Одна девочка очень хотела иметь брови как у Брежнева…, но не срослось…
-----
В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
-----
Не удается разубедить женщину – разочаруйте.
-----
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
-----
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
-----
Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.
-----
Не осуждайте нудиста - он таким и родился.
-----
Любопытство сгубило немало девственниц и многих мужчин сделало импотентами.
-----
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
-----
Самка ежа узнает об его измене по поцарапанному животу.
-----
Поплыл однажды Герасим утопить наконец Му-му. Сбросил ее в реку и поплыл своей дорогой. Следом плывет мужичок, увидел, что собака тонет - спас, веревку отвязал. Му-му отряхнулась и говорит: - Спасибо тебе мужичок. Мужичок (испуганно): Вау! Первый раз говорящую собаку вижу! Му-му (не менее испуганно): Вау! Первый раз говорящего мужика вижу!!!
-----
Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
-----
Надпись на бутылке: - Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
-----
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и"...
-----
Встречаются двое заик. 1-й> Са-са-са-спорим, па-па-па-пойду к ларьку, куплю па-па-па-пачку си-си-си-сигарет и ни-ни-ни разу не заикнусь! 2-й> Са-са-са-спорим! 1-й> Са-са-са-сто баков! 2-й> Па-па-па рукам! Идет к ларьку, отсчитывает деньги без сдачи, дает их продавщице, набирается духу и выпаливает: "БОНД!!!". Продавщица молча дает ему пачку сигарет. Проигравший отстегивает баксы, ну и, естественно, жаба его душит. Встречает он другого заику. 2-й> Са-са-са-спорим, па-па-па-пойду к ларьку, куплю па-па-па-пачку си-си-си-сигарет и ни-ни-ни разу не заикнусь! 3-й> Са-са-са-спорим! 2-й> Са-са-са-сто баков! 3-й> Па-па-па рукам! Идет к ларьку, отсчитывает деньги без сдачи, дает их продавщице, набирается духу и выпаливает: "ЭЛ!!! ЭМ!!!". Продавшица спрашивает: "А вам какой - красный или синий?". Заика: "Са-са-са-СУКА!!!"
-----
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
-----
Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.
-----
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
-----
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
-----
Друзья в соцсетях - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
-----
Час за часом...сил расстаться нет! Окна сайты мельтешат как соты! Боже, отруби мне интернет, у меня полным-полно роботы...
-----
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
-----
У тебя глаза.. такие счастливые..!!! Ты что влюбилась...??? Нет... выпила…
-----
- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться.
-----
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
-----
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен
-----
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
-----
Кому все до лампочки, тому ничего не светит...
-----
Украинские учёные доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
-----
- У Вас есть счёт в банке? - Есть, но он не в мою пользу.
-----
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
-----
Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.
-----
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
-----
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
-----
Зарубежная пиратская продукция заполонила наши прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.
-----
Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников.
-----
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры, а именно - Наталья, Елена и Мария, становятся топлесс-менеджерами...
-----
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма- это палаты на трех человек!
-----
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу..
-----
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.
-----
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.
-----
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
-----
Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не могу запомнить лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.
-----
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов ДЕПУТАТОВ вместо крыс?!
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем
депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы....
-----
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
-----
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.
-----
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
-----
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
-----
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
-----
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
-----
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
-----
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
-----
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
-----
- Бабушка, а Вы знаете, что Ваш внук голубой?
- Что, голосует за ПР?
- Да нет, в нормальному смысле этого слова.
-----
«А натоптали-то!» - сказал вернувшийся из командировки
муж, заглядывая в шкаф.
-----
Медсестра: «Больной, вам прописаны свечи, приготовьте
ваш канделябр!»
-----
Объявление. Отдам свои формы на содержание.
-----
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
-----
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
-----
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь проходит 9 месяцев!
-----
Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны"
-----
Жил-был мальчик. И была у него одна голова без туловища, без рук и ног. И вот исполнилось мальчику 18 лет. Заходят его предки к нему в комнату и говорят: - С Днем рождения, сынок! У нас есть для тебя сюрприз. - Да знаю я ваши сюрпризы! Небось, опять шапку подарите.
-----
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
-----
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
-----
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
-----
Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер ей:
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть членом подавилась! Пионер должен быть вежливым!!!
-----
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
-... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
-... Внутри него проходит большая кость...
Профессор, не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
-----
Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе
-----
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
-----
Последняя стадия офигевания от безделья на работе или дома – это когда начинаешь читать спам.
-----
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
-----
Не полагайтесь на приход второго дыхания. Оно может оказаться ИСКУССТВЕННЫМ.
-----
На свете нет ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
-----
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинным...
-----
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
-----
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
-----
Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.
-----
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
-----
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
-----
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли...
-----
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
-----
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
-----
Главным препятствием процветания Украины является существование внешнего мира за ее пределами.
-----
Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.
-----
Покопавшись в сумочке женщины, можно найти всё — даже смысл ее жизни.
-----
- Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей - дворником.
-----
Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.
-----
Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.
-----
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
-----
Верну любимого в семью. Надоел.
-----
Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.
-----
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
-----
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
-----
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое
-----
Кто рано встает, тому жена спросонок даёт.
-----
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и насколько хорошо.
-----
У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...
-----
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
-----
Письмо в газету:"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"
-----
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
-----
Люди, у которых отработали мобильник, еще некоторое время чувствуют фантомную вибрацию.
-----
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
-----
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
-----
Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
-----
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
-----
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
-----
Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".
-----
Темной, темной ночью. В темной, темной комнате. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"
-----
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
-----
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка-кассир шепчет: "пс-пс-пс".
-----
Все чаще в социальных сетях девушки, желающие выйти замуж,
ставят на аватарки Борщ...
-----
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и
хождения к ларьку за пивом!
-----
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин. Он его и выпил.
-----
Угостите даму кавалером!
-----
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..
-----
Помните, когда вы моете ноги - то одновременно вы моете и руки.
-----
Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.
-----
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
-----
Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.
-----
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".
-----
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
-----
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
-----
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
-----
В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.
-----
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно захочет проверить это.
-----
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
-----
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень...
-----
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
-----
Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!
-----
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
-----
Когда садишься - закидывай ногу на ногу. А если хочешь полностью завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую.
-----
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
-----
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
-----
Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…
к примеру... вопросом…
-----
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
-----
Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
-----
Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...
Сообщение собеседника: привет
-----
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в
другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и
есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они
прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание"!
-----
Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
-----
Главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.
-----
... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее уходят все заработанные деньги!
-----
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще старого не доели.
-----
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
-----
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
-----
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
-----
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пид@р@с, зато у тебя классная обувь.
-----
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
-----
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17.
А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
-----
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
-----
Стать интеллигентным не составляет никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
-----
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
-----
- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - так нам феназепам продали!
-----
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
-----
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...пид@р@сы, - заключает олигарх.
-----
Поклонники Малевича часто смотрят телевизор просто так…не включая его.
-----
Добрый вечер, дорогие мужчины...., и те...., кто думают, что КАРДАН – это известный кутюрье...
-----
Нельзя опускать руки из-за очередного разочарования!
Вам же еще ими загребать новые...
-----
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает в адресе собаку.
-----
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
-----
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
-----
Старый конь борозды не портит... Он ляжет в неё и спит...
-----
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.
Испугайте всех концом интернета...
-----
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет…
-----
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...
-----
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!
-----
Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.
-----
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу,что борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.
-----
Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный…
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |