Когда слишком больно, чтобы смеяться

А если боль столь сильна, что вы не можете смеяться? В определенном настроении прошлые и нынешние трудности кажутся непреодолимыми. Они не смешны. В жизни бывают настолько тяжелые ситуации, вроде потери работы или любви, что к ним невозможно относиться несерьезно. Вы еще засмеетесь, позже. Но сейчас вас заботит только одно – как выйти из этого кошмара целой и невредимой.

Худшее, что можно сделать в подобном состоянии – страдать в тишине. Сейчас вам сильнее всего необходимо утешение от жалоб. И кто бы вас ни слушал, вам надо только одно: чтобы вас услышали.

Настоящее слушание – тихое, сочувственное и предельно внимательное – один из редчайших товаров в нашем обществе. Никто из нас не знает, как попросить о нем, и очень немногие умеют одарить им. Вы и сами знаете, что не раз вам необходимо было только рассказать кому-то о том, как тяжело вам было, что вы чувствовали, когда он/она ушел от вас, дети заболели, отключили отопление. Вы не нуждались в решении ваших трудностей. Все что вы хотели – увидеть понимание в чужих глазах, говорящее, что ваша боль оправдана и вы пережили все это не зря, дающее силы для дальнейшего движения. Но для этого кто-то должен был слушать вас с открытыми ушами и душой – и закрытым ртом. Часто ли вы получали это? Обычно вам с самыми лучшими намерениями давали хороший совет – который вы сердито и виновато отвергали, не зная почему («Если Вася такая сволочь, то почему бы тебе не уйти от него?» – «Нет, нет, ты не понимаешь!») или, если она не могла придумать ни одного способа помочь вам, ее внимание перенаправлялось на окно, потолок, на что угодно, только не на вас. «Ее внимание» – ведь это так похоже на женщин: мы не хотим слышать о чужой болезни, если не можем ее вылечить. И все из-за нашего незнания того, что слушания достаточно.

Забавно, но мужчины лучше умеют слушать. Они всегда помнят о целительной силе древнейшего психотерапевта – бармена. Он ничего не делает – только полирует бокалы и время от времени утвердительно мычит, пока его клиент погружается в историю своих бед и второй стакан водки. Так что, когда один мужчина приходит к другому и говорит «Дима, я алкоголик, жена уходит, я потерял работу», Дима искренне отвечает «Да, Вася, хреново» – и это именно то, чего хочет услышать Вася. Но я отлично понимаю, что если Вася придет ко мне и начнет «Барбара, я алкоголик…» я отвечу «Господи. Что же мне теперь делать? Давай я поговорю с твоей женой. Можешь пока пожить у меня. Я свожу тебя в баню. Я найду тебе работу.» Женщины наладчики. Я начну все налаживать. Большинство из вас тоже. Мы помогаем из жалости – а это бессердечно. Более того, у нас возникает ощущение «О нет, еще один уселся мне на шею!» После чего мы хитростью заставляем другого человека расплачиваться за помощь, которую он прежде всего не просил.

Итак, когда кто-то рассказывает вам историю тяжелых времен, лучше всего ничего не говорить и не делать, только показывать этому человеку глазами, что вы переживаете тяжелые времена вместе с ним или с ней, полностью задействуя свои чувства и воображение. Если вам все-таки надо что-то сказать, можно произнести «Звучит ужасно» или «Ой-е». И все. Иными словами, не прерывайте. Он или она закончит, действительно закончит, за пять, десять или в крайнем случае пятнадцать минут. Настоящее слушание лечит хронические жалобы. Вы и сами знаете, что когда на ваши жалобы обращают внимание, нет нужды продолжать и продолжать.

Так что научитесь просить об этом целительном внимании, когда оно вам необходимо. Нашему словарю не хватает трех небольших слов: «Пожалуйста, просто слушай». (Примечание: попросите вашего слушателя не халтурить, иначе не сработает. Если он/она не может сосредоточиться или просто не в настроении, она/она может честно ответить: «Извини, сегодня я не могу слушать.» Это касается и вас-слушательницы.)

Можно ли использовать блокнот тяжелых времен для столь важных жалоб, если вас некому слушать? Определенно – но вам все равно надо с кем-то поговорить. И бывает так, что лучшие слушатели существуют только в вашем воображении.

Некоторых людей все еще утешает беседа с Богом, Иисусом или святым, который им особенно сильно нравится. Но с тех пор, как религия перестала занимать главное место в нашей жизни, многие лишились этого источника утешения. Очень жаль, хороший был источник. Я не советую жаловаться Высшей Сущности, если это не соответствует вашей природе. Но по моему мнению, даже нерелигиозные люди имеют собственных святых: приятных людей, любивших жизнь и боровшихся с нею, переживавших собственные тяжелые времена, способных поделиться с нами своей мудростью, юмором и пониманием. Дети часто разговаривают с воображаемыми друзьями, делясь с ними своими своими тайнами и бедами. Я знаю художницу, с детства привыкшую молиться Сезанну и Матиссу! И я думаю, что нам, взрослым, надо восстановить это умение.

Есть ли в вашей «совершенной семье», выбранной вами в главе 4, особо приятный или прошедший через схожие трудности человек? Он может быть вашим личным «святым». Скорее всего вы уже догадались, кто мой, так как я рассказывала, что Альберт Эйнштейн напоминает мне дедушку! Если вы все еще не обзавелись портретами членов вашей «семьи», раздобудьте хотя бы изображение вашего «святого». Повесьте его на стене за столом или иным местом, где вы работаете над своей целью. (Если вы все еще не обзавелись своим собственным рабочим местом, пора задуматься об этом.) Если ваш «святой» – это персонаж из книги, найдите фотографию или картину, схожую с вашим представлением о нем.

Теперь, когда вам плохо, одиноко и нужно с кем-то поговорить, можно рассказать о своих трудностях Марлен Дитрих или Генри Торо (Henry Thoreau). Вас поразит то, насколько это хорошо работает. Все потому, что ваш личный «святой» никогда не будет попытаться разобраться с вашими трудностями, смущенно смотреть в окно или призывать вас приободриться. Он или она будет просто слушать, подобно Богу или хорошему бармену, со спокойным, теплым, грустно-веселым взглядом, говорящим: «Я знаю. Я был там. Это тяжело.»

Дата добавления: 2015-07-10