Как я теперь жду.

Предисловие.

Это очень странно - всегда знать тебя как сильного и очень уверенного человека.

Но тогда на вокзале я увидела самый настоящий, пронзающий до дрожи страх.. страх в твоих глазах.. Это было странно. Это было непривычно.

Прости, что моя книга о тебе начинается с таких слов, с откровения, но я хочу сказать, что каким бы сильным ни был человек, мы все равно люди. И мы боимся. Я хочу сказать, что мы не должны бояться боязни.. да, именно так. Это то, что мы преодолеваем. Это то, что делает нас еще сильнее, чем прежде. И в твоих глазах БЫЛ страх, но я знала, что ты справишься с ним.

Мой сильный мальчишка, ты всегда будешь справляться.

Я не хочу сказать, что делаю из этого события что-то непреодолимо печальное и ужасное, но я хочу, чтобы Вы знали, как это тяжело расставаться, как разрывается сердце в отчаянии и тоске, как тяжело потерять опору и веру, пусть и ненадолго. Как тяжело собирать себя по утрам и продолжать двигаться, постоянно думая о любимом человеке, переживая, ощущая дикое одиночество, и невозможность находится рядом.

И пусть этот депрессняк останется здесь, в предисловии, потому что я хочу писать не о том, как тяжело, но о том, как сохранять любовь на расстоянии, как быть рядом, находясь далеко, как встречать новый день с улыбкой, как просто уметь улыбаться, когда очень грустно.

Я хочу написать о том, что расставание может стать полезной вещью, укрепить веру в друг друга и стать сильнее. Стать еще любимее. Желаннее.

Родной, ты поймешь меня. Я знаю.

И вот.. провожая уходящий поезд я только и смогла запомнить твои глаза..и снег..так красиво слетающий с крыш спешащих вагонов..

Это было пугающе волшебно.

Как я теперь жду.

26.11.2014г. Дата отъезда.

Иногда поддержка не имеет никакого смысла, но иногда поддержка означает все. И я очень благодарна, что судьба связала меня с самыми лучшими людьми. У меня самые лучшие родственники, самые лучшие друзья и даже знакомые у меня самые лучшие.. Спасибо вам всем..

Р. и Н. спасибо вам за все, что вы сделали в тот вечер.. как ни странно я не проронила ни слезинки, находясь в вашей компании. Я даже маленько забыла о грусти, в последнее время все чаще посещающую меня..С вами было весело и светло. Я не просто знаю, но я чувствую сердцем, что вы всегда будете рядом.

Мои дорогие Т.М., В.В. и С. Вы чудесные. Я люблю вас всей душой. Спасибо за то, что вы приняли меня, за то, что так быстро сделали «своей», спасибо вам за доверие. Я навсегда буду «вашей».

Т.М., Вы замечательная. Ваше тепло и улыбка согревают меня. Спасибо за поддержку, хотя это я должна держать крепко Вас за руку и говорить, что все будет хорошо. Простите за мою расклеенность, но в Вас есть особенное чувство - чувство матери. И Вы знаете, и Ваше сердце подсказывает Вам, что все и вправду будет хорошо.

Мои любимые родные. Мама, Папа. Я вас очень сильно люблю. Вы молчите, но я знаю как Вам непросто. Вы молчите, но я чувствую, как вы поддерживаете меня. Это ничто иное как родственная связь. Та связь, что сквозь время и года не ослабнет никогда. Когда слов не нужно, не нужно объятий, чтобы просто, сквозь сердце передать все, что вы чувствуете. Что вы хотите, чтобы чувствовала я. Благодаря Вам я спокойна. Благодаря Вам я защищена. Прошу, верьте моему мальчику, он, действительно, волшебный. С ним я ничего не боюсь. С ним я дома.

Дорогая моя сестренка/систер J и В. Вы такие серьезные. Но от этого не менее любимые. Вы - настоящая крепость. Старшие. Спасибо вам за все слова по существу. Ваша поддержка немножко другая, но она не слабее других. Вы – стена. Моя родная сестра, спасибо за правду, просто спасибо за то, что ты такая. Мне не нужна другая. Ничто в жизни и никто в жизни не заменит мне твоих рук и твоих глаз.. Ты настолько родная, что, возможно, мы должны были быть близнецами! Я тебя не слушаю, знаю, прости меня, но только ты можешь так ругать за мои ошибки. Моя взрослая любимая девочка.

Всем всем, про кого я не написала, кто рядом со мной, кто когда-то был со мной. Я вас очень люблю и благодарю.

Без каждого из Вас моя жизнь была бы совсем другой, каждый из Вас делает ее особенной!

Именно об этом я думала весь вечер. Именно все Вы были со мной в этот вечер.

Родной мой мальчишка, мы, верно, самые счастливые люди, потому что рядом с нами самые чудесные ребята.

04.12.2014г

Двигаться вперед не смотря ни на что.

О да, ты знаешь, что у меня сейчас не самый приятный период в жизни. Учеба, автошкола, дом, да и за собой следить надо! Учеба сейчас очень жестока над нами. Все эти рефераты, курсовые, презентации – голова кругом! Автошкола не легче.. ты вот не знаешь, а я занимаюсь немножко подлым делом. Когда мы пишем проверочные самостоятельные работы я немножко хитрю и, не зная ответ, подсматриваю в телефон и нахожу правильный вариант. Да, таким образом, у меня никогда не бывает ошибок. Ужасно, да? Не то чтобы мне стыдно, но маленько это неправильно. Хотя, нет, это жутко неправильно. Ты это когда читать будешь лучше не улыбайся, хотя я знаю ты уже улыбаешься! Ну ка соберись и пристыди меня!

Но, тем не менее, я усердно занимаюсь с билетами и мои дела на данный момент обстоят куда лучшеJ Каждый день прорешиваю по пять штук и с каждым днем ошибок все меньше и меньшеJ Я очень стараюсь не отставать от тебя, потому что знаю, что тебе намного сложнее, чем мне. Каждый день я стараюсь бороться с ленью, в голове звучит моя постоянная мантра: «Борись с ленью, борись с ленью». Я должна быть достаточно сильной, чтобы справиться со всем этим, но я не переживаю, потому что ощущаю тебя рядом и от этого легче и свободнее справляться с жизненными неурядицами. Еще немножко и этот этап закончится и начнутся новые, все более сложные. Я очень стараюсь и каждый день пытаюсь взять себя в руки, чтобы выжиматься до последней капли. Я очень боюсь сдачи экзамена в автошколе, очень сильно боюсь, но, честное слово, я буду стараться и я не сдамся без боя. Спасибо, что даже когда ты так далеко я ощущаю твою неизмеримую поддержку, надеюсь, что ты так же чувствуешь и мою.

15. 12. 2014г.

Мы вернулись от тебя. Сказать, что я тобой безмерно горжусь - ничего не сказать.

Мой ангел, ты прекрасен.

Ты очень сильно изменился, стал более уверенным и спокойным. Стал рассудительным и бережливым. Все твои прикосновения стали еще нежнее, чем раньше. Все твои слова стали более осмысленными, все стало более четким и нужным. Ничего лишнего.

Я рада видеть, как ты растешь, как становишься более взрослым и зрелым.

Столько силы в тебе чувствуется.. такой энергией от тебя зарядилась, что, готова рвать все проблемы на мелкие кусочки и сжигать их в пыль.

Чудесные два дня.. стала ценить время проведенное с тобою еще сильнее.. Стала любить тебя еще больше, с каждой секундой.

Вот такое великое счастье.. просто прикоснуться к тебе.. просто разговаривать..просто целоваться.. просто смотреть друг на друга.. нет ничего дороже этих минут.. этих секундных ощущений волшебного счастья. А засыпая в первый вечер думать о том, что через несколько часов все повторится..и твои руки и твой голос.

Боже, как я люблю твой голос и твои руки. Они стали очень нежными, да. Вот так странно.. руки, которые научились держать настоящий автомат, которые научились стрелять стали еще нежнее, чем раньше.. И столько любви и тепла маленьким током шло от них к моему телу.. столько слов в одном прикосновении.. знаешь ли ты, что даже сквозь твои пальчики ты пускаешь в мое сердце свое «люблю»..?

Бесконечно, родной..

Ты еще никогда так не смотрел на меня, как эти два дня.. вот что расстояние делает с людьми.. сближает еще ближе. Еще больше.

Но как бы это ни было здорово, как бы не просыпались наши чувства, больше не оставляй меня..

03/01/2015

Ух ты, я добралась до тебя, компьютер?:) О, да, с новым годом, друзьяJ Как долго я ничего не писала, но это не потому что нечего было писать, а потому что как раз писать следовало очень много! Очень много хотелось рассказать, поделиться, поплакать! Но, грустить нельзя, улыбаться! И запятую я поставила именно туда, где ей и следует быть.

Ничего не изменилось, родной, все так же (а именно каждую секунду) я думаю о тебе и жду твоего возвращения. Все также по ночам дико хочется плакать и кричать от тоски по тебе. Но как здорово все таки, что у людей память не как у рыбки и я могу вспоминать.. очень многое вспоминать..

Как забавно было.. когда ты мне прислал письмо и ты вспомнил в нем про нашу с тобой прогулку с мандаринками и кефиром! А ты помнишь почему я его взяла?:) Да,да, потому что ты не верил, что я смогу его взять и мы с тобой маленько поспорилиJ А я взялаJ А помнишь малышей, которых мы угостили мандаринками? Помнишь, как бабушка, которая шла вместе с ними искренне улыбалась и благодарила нас.. а ведь она могла отнестись к этому не очень хорошо, ведь каких-то два незнакомых человека подошли к ее крохам и стали предлагать мандаринки! Но человек поверил нам.. и как же это здоровски было ощущать.. праздник в душе..

А помнишь самые предпраздничные дни, когда ты мне уже купил подарок и я из кожи вон лезла, чтобы всякими путями достать его? Даже видео есть, где ты оттаскиваешь меня за ногу, лишь бы я его не увидела. Тебе придется тщательнее прятать мои будущие подарки, а то ты же меня знаешь я до всего докапаюсь и доберусь!

На самом деле каждый день я обязательно помню все чудесное, что происходило с нами.. это настолько приятно сердцу и настолько греет душу, что скука покидает меня.. ненадолго, конечно, но все же.. я так рада, что у нас есть это.. что мы живые и нам есть, что вспомнить.. приятные моменты, которых у нас, к счастью, достаточно много! Надеюсь, как только ты вернешься их будет гораздо, гораздо больше!

У меня есть две замечательные коробочки.. все мое самое настоящее богатсво в них. Твои письма. Если бы ты только знал, что они значат для меня и как много я от них черпаю. Уверенность, силу, вдохновение.

Все эти маленькие штучки, эти секундные моменты, складываются в одно большое успокоительное, которое я принимаю каждый день и от которого как ни от чего другого мне хорошо. Мне легче. Ну и твои звонки, конечно.. Без них я бы, верно, сошла с ума.

Мы не должны допустить их потери. Мы должны их только приумножить и всегда хранить в сердце.

Новый год.. он наступил и это уже очень многое. Много планов и дел. Много забот. Много стараний. Нельзя опускать руки и нельзя плакать в подушку по ночам, понимаешь? Надо высыпаться, вставать пораньше, брать себя в руки и заниматься делами! Заниматься собой, своим телом, своей душой! По- маленьку пробираться к вершине, к цели, которая нас там ждет.

Ты знаешь как я из-за всего переживаю и как именно в этом году мне необходима твоя поддержка.. иногда я даже допускала мысли как же так? Это дико несправедливо! Ведь во времена всех твоих трудностей я была с тобой! Экзамены, госы, защита диплома.. И так было здорово обнимать тебя после твоих побед и говорить тебе Ты самый лучший. Ты справился. А кто обнимет меня?.. Но какая же я была дурочка, боясь этого.. Ведь на самом деле я ощущаю тебя беспрестанно. Каждую секунду чувствую тебя рядом и чувствую твои объятия. Спасибо тебе.. И, родной, прости меня за такие мысли.. Эти минутные слабости иногда одолевают меня, но я беру над ними верх. Им не покорить меня и я знаю, что ты всегда рядом. Чувствую, как ты мысленно ругаешь меня из-за всех моих переживаний.. И как переживаешь сам за меня.. Спасибо тебе, ангел.

Надесюь, и моя поддержка откликается в твоем сердце.. Ведь я так же всегда с тобой.

Время пролетит быстро, так было и так всегда будет.. Совсем скоро (как спадут наши сибирские морозы) я выйду на улицу, прогуляюсь до магазина и куплю себе красивый календарь, где красным маркером начну зачеркивать дни до твоего возвращения и, скоро, там останется всего лишь один день.. всего лишь день до встречи с тобой.. и это будет самое настоящее, истинное счастье.

28. 01. 2015

Сегодня такой замечательный солнечный день..

Только вот некоторые лежат в госпитале, однако!

Пашка! В чем дело?:) Ну ка быстро поправляйся и приходи в нормуJ

Ты вчера мне прислал такое забавное фото и я долго смеяласьJ Даже побежала к маме, хотя она уже легла спать, растормошила ее и стала показывать и причитать: «Мамочка, ты посмотри! Да это же щеки! Мамочка, это щеки!». А мама как всегда в своем репертуаре с истинным спокойствием заявила: «Ну наконец-то. Хоть на мужика стал похож, а не на пацаненка». Вот так, родной. Понял?:)

Только вот на этой фотографии никаких щечек то нет, хотя это тот день, когда ты сидел в приемной госпиталяJ Как так то?:) За неделю щечки накушать?:) Мой волшебный мальчишка!

Систери моя волшебная защитила диплом на пять и все.. теперь она в свободном полетеJ Я ей даже немного завидую, только вот сама не знаю почему.. то ли от того, что она уже выпустилась, а мне еще пилить и пилить до этого.. то ли потому что она теперь и вправду свободна.. или же нет? Я знаю.. только ты бы смог поговорить со мной на эту тему..

Наглая Тимочкина морда лежит и лижется рядышком.. а у меня такое волнующее состояние, ведь скоро экзамены. Ты сам знаешь какие.. Как странно, все значимое в данный момент в моей жизни происходит пока ты далеко.. может, это проверка такая? На прочность? Как с этим справлюсь я? А знаешь что я хочу сказать: да справлюсь я. Потому что все рядом. Все мои самые любимые люди рядом. И ты.. каждую секунду со мной.

Я уже маленько предвкушаю весну.. жду этой капели и таяния.. не потому что хочу весну, а потому что это будет означать, что совсем скоро мы поедем к тебе! Ура!

А сейчас пока что я редко дохожу до написания сиё произведения, а все почему?:) Да потому что я неимоверно занята! Это так здорово..быть нужной..помогать.. Не сидеть не протирать штаны на ровном месте.. двигаться. Это во-первых отвлекает от ненужных грустных мыслей, во-вторых это трата калорий:D Ну а в-третьих, это просто здорово ^^

Так что не обессудь, родной.. Я тут вся в делах и заботах, но знаешь что! Даже в делах и заботах я все равно всеми мыслями принадлежу только тебе.. и каждую секунду..рядом с тобой.

10.02.2015

Хей хей! Привет, мой родной мальчишка!:) Ага, с прошедшим меня, с получением прав (да, я все таки сдала с первого раза!). А почему меня опять тут так долго не было, а все по тому, что ты мне очень часто звонишь! ^^

Сказать, что я рада ничего не сказать.. Сказать, что я счастлива.. да, очень.

И каждый раз, когда я беру трубку я ликую, вот он, твой звонок и сразу все становится на свои места! Вот так обычные звонки превращаются в самое важное, что сейчас только может быть.. Слышать тебя и знать, что с тобой все хорошо.. это счастье.

Так что сейчас счастья в моей жизни очень много!:)

Совсем скоро начнется весна и уже я начну обратный отсчет до твоего возвращения!

Мой мальчик, я очень горжусь тобой.. с тем как ты справляешься. Ты большой молодец, но в свою очередь я хотела бы сказать, что мне кажется тебе это нравится.. не то чтобы прям ты этого хотел, или у тебя есть желание этого всего, но мое мнение таково, что тебе там более менее комфортно и ты чувствуешь себя хорошо. Да, сложно, да, это режим, это обязанности и серьезность, нагрузки не только физические, но и моральные, но ты справляешься с этим. Справляешься многим лучше других. Я думаю тебя там уважают. С тобой считаются. Слушают твои советы и мнение.

Мой лидер.

Угадай кто опять лижется и спит рядышком?:) Ага ага эта самая наглая мордаJ

Я бы хотела рассказать, немного странное, но уверенна, что ты поймешь меня.. мне кажется он чувствует меня.. понимает, что со мной происходит. Переживает вместе со мной. Особенно, когда мне плохо он рядом. Понимаешь, родной, он всегда рядом.. И не просто находится, а словно смотрит на меня.. каким-то ну уж очень больно осмысленным взглядом, что порой мурашки бегут по коже, а на глазах слезы.. Это наш котейка, он наш, я его не хочу никому оставлять. Он должен быть с нами.

Так что ты как разведка пойдешь его украдывать у мамы, потому что она его отдавать ни в какую не хочет.. а знаешь почему? Потому что мне кажется она чувствует то же самое.

А еще я все больше удивляюсь тому как ты тонко чувствуешь меня на расстоянии.. Перед самым экзаменом я почти страдала.. я не знала куда себя деть от тоски и чего-то странного разрывающего меня изнутри.. Я не знаю как это объяснить но это очень сильно угнетало меня. Я пошла в ванную, включила душ и думала сейчас мне станет легче я лягу спать и все будет хорошо, но случился обратный эффект, меня будто прорвало.. сильно. Эмоционально. И я стала думать не о том, что надо идти спать, что надо успокоиться меня охватила паника и истерика почему ты не звонишь?где ты?почему так? Я безумно хотела твоего звонка. Мне это было нужно. Мне нужен был ты. И в этот самый момент телефон звякнул. И знаешь что там было? Твое смс.. там был ты.. И вот странные мы женщины, да, не спорю, потому что в следующий миг я уже плакала от счастья.

смс от 02.02.15 21:37: «Ты самая самая лучшая! Береги себя родная.. Будь внимательна:* и расслабся уже) все бдет хорошо;) обещаю. Безумно люблю тебя роднуля моя ^^ крепко обнимаааааю:* мой ангел с тобой!»

Орфография и пунктуация сохранены* (p.s.: надо бы с этим поработать)

Мой родной человек,мой ангел, я тебя безмерно люблю.. я тобой безмерно горжусь. Я по тебе безмерно скучаю и жду.

Ты весь мой мир.

Ты мое счастье.

И ты всегда рядышком.. всегда. Я чувствую.

11.02.2015

Привет привет, мой роднойJ Вчера случилась не очень приятная вещь и ты, наверное, уже не помнишь того дня, а вот я запомнила надолго и этот момент учла на всю жизнь.

Да, я про ноутбук, который сама сломалаJ Да, это была я. Я скачала какой-то вредоносный файл и вуа-ляJ Ну ты сам знаешь что я с техникой на «Вы» и на «Многоуважаемый».

В итоге: диплом-к черту. Эта самая книга- мой заветный подарок- туда же. Все к черту. Ко всем чертям.

Даже не знаю из-за чего плакала больше: из-за потерянных знаний или потерянных чувств?..

В общем, день был не из легких и я бы даже осмелилась сказать день был трагичным.

Но как ты уже сейчас сам вспоминаешь все обошлось хорошо благодаря ребятам: Вале, Леше и Руслану. Сделал-то все,конечно, Руслан, но сам факт того, что ребята откликнулись на мою беду так оперативно, без сомнений и в эту же ночь ноутбук был возвращен целым и со всеми драгоценными данными.. В благодарность же они даже не хотели взять конфеты и чай, но я всучила. Ты же знаешь как я умею это делатьJ

Добро не знает преград.

Но вся эта ситуация заставила меня взглянуть на одну вещь.. что это было не спроста и послано, чтобы мне что-то объяснить или дать понять. Даже мама сказала: «Это отвело тебя от чего-то большего, а, возможно, наоборот, забрало долг за какую-то удачу..»

Хм.. странно, но я сразу подумала о правахJ

Главное, что это привело к одному: это ошибка на которой учатся, чтобы больше ее не совершать и в такое дурацкое положение не попадать.

Теперь эта книга и мой диплом существуют чуть ли не на всех носителях, а с поисками файлов в интернете я предельно аккуратна и осторожнаJ

И, да, постараюсь к твоему приезду доставить к тебе ноутбук в целости и сохранности!

В связи со всем этим как-то острее чувствую нужду в тебе.. В твоем присутствии..сижу слушаю Hurts, а все мысли с тобой. Спасибо, что позвонил сегодня утром..это, словно, взабдривает, улучшает настроениеJ

Сегодня забрала..угадай что??:) КомбинезонJ Да-да, тот самый из Китая, в котором нужны сиськи 35 размераJ Спустя почти год его наконец-то ушили и качественно прострочилиJ И самая первая мысль, что пришла в мою голову, когда я померила его дома была: «НУ ПОЧЕМУ?? ПОЧЕМУ его сделали, когда ты в армииL»

Я бы хотела нарядиться для тебя и мы бы устроили прекрасный вечер или сходили бы куда-нибудь..(Скоро ведь 14 число..ты ведь понимаешь.. нам три..^^) И я бы немножко смеялась внутри себя, когда каждый раз видела бы твой немного рассеянный и в тоже время предельно собранный взгляд.. а иногда туманный..такой, от которого мурашки бегут по коже.. А иногда и немного сердитый, когда ты замечаешь что кто-то смотрит на меня.. Я скучаю по этому.. В такие моменты понимаешь особенно, что я твоя. Всем телом и всей душой.. Что ты владеешь мной, даже не прикасаясь.

Я хочу наряжаться и быть красивой только для тебя. Я хочу, чтобы ты смотрел на меня как на самое дорогое сокровище.

Да, я хочу, чтобы ты ревновал.

Только я не буду давать повода..

Просто ревнуй.. Это не плохо, на самом деле. Это говорит о том, что ты дорожишь. Что не все равно. Боишься потерять.

Ревность-это не страшно. Страшно, когда безразлично.

И я не лукавлю, когда говорю, что ревную..Я всегда буду ревновать. Ведь ты самое дорогое в моей жизни. Ты сам вся моя жизнь.

Мама много раз говорила мне: «Не позволяй. Не растворяйся в нем», но я так не могу. Я так не могу любить. Это как плавать в бассейне.. надо окунаться с головой, чтобы ловить полные ощущения погружения, ведь ты не в какой-то канаве.

Вот и я ушла с головой. До самого дна. И я не хочу выплывать, понимаешь?

Я счастлива.

И я буду счастлива на столько, на сколько это счастье позволит быть со мной.. И я буду погружаться в тебя снова и снова и тонуть в тебе.. В твоих глазах невозможно не утонуть.

Но больше всего я хочу поблагодарить тебя за то, что ты разрешаешь мне это делать. Не спасай меня. Не надо. Не учи меня плавать..

Я хочу тонуть и быть счастливой.

15.02.2015.

Ну вот и все, мой родной. Завтра мне на учебу.. совсем маленько осталось.. пара – тройка месяцев и еще один жизненный путь пройден..

Очень хочу, чтобы время бежало быстро-быстро.. хочу не успевать..торопиться..да,хочу пойти на работу..хочу не чувствовать ног и валиться от усталости..хочу так, потому что это единственно верное средство, что ускоряет время..

Хочу все это, чтобы быстрее уже увидеть тебя..

Сегодня особенно хотелось быть рядом с тобой..ты сказал, что устал. А я даже не знаю чем мне помочь тебе.. что сказать, ведь я знаю, что ты постоянно устаешь,но не говоришь об этом.. я знаю как тебе сложно.это такое место.

Мой ангел, прости меня за это.

Я стараюсь мысленно всегда быть рядом.. я очень хочу чтобы ты это чувствовал..

Начала работать над обложкой будущей книги. У меня есть очень талантливая помощницаJ угадай кто?:) Аленка,конечно.. надеюсь, тебе понравится.. я ей уже изложила сюжет и то какой я ее вижу, а она сегодня сказала, что представляет образ в своей голове.. хочу уже поскорее увидеть как моя идея через ее голову, руки и талант воплотится в жизнь.

Очень волнительно.

На самом деле я считаю что мне еще может понравится много чего, ведь впереди столько времени, но пока что сейчас то, что я представляю в своей голове.. это очень красиво и очень чувственно.и я очень надеюсь, что это правильное.

Просто я так хочу, чтобы тебе все понравилось.. я хочу, чтобы в каждом листочке, в каждой черточке ты ощущал меня.

Что же.. будем ждать! Уже предвкушаю этот момент..итоговый.. когда собираешь в целое.. претворяешь в жизнь.. сам момент творения.

Представляю как дарю тебе ее..

Боже, пусть все будет хорошо.. пусть этот день обязательно настанет.. и я почувствую твои губы на своих губах и самое удивительное спасибо, сказанное без слов..

Мой ангел, молюсь за тебя. Верю в тебя. Очень горжусь и очень-очень сильно жду.

Не для того, чтобы поскорее подарить книгу(хотя очень хочетсяJ), а для того чтобы начать жить.. по настоящему..

Я знаю, ты понимаешь меня.

Я люблю тебя.

16/02/2015

Когда ты звонишь, все становится хорошо..

19/02/2015

Мой мальчик, что мне сказать тебе сегодня?

Наверное, в первую очередь, конечно, то, что я очень хочу – это то, чтобы ты всегда оставался здоровым и полным сил.

Чтобы вся наша большая семья были здоровы и счастливы.

Я очень горжусь тобой и мне очень сложно подобрать правильные слова.. мне кажется слова это вообще второстепенное.. то, что я чувствую к тебе нельзя описать ни одним словом.. ни миллионом слов. Это то, что будет всегда в моем сердце и то из чего состоит моя душа..

В этот волшебный день. В день твоего появления на свет (самый лучший день за всю историю человечества, между прочим) я хочу пожелать тебе счастья.. однажды, я тебе пожелала счастья и ты сам сказал, что это мое желание сбылось.. ты счастлив..так вот, пусть это желание, и все следующие за ним (а я всегда буду желать тебе счастья..) будут сбываться. Потому что твое счастье для меня превыше всего. Я, видимо, и появилась на свет всем бедам назло, чтобы делать тебя счастливым.. Это мое предназначение.. И я счастлива, что эту миссию выпало выполнять мне.. И все следующие мои жизни я хочу выполнять только эту миссию!

Мой ангел, не переживай о потерях. Потерянное – найдется.

Родной, не переживай об утратах. Утраченное было не твоим.

Не теряй надежду и веру в лучи добра и тепла, что еще посещают (хоть и изредка) наш мир..

И помни, ненужных людей не бывает. Каждый нам даст урок. Каждого сохрани в памяти.

Я благодарна твоей семье за тебя.. всем людям, что капельку, но внесли в тебя то, что в итоге я вложила уже в свое сердце..

Я люблю тебя. Я любила тебя уже тогда, когда меня даже не было на Земле. Еще не родившись, я уже любила только тебя.

Береги каждый миг. Каждую секунду..

Береги себя. Пожалуйста, береги себя. Семью. Не теряйся и не поддавайся на каверзы судьбы. Будь мужчиной. Будь крепким в делах и поступках.

Рядом с тобой семья. Дом. Твоя мороженка.. ^^

Все остальное неважно..

Сердце – наше самое большое богатство.

С днем рождения.

Я тебя бесконечность.

28.02.2015

Мерное постукивание колес.. и ты в сердце.

Хоть и один день. Хоть и всего 10 часов времени. Но зато каких.

Спасибо тебе за твое тепло. Сегодня ты согрел меня сполна, что хватит до мая месяца и зелени на деревьях.

Спасибо, что улыбался и был собой. Хоть и встреча далась тебе тяжело. Я чувствовала это.

Спасибо, что остаешься собой. Да, ты стал взрослее. Мудрее. Серьезнее. Но ты все тот же. Мой родной Пашка.. моя душа..

Люблю дорогу.. особенно ту, что ведет к тебе.

Мой ангел, ты безмерно красив и силен. Я верю в тебя и в то, что у тебя все обязательно получится. Я знаю, ты о многом думаешь и мечтаешь.. мы будем стараться.

Такова жизнь.

А мы живем.

Прости, если сегодня тебе чего-то не хватило. Прости, если мало поддерживала. Прости, если мало обнимала..

Глаза уже закрываются.. в поезде так много людей в этот раз. Никакой уединенности. Как будто слишком много громких мыслей вокруг.

С некоторых пор не люблю толпу. Все больше я люблю свою семью. С каждой секундой я все больше люблю тебя.

Музыка стала моим неизменным лекарством. В каждой песне есть ты и моя тоска по тебе.. Но есть песни, которые приносят успокоение. Они поют и «Все хорошо..Слышишь? Не печалься..Все хорошо.. Твое сердце в покое.. Твоя душа счастлива.. Все хорошо..»

Мой ангел, потерпи маленько.. и скоро будет намного больше, чем хорошо.

Все просто будет так, как должно быть.

Ты, я и наши семьи рядом.

Истинный восторг.

15/03/2015

Начиталась недавно твоих писем.. даже и не думала, что спустя такое время будет приятно даже просто подержать их в руках.. понюхать..😌

Так здорово знать и ощущать всем сердцем тебя в этих письмах..твои чувства и мысли.сокровенные мысли.

Иногда я представляю как ты писал их..как тускло светила лампа..как твой взгляд затуманивался, когда ты старался придумать рифму к своему стихотоворению.. как медленно успокаивалось твое сердце, провожая в сон.. потому что все эти письма написаны ночью.я знаю.потому что как и я ты любишь уединение. Тишину.

Вот и в этой книге я хочу запечатлеть некоторые из многих.. на самом деле выбрать очень сложно.потому что каждое письмо слишком личное.слишком интимное. Слишком "мое".

Есть такие, что в них даже каждая запятая только моя..и я не могу позволить увидеть ее другим..

А сколько в этих письмах жизни.. сколько любви..сколько энергии..тепла.дома..

Как можно на листке бумаги оставить кусочек души.. приложить настроение..чувства?

В каждой любимой черточке я вижу тебя, ангел..

Никогда, прошу, никонда не переставай писать мне.. это бесценно. Это невозможно скопировать или повторить..

Это мое сокровище. Это то материальное, что я первым вынесу из огня..

Это то, что будет оставаться вечно..после нас.

Это наше маленькое наследие.

Счастье, идущее от сердца и запечатленное на листке.. так мало. И так много.

18/03/2015

Сегодня весь день занимают меня грустные мысли..от тоски, возможно..так хочется услышать твой голос, ангел..

Думаю о безысходности..об усталости..сама не знаю почему. Прочитала сегодня довольно занимательный пост одной девушки о том, что когда-то она была слишком ленива и практически проводила все свободное время лежа на диване посматривая сериальчики.но.с большим усилием все таки взяла себя в руки.начала заниматься спортом, правильно питаться, пить много воды.стала читать хорошие книги, смотреть научные передачи, согласовала режим дня и теперь ее разум и мысли "очистились" и она необычайно довольна жизнью.

Странно.да и у меня все также.режим ввела, спорт есть, вода присутствует, книги читаю (кстати, Шантарам меня очень увлекла) передачи умные не смотрю, все таки позволяю посмотреть себе сериальчик, но тем не менее. Я все также чувствую страх и неуверенность. Иногда гнетущие мысли настолько поглощают меня, что мне становится делать лень абсолютно все.хочется просто лежать.просто.тупо.лежать.

Стараюсь бороться с этим изо всех сил.

Как?

Тут у меня целая схема, тигрь:)

Самое главное и самое первое, наверное, это ты.страх потерять тебя настолько велик, что я готова пойти на что угодно.да.это так.я настолько вижу тебя идеальным, что не имею права позволить себе выглядеть неподобающим тебе образом.

Это достаточно сильная стимуляция, но еще более сильная то, что я в первую очерндь молодая девушка.я должна выглядеть достойно.я обязана выглядеть красиво.

Каждый вечер я напоминаю себе об этом и иду подрезать кутикулу, брить ноги делать масочки и просто занимаюсь собой.потому что я хочу выглядеть красиво.я хочу чтобв ты видел меня красивой.я хочу быть, по настоящему, твоей маленькой француженкой.а они, между прочим, до безобразного неприличия следят за собой. Нет, это не нарциссизм.потому что это их культура. Потому что они такие.даже единственная складка на юбке может перечеркнуть всю радость дня.

Вот мой идеал.вот к чему я стараюсь стремиться.

Второй момент это шоппинг.это мой доппинг.моя стимуляция.нет, я не скупаю магазины пока тебя нет, просто мне настолько нравится мысленно выбирать внщи для себя.для тебя.это приносит гармонию в мое сердце. Да, мне нравятся вещи.красивые стильные вещи.мне нравится на них посмотреть, помечтать о них.добавить в список желаний или что еще лучше в корзину, но я не покупаю их.да, я хочу их.я хочу их носить, но..какая разница сколько лет твоим кедам, если ты гуляешь в них по Парижу??

Но я думпю о других целях.."нулевой" шоппинг, как противодействие транжирству и осознание чего-то более важного.поход в театр вместо разноцветного шарфика.да, мне всегда будут нравиться вещи.да, я все также буду выбирать их и отправлять в корзину.но стремление более к высшим потребностям, что заполнят мою душу настолько важно, что все эти материальные штуки меркнут.я знаю, ты как и я любишь одеваться.но я также и знаю, что увидеть океан своими глазами намного прекрасней, чем дизайнерская вещица.

Еще одна мера-система наказаний.

Да, я ввела для себя систему наказаний за "плохие" мысли.

Система наказаний спортивная и включает в себя различные виды упражнений. Выругалась в уме-10 баллов. Начала жаловаться на жизнь-10 баллов. Позавидовала-5 баллов. В итоге потом я 10 раз приседаю, 10 раз качаю пресс и пять раз выполняю упражнение "пистолетик, и вроде бы где же здесь наказания? 10 раз это так мало! Но тем не менее за весь день уде не замечая за собой это мы можем нечаянно выругаться в своих мыслях о прохожем настурившем на ногу, позавидовать классгой кофточке одногруппнице или удачной поездке ща город.пожаловаться на холодную воду из под крана по утрам.про запах в подъезде.про буйных соседей.слишком много грязи.в голове слишком много грязи.от этого надо избавляться.и я выбрала достаточно эффективный способ.это некий фильтр, что вот уже неделю стоит в моей голове и думается легче и солнце с кажлвм днем светит все ярче.мне нравится это. Я буду так стараться исправляться дальше.

Понимаю, что для успокрения разума есть еще много способов. Любимая музыка, йога, книги..тигрь, вокруг столько всего прекрасного и занимательного, понимаешь, мы не имеем право это упустить!

Мир нам ничем не обязан он сделан таким и его не исправить.но мы можем создать свой мир.в своей голове и он бкдет еще прекрасней.

Просто следует избавиться от всего лишнего и ненужного, от навязанных стереотипоа, от всего удручающего и угнетающего.

Да, у меня не всегда выходит, например, как сегодня..я хотела просто лежать и смотреть в потолок. Особенно это часио проявляется кошда я долго не слышу тебя.твой голос.но я стараюсь изо всех сил и перебарыааю в себе эту лень. (Тем более что за нее я получаю штрафные баллы:))

Я стараюсь не только ради себя или только ради тебя..я стараюсь для нашей семьи..я хочу, чтобы мы только цвели.в любую погоду.и были примером..помнишь? Всегда быть примером..

Я хочу быть максимально полезной этому миру.максимально добродушной и честной перед ним.перпд тобой.перед собой.

24/03/2015

Под навеянным сегодняшним праздником настроением остро ощутила насколько прекрасны наши семьи.насколько уникальны.насколько единственны.

Все мы несем в себе свой собственый характер, выкаленный годами многими жизненными ситуациями.и эти ситуации, естественно, не только хорошие, но и плохие.

Но если взглянуть со стороны, быть наблюдательным..можно увидеть те самые тоненькие родственные ниточки..тоненькие, потому что мы все дальше уходим, но остаемся рядом.тоненькие нити, но такие крепкие.что ни одна сталь ножниц не возьмет, ни пламенный огонь.потому что это связь.связь не только крови, но и сердец.

Я не знаю насколько человек должен быть актером, чтобы уметь сыграть такой взгляд..полный нежности и любви..да, немного остывший, все более зрелый, без лишней задоринки, но глубокий и полный чувства.

Я не могу говорить об этом с полной уверенностью, еще больше бы я не хотела бы обидеть своими словами, но то, что я увидела сегодня-было.слегка уловимый, без тонкостей, но ощущаемый..не знаю видел ли д.Володя его..почувствовал ли..но т Тамара ежесекундно отправляла его и ждала ответа..и дожидалась.

Этот тот самый мужской взгляд. Без чувств и с чувством одновременно. Такой обычный в повселневные дни, но такой заметный в праздничные. Таким взглядам нет названия.и они больше напоминают собственничество, но это, несомненно, лучше чем холод и сквозняк, что пускают друг на друга абсолютно незнакомые люди, сидящие друг напротив друга в автобусе.

Я бы не сказала, что он плохой.просто он спокойный.уверенный.отживший свое.с глубокими корнями..а ведь корни как известно с возрастом все медленнее и медленее растут, но становятся гораздо сильнее и прочнее.

Так вот этот взгляд был таким же прочным.таким же обычным.но таким кричащим:я с тобой.я здесь. Я такой, какой есть.принимай меня таким.я люблю тебя такой.

Я бы хотела побывать наблюдателем в своей семье.ведь мне сложно говорить о чем то потому что я кручусь в этой семейной сфере постоянно. Я бы хотела заметить такие взгляды у своих родителей..это не говорит о том, что их нет, но я реже замечаю их.реже мне удаестся поймать этот секундный момент.

Порой, накатывает волна, и я ощущаю ее душой..нечто большее..чувства моих родителей отзываются во мне..отдаются легким порывом и теплотой в сердце..это выше взглядов..это счастье.

Просто такой порыв мне легче почувствовать потому что мы можем находится на одной волне..в этот момент я ощущаю их эмоции, настроение. В этот момент я их дочь не просто по рождению, а по генетекие и биологии..я чувствую их.а потому и чувствую их любовь.да, она у них совсем другая и абсолютно не похожа на нашу, но это их любовь.их.по праву заслуженная, испытавшая боль и поражения, взлеты и падения, счастье и горе, иногда очень много горя..пережившая волшебные моменты..но а то же время пережившая миллион океанов слез..

Но разве такая любовь не может служить примером?

Разве это не здорово, что после стольких стязей мы наблюдаем их улыбки..их прикосновения.

Да, иногда лживые, грустные, едва заметные, ненужные, обижающие, просящие и простительные, но родные..но продолжающиеся до сих пор.

Всем этим я просто хотела сказать, что не смотря ни на что они сохранили это.пройдя сквозь столько потерь, предательств, неисполненных обещаний, они не выкидывали осколки, а бережно склеивали их.

А ради кого?

Ради нас..

Я еще много хочу поговорить о семье..но сегодня возникли именно эти мысли в моей голове.

Наши семьи..они настоящие, понимаешь? Нк кукольно идеальные, со своими проблемами, со своей жизнью..но столько кроется за этими минутами..за годами..что нам с тобой не понять этого, пока мы сами не проживем столько, сколько прожили они вместе..

Да, они совершали ошибки. Были сплошным минусом и бесконечным плюсом, но так почему же все же не считать их примером?

Они достойны этого, ты так не считаешь?

28/03/2015

Смотрю на тебя..ты невероятно прекрасен..мой ангел, ты безумно красив. Ты потрясающий.

Но самое главное, я думаю, что ты тот тип людей, которые с возрастом становятся еще прекраснее.

И, несомненно, года идут тебе к лицу. Ты выглядишь все мужественнее.Все сильнее. Черты лица заостряются, что тебе придает тебе серьезность.. ты становишься все естественней. Из парня превращаешься в мужчину. Прекрасного мужчину. Моего мужчину.

И так здорово осозновать, что ты мне позволяешь видеть эти перемены. Участвовать в них. Это так прекрасно..до безумного радостно знать, что я буду просыпаться каждое утро и видеть тебя рядом.

Знать все твои морщинки..

Спасибо тебе..всю жизнь я буду благодарить небо, Бога и тебя за эту возможность. За это счастье.

Я думаю, все будет хорошо..все получится, если мы не будем забывать, чего стоило нам это счастье. Через что мы прошли, чтобы прийти к этому.

В свою очередь я хочу сказать, что буду любить тебя всегда. Мне кажется, что я рождена для этого..

Я помню все твои родинки, все твои морщинки, складочку между бровей, когда ты хмуришься. Знаю все твои минусы. Но я люблю тебя и за них тоже. Я люблю тебя, потому что ты особенный.

Ты не видишь этого и никогда не поймешь..и, да, всегда отрицаешь это. Но ты самый потрясающий человек, которого я когда либо знала. Ты невероятно силен и по-доброму задирист с этим миром😌ты харизматичен и умен. У тебя потрясающие планы и мысли. Ты талантливый и способный. У тебя золотые руки. У тебя волшебное сердце. Не загордись только☺

Мне нравится как ты относишься к жизни. Мне нравится, что я знаю тебя давно. Мне нравится, что я знаю тебя не только давно, но и с разных сторон. И не только хороших.

Но я принимаю тебя таким, а мое сердце любит тебя таким. Моя душа хочет тебя такого.

Да, потому что ты особенный.

От ресничек до каждой выпуклой венки на руках.

Я тебя всегда буду любить. И всегда буду прощать.

Потому что я не могу остановить многого, но самое главное, я не могу остановить свое сердце..никогда не смогу..так сильно оно тебя любит.

Наверное, это похоже на фанатизм, но я знаю, что ты поймешь меня как никто другой.

Я часто вспоминаю нашу первую настоящую ночь..мастерская..энигма..и ты..так крепко сжимающий меня в своих руках..и дикий страх действительно ли это происходит или это только в моей голове..моя больная фантазия..и еще более неведомый страх от того, что ты не знаешь..закончится ли это..или это настоящее..бесконечное.. я помню это настолько хорошо.. и так здорово знать, что и после этого есть что вспомнить..это не закончилось.это продолжается.нет.все только начинается.

Сегодня я не слышала твой голос и это расстраивает меня настолько, что хочется много писать.

Ну, в принципе, я этим и занимаюсь☺

Все же будет хорошо, да?

Знаешь, я столько плачу в последнее время.. а сама не знаю из-за чего.. просто иногда взрываюсь и сижу на полу в ванной или на кухне и плачу, как ребенок, а в душе улыбаюсь. Улыбаюсь всему миру.

О Боже, я точно сумасшедшая имей это ввиду, когда решишь жениться на мне:)

А порой, на меня может снизойти озарение. Господи, ты вообще понимаешь за какой чушью мы гоняемся?!новые крутые шмотки, целый сет суш, бургер кинг и прочая херня.да, херня одним словом.

Нет, определенно, херня мое любимое ругательство. Описывает все происходящее вокруг. Универсальное словечко!

Так к чему это все.. с тобой я желаю достигать высшие цели. Я говорила тебе о них..и так приятно, что ты со мной на одной волне..

А по поводу суши..научимся их готовить сами?:)

Слишком много, наверное, написала..

Просто я хотела сказать, что очень рада, что я знаю тебя. Знаю в первую очередь как человека, а потом уже, как своего любимого человека. Я хочу сказать, чтобы ты никогда не переставал двигаться вперед. Да да, к той самой высшей цели. Я хочу, чтобы ты берег в сердце самые счастливые моменты и самые грустные. Они составляют нашу жизнь. И, да, ты обещал мне важную вещь. Никогда не сдаваться.

Мой потрясающий мужчина. Мой ангел. Смысл всей моей жизни.

Я люблю тебя так сильно, что нет силы которая бы могла это измерить. Да.

Я хочу быть твоей любимой женщиной. Матерью твоих детей. Твоей сварливой бабушкой.

Я хочу быть той, ради которой ты рожден.

Я тебя бесконечно люблю.

И, да, я счастлива. Счастлива как никогда.

С тобой.

Доброй ночи, волшебный человек.. ты, верно, не существуешь и однажды, окажется, что я просто спала, потому что ты невероятный.

Ну или либо я правда фанатичка😄

Я люблю тебя..

Люблю.

Люблю.

09\04\2015

О любви надо говорить всегда. Полный тюфяк тот, кто говорит, что ее надо чувствовать.. Можно чувствовать теплый ветер, можно чувствовать боль и обиду, можно чувствовать радость, но любви этого не достаточно. О любви надо говорить. Ей тяжело без этого просыпаться, ей тяжело без родных слов, ей тяжело..

15/04/2015

Почему я сейчас могу только плакать..?

Наверное, потому что самое страшное услышать от любимого человека, что он ничего не чувствует..чио в нем только пустота..и плакать не по тому, что эта пустоиа к любимому человеку.нет.севсем не так.потому что эта пустота в принципе появилась..это говорит о том, что любимый человек не может сделать так, чтобы ее там не было..

Что же там делают с вами? Ломают вас? Делают вас такими.. для чего..?

После твоих слов мое сердце разрывается.. неужели ни одна моя искорка больше не зажигает тебя..?

Неужели вам говорят, что вам надо стать такими? Зачем? Зачем? Зачем?

Перестань, ты должен взять себя в руки. Ты мужчина и это твой путь.. и не говори что там пустота ей просто не откуда там взяться.. это не война и ее не будеьт.не будет я говорю. Ты должен просыпаться и радоваться что прошел еще один день..что совсем скоро этот день будет последним проведенным там.

Ты не можешь говорить чьо у тебя внутри пустота потому что ты не такой. Я знаю какое у тебч буйное сердце и как ты таишь все свои страхи в нем не давая выбраться.и как его рвет на части..но как гордо ты это терпишь и продолжаешь держать в себе..

Ты не можешь так говорить потому что ты черт возьми все чувствуешь! Чувствуешь но не хочешь показывать. Ты боишься показать свою слабость, но ты не понимаешь..ты не понимаешь что я вижу в тебе только великую силу.. господи, да я вытирала твои слезы со своего плеча, я целовала твои заплаканные глаза..

В тебе не можеь быть пустоты потому что ты свет..и я люблю тебя..люблю больше жизни..всякого..сильного..слабого..очень слабого..я люблю каждую твою клеточку. Потому что в каждой клеточке есть смысл.. ты приносишь смысл в тебе не может быть пустоты..

Я не знаю что с вами делают и как на вас влияют но я тебя им не отдам..оги не получаь твое сердуе и разум..ты нужен им только для войны и они делают все чтобы ты был готов туда идти..

Но..я буду вселяиь в тебя жизгь..я не отдам твою душу.. как смогу я буду делать все чтобы ты получал мой свет..никогда не ведись на это и не слушай что Они говорят..все они..все вокруг..чужие..слушай свое сердце. Потому что там никогда не можнт быть пустоты.там мы.

16/04/2015

Ты знаешь..когда все становится совсем плохо, говорят, что ты идешь по верному пути..но, когда все совсем плохо, говорят, что ты восходишь к вершине. Ты поднимаешься.

Перестань. Будь собой и никогда не занимайся обманом.

Когда ты злишься ты должен злиться.

Когда ты расстроен ты должен грустить.

Когда тебя охватывает радость задержи ее подольше рядом с собой и радуйся даже тогда, когда вокруг грустно и хочется просто лежать.. просто лежать..

Нельзя не чувствовать. Это угнетает изнутри..

О чем тебе грустить? Ты просыпаешься каждый день со здоровым разумом и здоровым телом. Ты просто..просыпаешься.. дома тебя ждут и любят.. очень ждут и очень любят.. думай об этом чаще.

Сложно? Ты знаешь и знал, что это за место и куда ты идешь..

Не хватает сил? Вспомни, что тебя поднимало на ноги, когда тебя колотили Шеметовы по чем свет знал..

Перестал чувствовать себя человеком? Дак, черт возьми, загляни внутрь себя и там ты найдешь свое сердце..и свою душу.. сердце, которое любит..и душа, которая поднимала ночами, чтобы писать стихи..

Я бы тебе не написала этого, и держала бы это в себе, но я обещала и выполняю свое обещание. Всегда и во всем делиться с тобой и быть едиными.

Как ты не понимаешь, что я всем телом чувствую то, что ты пропускаешь через себя?.. и не упрекай меня в том, что я не знаю это место и не знаю о чем говорю.. потому что я не знаю каким образом и как это вообще происходит, но я, черт возьми, чувствую до такой степени, что мое сердце не может справляться..

