- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
-----
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
-----
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
-----
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее и их
уже намного сложнее оттуда вытолкать.
-----
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта?
Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших косметологов.
-----
Запись в трудовой книжке: "Уволен к #баной матери!!!"
-----
Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...
-----
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
-----
- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х%Й" - все будут реально думать, что это бейджик.
-----
...Любовница от первого брака.
-----
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
-----
Плохая примета:приехав из командировки,позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из под кровати....
-----
Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.
-----
Друзьями становятся, а не добавляются.
-----
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
-----
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотобойном переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
-----
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
-----
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.
-----
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
-----
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку постепенно превращается в трудовика.
-----
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
-----
Господь диктует Моисею Тору:
-... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздражённо):
- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
-----
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
-----
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!
-----
Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее
-----
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!
-----
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.
-----
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
-----
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик
из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
-----
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка
и подала его точно в угол детской площадки...
-----
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками..
-----
Эта женщина опасна, она на глазах обрастает.....фатой.
-----
Жена раздевает только что кое-как пришедшего мертвецки пьяного мужа, стаскивает трусы, а у него на члене презерватив.
Немного "обидевшись", жена берет и заталкивает его ему в задницу.
Утро.
Жена просыпается от того, что муж сам не свой возбужденно ходит из угла в угол.
Жена:
- Вася, что случилось?
- Да отстань ты, ничего не случилось!
Жена:
- Может тебе денег дать, с друзьями похмелиться?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ! ПОНЯТНО?!!! НЕТУУУУУУ!!!!!!
-----
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
-----
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
-----
- Если будешь следовать, моим советам, то тр@хнешь её через неделю.
- Да ты не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но тр@хаться тебе все равно придется...
-----
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
-----
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.
-----
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.
-----
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.
-----
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
-----
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
-----
Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
-----
В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на @уй!"
-----
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давайте что-ли о бабах.
-----
Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
-----
Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу этого загадочного числа.
-----
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.
-----
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
-----
Опубликован рейтинг украинских мультимилиционеров...
-----
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...
-----
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
-----
Будильник ненавидят всего в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.
-----
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
-----
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы
растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
-----
Суслики - самые осторожные животные. Они
становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит
ли орел? Не ползет ли
змея? И самые наблюдательные из них получают
бампером в лоб...
-----
На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Вовочка, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу.
-----
- Святой отец, я согрешила…
- Ааа… крассава!!!
-----
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
-----
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим
о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
-----
В детстве всё было по-другому…. даже само слово «ДЕЦЦТВО» писалось как-то не так…
-----
Жена анестезиолога даже не подозревает, что муж её бьёт.
-----
Усатые презервативы “Поручик Ржевский“ - теперь со шпорами!
-----
«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
-----
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
-----
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет).
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой....
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
-... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?!
- Вам будет некогда!!!...
-----
*Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
-----
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
-----
После бурного секса парень с девушкой лежат и долго молча смотрят в потолок...
Она:
- Давай может поженимся?
Он:
- Да кому мы нужны!
-----
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
-----
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку:
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
-----
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
-----
"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
-----
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
-----
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный даждь нам днесь,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
-----
Логопеды радостно потирают руки, дикторы новостей нервно вздрагивают во сне - проснулся ЕЩЕ один вулкан в Исландии...
-----
Кот, предчувствуя конец света, в панике спит...
-----
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
-----
Учительнице украинского языка приснился самый страшный кошмар: Азаров диктует, а Янукович пишет!!!
-----
Бог решил навести порядок в украинской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
-----
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
-----
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видеофайл:
«Я и Толик. Первый раз».
-----
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару
оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
-----
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
-----
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
-----
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
-----
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
-----
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
-----
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Анофриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!".
-----
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... Я домааааа!!!
Наконец обессилев, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному...
-----
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли-ка мне свою маму сначала...
-----
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!
-----
2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
-----
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
-----
- Пап, пап, а что такое "п#здец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчётности. Очень тяжёлая.
-----
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.
-----
Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться с Фотошопом.
-----
- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...
-----
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто др#чит.
-----
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
-----
Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
-----
Журналист спрашивает долгожителя:
- Как Вам удалось дожить до такого возраста?
- Просто я никогда ни с кем не спорю.
- Что Вы! Этого не может быть!
- Вы правы, этого не может быть.
-----
Не бросайте курить мимо урны!
-----
Шеф тр@хает секретаршу, вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик, спокойно слезая с секретарши, строго произносит:
— На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ%#АЛ, но в следующий раз выгоню к чёртовой матери!!!
-----
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте прислали её палец".
-----
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
-----
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
-----
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
-----
«Бублик! Бублик!» -издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
-----
Отборочный матч чемпионата Европы-2012.
Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик
Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле
выходит сборная Испании.
-----
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидор@сы, сэр.
-----
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
-----
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
-----
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..
-----
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 18 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |