Marishka:
- Все вы парни одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
Я не такой!
-----
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
-----
Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
-----
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами
-----
Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь тр@хал педика?
Вася:
- Нет... но я тр@хал мужика, который тр@хал педика.
-----
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали...
Он:
- Попробуем ещё раз... может быть, получится лучше.
-----
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
-----
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
-----
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!
-----
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
-----
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
-----
Неправильно воспитанный ёжик вместо того, чтобы сворачиваться в клубок встаёт на мостик.
-----
... Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
-----
Из милицейских протоколов:
"На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
-----
В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
А нет ли среди пассажиров лётчика?
-----
- Мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...
-----
Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.
-----
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
-----
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
Мама, смотри, я еду без зубов!
-----
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа только материться.
-----
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, также наложу проклятье перед дверью.
-----
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
-----
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
-----
Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать его психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.
-----
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
-----
Ташкент. Июль. Пекло страшное - жара +40...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- Гандон, открой заднюю!!!
И сильный удар здоровенного амбала по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка:
Гандон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю.
-----
В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:
- Мужчина, пройти дайте!
А он ноль эмоций.
Позвали администратора. Тот:
- Мужчина, дайте людям проход!
Никакой реакции.
Позвали милиционера. Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
С балкона...
-----
Опоздал, сынок? - спросила школьная уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
-----
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".
-----
Сема, я слышал Вы вчера были в театре?
--Таки да.
--И шо Вам там понравилось?
--Ой!--больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто,--я взял себе три.
-----
Скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится
-----
Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
-----
Стою на светофоре.Тут слева гаиш останавливается.Я напряжённо вжимаюсь в сиденье.Тут справа ещё одна постовая машина останавливается.Опускается стекло,оттуда ещё один гаиш высовывается и нахально так:
-Ну чё смотришь,загадывай желание!
-----
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
-----
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. Обращается к жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира, машина – на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!
-----
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
-----
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
-----
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
-----
- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано "На себя"...
-----
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
-----
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
А вы что, пукнули что ли?
-----
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
-----
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.
-----
Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".
-----
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
-----
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.
-----
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр@хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...
-----
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
-----
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
-----
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
-----
Вопрос к тем, кому в школе в 3 классе делали прививку манту? Кто нибудь в курсе, мыться уже можно?
-----
Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!
-----
У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.
-----
Новости с полей: заслуженный комбайнёр Виктор Карасев нечаянно сдал назад и посадил рожь обратно.
-----
Если есть только цветную капусту, вырастет цветная грудь.
-----
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
-----
- Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
- Это у меня от мамы.
- Скажите пожалуйста, неужели подошли?
-----
Ноги моей здесь больше не будет, - сказала, увольняясь, секретарша, похлопав директора по плечу.
-----
Здравствуй, Дедушка Мороз. Тут такое дело…хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело.
-----
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой...Идет и думает:" Это теперь её надо пригласить на пельмени-в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....И мужик орет:
-Да пошла ты на х... со своей мясорубкой!
-----
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три её самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это её желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!
-----
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
-----
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
А мы были сегодня у Манюни?
-----
"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windоws".
-----
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
-----
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, Вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
Да отстань ты, не хочу я сейчас тр@хаться...
-----
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
-----
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
-----
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным...
-----
Оказывается!!! Если в Камасутре, красным и синим фломастером, раскрасить фигуры, то получится самоучитель по вольной борьбе!
-----
В автобусе стоит бабушка, а перед ней парень с длинными волосами.
- Девочка передай за проезд.
- Я не девочка.
- Нашла чем гордиться.
-----
Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь.
-----
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
-----
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
-----
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
-----
Он, она – интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
- Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!
-----
В детском саду №33 после падения электрика со стремянки, словарный запас у детей увеличился в два раза.
-----
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…
-----
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
Умею, но не хотела тебя пугать.
-----
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие Вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х#й.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — Вас узнают!
-----
Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Потом она убегает, он сидит и долго не понимает, что происходит, потом сам нажимает себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", говорит: "Блин, зараза, сломала!!!"
-----
Старый Новый год - это контрольный выстрел в печень.
-----
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало, шо Вы негр?
-----
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
-----
Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.
-----
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…
-----
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
-----
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
-----
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восемьюдесятью двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
-----
Кондитерская фабрика провела ребрендинг карамели "Взлетная".
Теперь она называется "Улетная" и содержит вместо лимонной лизергиновую кислоту.
-----
Парень говорит девушке:
Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Ну а ночью я не сплю потому, что ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
-----
Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
— Иди ты на фиг!!!
Подруга:
— Ты чего это, Маша?
— Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
— Ну и что он сказал?
Сказал: “Пошли открытку”.
-----
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.
-----
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался!
-----
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет!
-----
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты знаешь, что только что... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - спрашивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская белая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!
-----
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.
-----
Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.
-----
Клал я музыку на ваши слова!
-----
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, какая страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...
-----
- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!
-----
Умирает гаишник, везут его на скорой помощи, пробок нет,едет естественно за 100км/ч. Тут гаишник неожиданно:
-Остановите машину, я вам штраф выпишу!
-----
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
-----
В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
-Папа, кто-то пукнул..
-Ну и что.. Сиди тихо!
-Папа, но ведь кто-то пукнул!
Папа шепотом:
-Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?
-----
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...
-----
Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
-----
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
-----
Половина людей - дуры.
-----
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
-----
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым.
-----
Подводная лодка.
Всю ночь капитан (К) со штурманом (Ш) пробухали. Утром.
К- Где мы находимся?
Ш- Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю.
К – Подняться на перископную глубину, что видим?
- Американский пассажирский лайнер.
К- Торпедный отсек открыть, товсь, пли.
К- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось.
-----
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
-----
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
-----
Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.
-----
Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в запасе!
-----
Боитесь перевернуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.
-----
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.
-----
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
-----
Новости:
Вчера ночью на улице Кацарская злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 гривен.
-----
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"
-----
Реклама:
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
-----
Падает комп с 16-го этажа и думает: хорошо бы сейчас зависнуть!.......
-----
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
-----
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
-----
Из разговора возле дверей венеролога:
Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!....
-----
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...
-----
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
-----
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |