Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
-----
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "
-----
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.
-----
Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не
принесли.
-----
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
-----
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
-----
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они на самом деле...
-----
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил…
-----
Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов
назад немного уменьшился.
-----
Папа выходит в коридор и видит, как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
-----
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
-----
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
-----
Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
-----
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
-----
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, они отрубили ей три пальца.
-----
О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.
-----
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
-----
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! "
-----
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?
-----
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
-----
Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин....
-----
ДЕКАБРЬ - Ты вообще в курсе что ты зима?
ЯНВАРЬ – Снег, ты где?
ФЕВРАЛЬ - Ты вообще в курсе что мы не в АНТАРКТИДЕ?????!!!!!
-----
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
-----
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
-----
Я хотел написать твоё имя на сигарете, чтобы выкурить её и забыть тебя, но понял, что это мелко. Поэтому я решил отвести тебя в крематорий.
-----
В кабинет доктора входит больной,
на пороге спотыкается,
падает,
ломает руку,
ногу,
разбивает голову,
но ползет к столу,
подползает,
кладет голову на стол
и говорит:
- Доктор, я только спросить...
-----
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!
«…
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).
С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)
-----
Девушки, если у вас нет страшной подруги,
задумайтесь. Возможно, страшная подруга -
- это вы.
-----
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.
-----
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
-----
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте - тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"...
-----
Мазохисту удалось не уйти от наказания.
-----
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в кинотеатр.
-----
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!
-----
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
-----
- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
-----
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
-----
- Доктор, что вы скажете о моей болезни?
- Недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны.
-----
- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.
-----
Жизнь - это дорогое удовольствие, но зато включает бесплатное путешествие вокруг Солнца.
-----
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
-----
- Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
-----
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
-----
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
-----
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
-----
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.
-----
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
-----
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
-----
- Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
-----
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
-----
В древней Руси не было слова ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
-----
Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
-----
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.
-----
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
-----
Девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
-----
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
-----
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
-----
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказал одноклассникам будущее.
-----
Замечено, что фраза "когнитивный диссонанс" у большинства вызывает когнитивный дисонанс.
-----
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
-----
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
-----
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
-----
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
-----
Ворона нашла большой кусок сыра. Вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник! Сыр падает лиса его хватает и убегает. Ошарашенная ворона: НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!!
-----
Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
-----
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обыденные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
10. Все женщины обожают анальный секс.
11. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
12. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
13. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
14. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
15. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
16. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
17. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
18. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "тр@хом" невесты.
19. У порнофильмов есть режиссеры.
-----
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-----
Сегодня я купил морскую свинку, она поплавала в ванной и уснула на дне. Подскажите, чем ее кормить когда она проснется?
-----
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
-----
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
-----
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.
-----
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
-----
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
-----
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
-----
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф клал? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
-----
Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя.
-----
Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?
-----
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
-----
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
-----
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"
-----
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
-----
Арабы проходят «Марио» справа налево.
-----
Работаю в турагентстве, туристы прислали СМС: «Спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень нравится!» Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?
-----
Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то постоянно возили в сауну...
-----
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчета.
-----
После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович, он все знает.
-----
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
-----
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
-----
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
-----
"Ваш диск перепорнен".
-----
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
-----
Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.
-----
«Люблю писать твиты переходя доро….»
-----
На улице творится лужас!
-----
Пришла весна и некрофилы взялИсь за заступы и вилы...
-----
Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату, начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
-----
Сидит бомж в метро, на груди табличка "пропукаю любую мелодию". К нему подходит профессер консерватории и спрашивает:
- "Мурку" можешь?
Бомж отвечает:
- Легко! - и пропукал её.
Профессор снова спрашивает:
- А арию Онегина?
- Запросто! Пур-пур-пур - пропукал.
У профессора очки на лоб сместились:
- А 5 симфонию Бетховена?
Бомж задумался:
- А ноты есть?
Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:
- Не это не смогу.
- Почему? - Удивился профессор.
Бомж отвечает:
- Я тут в 3-х местах укакаться могу.
-----
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру творят, что хотят.
-----
Одиночество – это когда сидишь в туалете, а двери открыты.
-----
Террористическая группировка "Аль-Каида" взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
-----
Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
-----
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
-----
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
-----
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
-----
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
-----
Переживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
-----
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
-----
Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.
-----
Самый запоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
-----
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
-----
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
-----
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл#?"
-----
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
-----
ВЕСНА... ИЗ ЖЕНЩИН ПОЛЕЗЛИ НОГИ!!!
-----
УЖ ПОЛНОЧЬ БЛИЗИТСЯ...А БЛИЗОСТИ ВСЕ НЕТ...
-----
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......
-----
В парке: – Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
-----
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
-----
Верный признак того, что первое свидание провалилось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
-----
Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя.
-----
Вы своими вопросами загоняете меня в Google!
-----
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает:
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Жёлтеньким спереди, коричневеньким сзади.
-----
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 19 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |