Почему, я опять вижу в тебе это раздвоение личности?

-Ты действительно хочешь знать?

-Да. – Ответил я, не раздумывая.

-Ну, хорошо…

Она начала рассказ о своём печальном прошлом. Это было похоже на фрагменты драмы из какого-то кинофильма. Когда я слушал историю её детства, грусть овладела мной. Я и не думал, что у неё было на столь тяжёлое детство. Очень, сложное, печальное. Пережить то, что она мне рассказала, смог бы действительно только человек, у которого сильная воля, целеустремлённый человек. Она добилась в жизни всего сама, лишь дядя с тётей изредка ей помогали. Когда она закончила свой рассказ, я понял, что моё чувство, моё тёплое чувство по отношению к этой девушке возросло ещё больше. Да, из её истории детства, она мне показалась очень сильной и волевой, но с другой стороны, я словно чувствовал, что это всё только оболочка. Оболочка, которую она показывает миру, оболочка, под которой таится, тонкая, нежная, и хрупкая душа девушки, которая хочет, что б её крепко-крепко обняли и пожалели. Которая хочет поплакать. Мне хотелось всё это сказать ей, но я не смог… Даже не знаю почему… Мне хотелось обнять её крепко-крепко, и не выпускать из объятий, пожалеть. Мне хотелось, что бы она поплакала, хотелось, что б её оболочка лопнула, и при этом ей стало легче…

За всеми этими разговорами, мы и не заметили, как прошли большую часть пути, по дороге к строению с куполом. Позвонил её телефон. Это был её парень. Она договорилась, что приедет к нему вечером. Легкая грусть, в очередной раз окутала разум. Не успела она положить трубку, как телефон позвонил снова.

-Ало? А, привет. Я, я сейчас гуляю. С другом. Нет. Просто друг, ничего большего, нет, ты что, просто друг. Он, ну, такой, одет весь в чёрное.

Это были те слова, которые запомнились мне больше всего.

-Кто звонил, опять парень?

-Да нет, это просто друг с другого города, просил совета.

-А, понятно…

Снова молчание…

И вот, мы спустились к пляжу, затем, поднялись на второй этаж строения.

-А что здесь раньше вообще было? И почему это место называется «Чернильница»?

-Да, я толком и сам не знаю, что здесь раньше было. Сейчас, на первом этаже – склад лодок. Мы с друзьями открыли это место лет эдак семь назад, когда тоже, вот так гуляли по рельсам, вдоль моря. От сюда очень красиво наблюдать закаты, но, увы, сейчас дождь…

Мы зашли под купол, расположенный на втором этаже. Она положила свой зонтик. И присев на корточки, вновь стала любоваться штормом. В мою голову начали опять забираться разные мысли, относительно этой девушки. Но здравый смысл твердил: «Нет, ничего не говори, ты можешь сделать всё только хуже».

Я просто подошёл к ней сзади, и навесил половину своего зонта над её головой.

-Зачем, мы же под куполом?

-Ну, стен же нет, и ветер всё равно задувает сюда капли дождя.

Я хотел сказать, потому, что мне так нравится, но это бы прозвучало слишком эгоистично с моей стороны. В следующий момент, резкий порыв ветра подхватил её зонт, чуть было не скинул вниз. Я спас. Зонт… Её зонт…

Мы продолжали беседы на разные темы. День близился к вечеру. Дождь всё не прекращался. Становилось холоднее. И ветер усилился. Мы решили спуститься на первый этаж, там не так сильно задувало, как на втором. Полуразваленная бетонная лестница старого строения, девушка, которая мне нравится, и дождь. Только звуки дождя. Всё создавало атмосферу романтичности, но при этом было как-то одиноко. Спустившись вниз, мы какое-то время просто стояли молча, и любовались дождём. Затем, она устала стоять, и присела на корточки. Мне было неудобно разговаривать с ней стоя, и я тоже, присел. Разговор пошёл о её работе. Мне было интересно слушать всё то, что она рассказывала о себе, о работе, о прошлом, о том, что любит и не любит.

Примерно через пол часа мы ушли от туда. Опять по рельсам. Затем, поднялись к трассе. Но в это время, молчание так и не наступило, как это было обычно, на этот раз, ни на минуту. Этот человек мне нравился всё больше и больше, я не мог понять толком, что я чувствую. Была – ли это любовь, или же просто, очередное чувство влюблённости. Возможно, даже второе, нежели первое. Но и первого, я не мог отрицать, тем самым, идя против своих мыслей.

И вот, мы подошли к перекрёстку, где нам было не по пути.

-Ну, что, я пошла.

-Да ладно, подожди, давай я с тобой пройдусь.

-Нет. – Она покачала головой.

-Почему? – Я удивился.

Её взгляд выразил печаль. – Я не хочу, что бы ты простудился. Извини, что вытащила тебя гулять в такую погоду.

-Да ничего! – Я криво улыбнулся. - Мне с тобой приятно гулять и общаться. Но всё же, давай я с тобой пройдусь…

-Нет. – Она снова покачала головой.

Я хотел снова возразить, но увидел серьёзность в её взгляде. И решил, что лучше не перечить. Мы попрощались. Уходя, я оглянулся ей вслед, она шла вдоль шоссе, не оборачиваясь. Как бы я хотел в тот момент, пойти дальше с ней, вдоль того самого шоссе, вместе, под дождём. Пойти, не просто как друг. Но у неё был парень. Я просто продолжал играть роль хорошего друга. При этом, хотев быть её парнем. Я не хотел говорить ей ничего, дабы не рушить сложившуюся идиллию в её понимании. Я просто продолжал играть роль друга…

На следующий день мы с ней вновь, встретимся, но уже при переписке, в Интернете…

И я спрошу:

-Почему ты рассказываешь мне всё "самое сокровенное", а своему парню нет? Что это значит, ты мне доверяешь больше, чем ему?

-Я ему не доверяю. А тебе доверяю.

-Интересно получается...

В следующий момент, произойдёт разъединение связи между моим компьютером и городским сервером. Меня выкинет из сети. А она так ничего и не напишет мне в ответ на ту фразу, даже, спустя несколько дней…

«Интересно получается»… Но, как-то грустно, и неправильно, я не могу исправить всё один…И в тот момент я понял, что тот, кто скрывает себя под твердой фальшивой оболочкой – это я сам, что это мне нужна помощь…

Послесловие:

И неважно, какой год, какой век… Люди и их принципы никогда не меняются. Но всё ещё остаются те, кто иногда может пойти против своих принципов – это и есть, те, кто достойны называться людьми. Это общество, среди которого живёт каждый из нас, это город, в котором живёт каждый из нас…

07.01.09

Дата добавления: 2015-07-08