Перестань много думать. просто будь там и служи с честью и всей силой, что есть в тебе.

И верь в свои силы и знай, что тобой очень гордятся и все эти трудности стоят маминых слез..

И помни, что есть сердце, которое отдано тебе навсегда и оно бьется ради твоего счастья.

Но счастье не приходит одно..поэтому то сейчас тяжело и невыносимо скверно..потому что счастье ближе, чем ты думаешь и вершина скоро будет достигнута..

И трудись ради того момента, когда ты уснешь дома в своей постели.и живой.

Потому что ничего нет важнее, чем дом..и ничего нет важнее, чем жить..

Я горжусь тобой..и..верю в тебя..верю.и когда настанет этот момент, когда совсем не останется и сил и захочется сдаться..всей душой..я знаю, что ты не сдашься..никогда..

Ведь как еще объяснить, что ты нашел меня среди всего этого и забрал в свое теплое сердце..?

Спасибо тебе..

Я..люблю тебя..бесконечно люблю.

19/04/2015

Иногда мне хочется подойти к каждому человеку что когда либо присутствовал в моей жизни и сказать огромное спасибо. Каждый сделал меня такрй какая я сейчпс. Более того..я бы хотела уткнуться в любимую шерстку моих дорогих маленьких ангелов что покинули меня когла их позвало небо..барсик..жетта..дружок..вася..кеша..мои волшебные крошки..я вас очень часто вспоминаю и очень скучаю по вам..я верю что мы обязательно встретимся..и я смогу еще раз почувствовать такое родное до боли тепло шерстки..я так счастлива от всего того что происходило со мной в жизни..и что до сих пор происходит..все ошибки..забавные и не очень..глупые и совершенно бессмысоенные..спасибо судьбе за каждую ищ них..иногда мне жалко что лблизкик мне люди не знают меня настоящей..не знают мыслей что тревожат меня..не знают вещей что радуют мое сердце..и эти люди не просто близкие..родные люди..мне кажется если бы они знали все мои внутренности то лишь еще больше бы смеялись над тем..как я рада каждой капле на окне..как меня завораживает звездное небо над голрвой..как по ночам я плачу от того, что я хочу чтобы они жили вечно..

Простоя бы хотела сказать тебе большое спасибр родной за то что ты знаешь меня изнутри.знаешь меня из кажой складочки..знаешь все мои скелеты в шкафу..спасибо чио ты принимаешь эти секреты..

Иногда я думаю о том смогла бы ли я так открыться перед кем то другим..но тут же ловлю себя на мысли что никого другого я и представить не могу.их нет..

Иногда я думаю о том будут ли мои дети знать меня такой какая я есть..? Или же я буду прятать себя и от них, боясь что они сочтут меня глупой и маленькой и не будут со мной считаться..

Иногда я думаю о том смогу ли я когда нибудь показать себя настоящую своим родителям..или они никогда не узнают..просто я боюсь..они и так меня считают наивной и глупой..и так иронично получается, что так на самом деле онои есть..настоящая я глупая и наивная..до поедного верующая в добро и волшебство..так и выходит..что они меня знают и не знают одновременно..так забавно..и так боязно одновременно..

Ты сегодня попросил меня всегда всегда говорить обо всем..даже о пустяках..так и выходит, родной..просто ты этого пока не знаешь:)

Я бы хотела, чтобы мои ребята прочитали эту книгу и хоть чуточку увидели что творится в моей луше и в моем сердце..но это решать тебе..потому что это твое..

Я боюсь потерять себя..боюсь боли что еще предстоит пережить..боюсь что она поменяет меня..ведь Пашка..я хочу оставаться глупой и маленькой.хочу быть наивной.хочу плакать по пустякам и хочу смотреть мультики. В этом вся я. Я не могу быть сильной и взрослой. Я не могу быть серьезной потосу что всю дизнь вокруг кто то был таким за меня..

И я надеюсь что сквозь всю жизнь (или как говорит бабушка Оля "всю дорогу") ты будешь любить меня такой..со всеми моими секретами..

Спасибо что ты появился и спас мою душу..потому что она смогла раскрыться только в твоих руках..спасибо что поверил и продолжаешь верить в меня..

Мой прекрасный ангел..ведь мы с тобой самые счастливые люди, верно..родные рядом..душа в единении..мысли в покое..возвращайся скорее..чтобы крепко их обнимать..а потом засыпать, слушая звуки наших сердец.

25.04.2015

Верно говорят, что женщина это отражение своего мужчины.

Каждый раз эти слова подтверждаются и подтверждаются снова.

Сегодня весь день ты говорил мне прекрасные вещи, открыл свое сердце..был тем самым простым Пашкой..тем самым беззаботным мальчишкой..

Изредка теперь происходит такое, пока ты там, но когда происходит, я расцветаю, как ранние почки на весеннем солнышке..и вроде бы холодно еще, но жить так хочется!

Это правда..это истинная правда..надо любить свою женщину! Неимоверно сильно! И она будет отдавать даже больше, чем может.. Надо безмерно голодно брать ее в руки свои и целовать пока не насытишься! Надо прикасаться к ней и чувствовать запах ее кожи и она станет самым покорным зверем со стальным и вредным характером внутри..таким характером, что свернет горы ради семьи, но с таким характером, что свернется клубочком у хозяевых ног..

Надо любить свою женщину. По - настоящему. Так как любится. Так как хочется. И тогда женщина станет светить ярче солнца и сожжет до тла все обиды и печали, все горести и страдания, и развеет их по ветру и забудет о них, находясь в любимых руках..

Любимая женщина должна быть наречена королевой! Только ей не нужны короны и титулы, не нужны поклонники и дворцовые перевороты.. она должна быть королевой единственного мужского любящего сердца, того сердца, что убережет от подлостей придворного мира..

Просто любите свою родную женщину и стирайте ее слезы своими поцелуями.. и она сделаем Вас самым счастливейшим.. без скоростных машин и евро-квадратов..она просто сделает Вас настоящим мужчиной.. с бьющимся сердцем и бесконечной силой.

13/05/2015

9 мая узнали такую потрясающую новость, а написать могу только сейчас.. и то, совсем маленько.. просто поделиться с тобой.. Даша и Ваня ждут..^^

А кого ждут, мы с тобой узнаем попозже, и дай Бог, чтобы все, действительно, было хорошо и спокойно!

Чтобы они были безмерно здоровы и счастливы.. Я их так люблю, родной..

20/05/2015

Ну вот и ГОСы позади..и даже как-то не верится, что буквально еще вчера я стояла у дверей с запотевшими ладошками и дрожащими коленками.. Как же так.. пять лет пролетели незаметно.. сколько всего было в этих стенах.. сколько приобретено и сколько потеряно..

Но самое важное и самое главное, что это место стало местом нашей встречи.. Нашей начальной точкой.. я буду всегда благодарна этому и всегда держать в памяти полные аудитории, но такие пустые, когда ты рядом..

Остался последний заключительный рывок..защита диплома и.. и до свидания, еще один этап жизни.. еще один. Неужели время летит так быстро? Неужели ты в армии уже полгода? Как так оно льется все быстрее и быстрее? С одной стороны так здорово это, а с другой.. неужели так и пробежит перед глазами вся жизнь? Но я же не смогу насытиться тобой сполна.. Для этого мало одной жизни.

Прости, за то, что ревную. Прости, что иногда говорю глупости.

Спасибо, что принимаешь такой. Неуверенной, ревностной.. боязливой и слабой.

Так уже хочу увидеть тебя, прикоснуться.. Ты мне очень нужен.

Я хочу поделиться всей радостью, хочу обнимать тебя крепко-крепко.. Все же, иногда, одинокими и тоскливыми вечерами (особенно дождливыми) я все таки жалею, что именно сейчас ты находишься там. Потому что все мои победы и достижения мне некому передать.. Я не могу побежать к тебе навстречу радуясь и крича во весь голос. Броситься к тебе в руки и долго долго целовать и плакать от счастья..

Все же иногда жалею..

Но приходя домой, становится легче.. Все таки дом многое значит. Дома спокойно. Дома хорошо.

Я скучаю по тебе, скучаю очень сильно.. Но все так, как должно быть. Прости мне мои минутные слабости. Все равно я чувствую тебя рядом, каждую секунду в сердце. Чувствую твою радость и гордость за меня. Чувствую.. такую же дикую твою тоску..

Пожалуйста, лишь бы у нас все получилось и я уже скорее бы оказалась в твоих руках..

Пожалуйста..

23/05/2015

Иногда я тебя совсем не понимаю..нн могу войти в твое состояние..не могу попасть на твою волну..и иногда так больно, что чувствуешь, как сердце сворачивается в спираль..но каждый раз..каждый гпебаный раз я одергиваю себя..тебе гораздо больнее чем мне.тебе гораздо тяжелее чем мне..я дома.ты нет.что может быть страшнее, чем бвть далеко от дома?

Мой волшебный мужчина..я так горжусь тобой..твоя храбрость и стойкость вдохновляет меня..твои победы меня безмерно радуют..

Ты лидер. Всегда идущий вперед. Вскгда оставайся таким.

Даже боюсь представить сколько еще силы спит в тебе, но лучше чтлбы она и не просыпалась..пусть все будет пл жизни так..чтобы она была, но спала..а твоей действующей силы хватит на десять тысяч жизней вперед..такой вот ты у меня.. такой.

Уже соскучилась по тебе невыносимо..хочу вдыхать запах твоего тела. Запах это вообще что то невообразимо необъяснимое..он может заставить плакать..смеяться..чихать..может заставить вспомнить счастье и едкую боль.. все таки не зря нас наделили этими чувствами..запах..слух..зрение..чтобы мы помнили..всем телом и его частями..помнили все..каждую секунду жизни..на то мы и люди..чтобы помнить.

На улице я могу уловить запах твоих любимых духов, а я сразу вспоминаю твою великолепную красную кофту..

Я могу услышать энигму, а в голове..а в голове потрясающие воспоминания, которые только наши..которые даже не рассказать детям..только наши..наши воспоминания.

Это дороже всего.

Хочу к тебе невыносимо.

Чувствую как тебя захлестывают эмоции..как тебя штормит..это означает одно..все твое существо также жаждет встречи..и не смейся..мне кажется иногда я начала понимать твое тело и то что происходит внутри него и с ним..и вот уже в который раз..перед тем как мы собираемся к тебе ехать твое настроение начинает плясать сальсу и отбивать чечетку:) буквально утром ты был нежен и добр, а вечером превращаешься в неприступную крепость..и то ли это ты так нервничаешь из за того что получится или не получится приехать..то ли просто переживание..но, Пашка, ангел мой..ты же знаешь..все будет хорошо..по другому и быть не может..не так ли?:)

01/06/2015

Да что вы знаете о счастливых моментах? Что это для вас? Что вас делает счастливым?

Мои несколько часов счастья были настолько быстрыми..что не насытишься ими всерьез.. не наполнишься до конца.. тепло тела и сплетение рук..это ли не счастье? Радость в любимых глазах..полет в душе.. и ты. Ты. Много тебя.. столько много и в то же время ничтожно мало, что хочется еще! Еще больше!

Потрясающпя поездка в новосибирск. Столько эмоций бурлит..невероятно зеленый и яркий город. Зимой он был настолько бесчувственным, а сейчас распустился как прекрасный цветок и хвастается своей красотой. Головокрудительные высокоэтажки и эти забавные спуски/подъемы..а еще много много кафе! Скверы, зоопарк и метро! Очень шумное и..очень шумное!

А зоопарк? Гулять там еще и гулять и всего не перевидеть! Большой, пахнущий и запутанный^^

Но среди всего этого, среди всего увиденного и положенного в сердце ты..мой прекрасный ангел. Ты и твои сияющие счастьем глаза..

И ведь действительно увидевшись..все становится прежним. И так хорошо осозновать что ты все тот же. Тот же мальчишка.. только чуточку серьезнее

Все больше нравится просто смотреть на тебя..чувствовать твой запах..родной запах.

Ты стал еще сильнее..стал мужественнее.

Уверенннее в себе.

Спасибо за эти невероятные часы..волшебнейшие минуты..а еще более космический вечер не дает мне теперь засыпать по ночам..спасибо за то что ты сделал со мной..сделал мне..за то что я чувстаовала..за то место куда я попала в эти секунды..

Ты понимаешь..что я хочу быть с тобой каждую милисекунду времени?

Ты понимаешь что ты пропитал собой каждую мою венку..что ты в каждой моей частичке..

Ты больше, чем простой невероятный.

Ты словно..нет слов, понимаешь?

Пожалуйста, всегда оставайся таким.

Пожалуйста, всегда будь собой.

У тебя все получится..ты со всем справишься.

Обязательно.

А я..? Я буду рядышком.. буду тихо делать тебя счастливым.. тихо спасать..как ты спасаешь меня.

Каждую секунду.

04/05/2015

в последнее время очень часто начала задумываться о том кем бы я хотела быть в жизни.. понимаешь,Пашка..я не знаю чего я хочу..что бы мне доставляло большое удовольствие и приносило доход..Мне очень нравится флористика, очень нравятся цветы.особенно пионы, но я понимаю,что абсолютно ничего не смыслю в этом и не готова составлять красивые букеты и вообще заниматься этим, потому считаю, что у меня недостаточно к этому творческого подхода.. Мне очень нравятся открытки, ты знаешь, я обожаю эти малнькие пррелести,особенно,если они выполнены вручную..но моя фантазия имеет какие допустимые ограничения и не может выйти дальше и них и из-за этого я чувствую какой-то кризис. дискофморт и понимаю, что это не мое. я не могу продвигать это дальше. у меня не хвататет для этого чего-то в голове..чего то, что сподвигало бы делать их все лучше и лучше, совершенствоваться в этом..все же,наверное,это только хобби и я не могу представить себя занимающующуюся этим делом всю жизнь.

Тортики..это вообще отдельный разговор. Мне нравится их делать, это очень душевный труд! Вдохновляющий.. но взглянув на,действительно,потрясающих мастеров этого дела, понимаешь,что это творчество также останется в клетке моих достижений.. надо учиться этому, посетить,может,какие-то курсы..это быо бы здорово со временем я и думаю так поступить.. тортики это очень важно для меня. Когда я их делаю, я успокаиваюсь. Это приносит мне какое-то умиротворение. Счастье.. но не знаю готова ли я отдавать этому всю себя.. это что-то личное, но если честно, я не против на самом деле и подзаработать слегка на этом,но понимаю,что не достигла такого уровня, что без зазрения совести можно продать такой тортик и я бы не стеснялась за него.

мне очень нравится исать, наверное, ты понял это по книге, которую держишь сейчас в руках. Раньше я даже писала стихи..много стихов. Очен много глупых стихов, которые можно было бы показать своим простым подружкам и тихо посмеяться над ними всеми вместе..а однажды я даже придумала книгу и,да,я начала ее реализовывать..но со временм я потеряла к ней всякий интерес,потому что читая другие книги понимала,что никогда не смогу так ярко описать эмоции и чувства,бушующие внутри герове. не смогу описать пейзажи, природу и эти мелочи,которых с лихвой хватает в обычнх книгах. Ну как так у писателей получается все сделать красиво? подать на прекрасном блюдечке?

мне нравится йога, да,это тот вид спорта, что действительно,как говорится,по мне.. но опять таки я стою в каких-то ограничительных рамках,которые создаю сама себе..получается,я одна сама большая проблема? как с этим бороться..как преодолевать страх,что у меня ничего не выйдет? почему я загоняю себя в тупик и бросаю дела,которые мне приходятся по душе? эти вопросы мучают меня очень часто, иногда,они заставляют меня быть подавленной, возникает депрессия и я теряю интерес абсолютно ко всему. Ну как можно быть такой несобранной? такой разбитой по частям? любить очень много и одноврменно не любить. не уделять должного внимания.совершенствоваться.

ах,да, как же я забыла про видеосъемку и редактирование.. иногда я слушаю музыку и представляю какой бы я ее показала на видео. кем бы были те люди,про которых звучит песня..вот что по настоящему приводит меня в благоговейный восторг.

вот это мне нравится. я даже готова пойти учиться этому. готова заниматься этим. иногда я думаю как бы было здорово показать себя в этом действительно с профессиональной стороны.. но опять таки мне чего-то не хватает. Пинка, может быть? хорошего такого и очень больнючего пинка?

Дата добавления: 2015-07-10