вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.
-----
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
-----
В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.
-----
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
-----
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
-----
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
-----
Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
-----
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
-----
Талант - это способность делать то, чему нас не учили.
-----
В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...
-----
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.
-----
Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.
-----
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
-----
Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
-----
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
-----
– Это правда, что в Одессе все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы это тоже заметили?
-----
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
-----
Я бросил бросать курить.
-----
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...
-----
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!...
-----
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
-----
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
-----
Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.
-----
Старость наступает тогда, когда косметичка превращается в аптечку.
-----
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да не фик делать - течение тут так себе...
-----
13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
-----
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!
-----
Если вы морально устали — надо отдохнуть аморально.
-----
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
-----
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
-----
Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.
-----
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка:- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:- А у тебя что, вазы нет??
-----
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
-----
Что такое семейный компромисс?Это когда муж хочет на лыжный курорт в Альпы,а жена на теплое море в Египет.КОМПРОМИСС-все едут в Египет,но мужу разрешается взять с собой лыжи!
-----
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
-----
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
-----
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
-----
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
-----
Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.
-----
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
-----
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
-----
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
-----
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
-----
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать…
-----
Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.
-----
- Что делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
-----
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
-----
Одесский Привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
- Нет, мальчик только справа. Слева — дыня...
-----
Мужчины считают, что женщина не должна делать три вещи: 1) зацикливаться; 2) как дура; 3) на шубе.
-----
Есть такая категория соседей: перфорасты.
-----
- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.
-----
Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".
-----
Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром...
-----
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?!
- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
-----
Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.
-----
Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...
-----
-Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
-Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
-----
Велотурист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.
-----
Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает… Вдруг видит – золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
- Да ты что?!! Собаки ведь хорошие бывают!
- Вот я и говорю: хорошие – в хороших гробах, а плохие – в плохих!
-----
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
-----
Любой байк прослужит Вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро
-----
Чтобы не казаться пессимистом, повесился он в розовых трусах...
-----
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).
-----
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
-----
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
-----
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
-----
Выбросившийся на сочинский пляж кит был зверски избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
-----
У кого-то носки теряют свои пары, а у меня еще и изменяют друг другу.
-----
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
-----
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматический пистолет, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
-----
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
-----
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
-----
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
-----
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "будь здоров", во второй раз "будь здоров", а в третий: "да ты за%бал"!
-----
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!
-----
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
-----
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
-----
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
-----
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
-----
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
-----
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
-----
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
-----
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел также и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
-----
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
-----
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер".
-----
Культурный человек никогда не назовет народ быдлом - он скажет: "Дорогие мои избиратели...".
-----
Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...
-----
- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до Вас ещё никто не ошибался.
-----
Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
-----
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...
-----
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
-----
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
-----
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
-----
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
-----
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
-----
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
-----
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?
-----
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем постоянно вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
-----
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
-----
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
-----
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
-----
Стоял на остановке трамвая. Его не было и вдали. Рядом стояла девушка с тонкой белой сигаретой во рту и нервно шарила по карманам. Взыграли джентльменские инстинкты, вынул из кармана зажигалку и поднёс ей к концу сигареты. Девушка окаменела, глаза её округлились за мгновение. Потом я понял, что поджёг палочку от конфеты «Чупа-чупс», Сказал: «Простите, и пошёл пешком», желание проехать на трамвае пропало.
-----
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни, пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
-----
- Что испытывает мужчина, когда ему изменяет женщина?
- Рогазм.
-----
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
-----
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хр*на не понял.
-----
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
-----
Америка идет по трупам, Россия — по трубам.
-----
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
-----
Собрались части организма на собрание.
Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
-----
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
-----
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
-----
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
-----
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
-----
Не в деньгах счастье-человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
-----
Вы наверное подумаете, что я идиот,но... Включите громко музыку в наушниках, засуньте их в нос и слотните слюну:D хотите еще круче??? Зевните!!!!
-----
Полной неожиданностью закончилось для Андрея Малахова участие в программе «Розыгрыш» - его отвезли в карьер и расстреляли.
-----
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову...
-----
В то утро Кощей встал не с той Яги...
-----
Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".
-----
Утром в понедельник просыпаешься… Походишь к зеркалу… А там вместо лица написано: «фотография заблокирована»!
-----
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
-----
Сидят ночью в палатке на природе парень и девушка. Из далека доносится:
- Ой, блин!
Насторожились. Вскоре опять, но намного ближе:
- Ой, блин!
Парень на всякий случай берет в руки палку. Совсем рядом с палаткой слышится:
- Ой, блин!
И парень и девушка испугались. Парень, весь в напряжении, держит палку на изготовке для возможного отражения нападения. Вдруг проем палатки резко открывается и заросшая морда спрашивает:
- У вас соли не найдется?
Паренек чисто автоматически бьет незваного посетителя палкой, а тот кричит:
- Ой, блин!
-----
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что двадцать человек умерло от чумы.
-----
Жёлтые наклейки-стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
-----
- Свидетель, Вы же видели, что преступник хочет зарезать Вашу тёщу?
- Да, Ваша честь, видел.
- Что же Вы не помогли?
- Да, парень вроде здоровый, сам справился!
-----
Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!
-----
Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...
-----
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащом никакой одежды, только стоящий член. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит: - Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
-----
В кабинет врача заходит медсестра:
- Больной Рабинович думает, что ему плохо.
Доктор:
- Скажите Рабиновичу, что он только так ДУМАЕТ.
Через пять минут в кабинет врача опять заходит медсестра:
- Больной Рабинович думает, что он умер.
-----
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене: - Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал. На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит: - Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются... У меня уже нет сил. - Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла? На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены: - Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать... Ковбой кладет руку на кобуру и говорит: - Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо. И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и говорит: - Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
-----
Даже на самом высоком троне сидит задница.
-----
Ничто так не сближает жену и мужа, как совместная ипотека на 25 лет!
-----
Объясняя козлу,почему он козел,неожиданно может выясниться,что он,оказывается, ещеи баран.
-----
После победы возвращается Штирлиц на Родину в сопровождении связного из центра. На Советской границе связной говорит:- Ну, Максим Максимович, держитесь, теперь нас будут бомбить до самой Москвы!
«Информация к размышлению»: «Странно! Немцев разбили. Японцы не долетят. Турки, что ли?»
- Наши родные ГАИшники будут бомбить, товарищ полковник, ГАИшники!- отвечает связной.
-----
На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?
-----
Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду…
-----
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |