- Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
-----
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же...
-----
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
-----
Все что ни делается - делается в Китае.
-----
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.
-----
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.
-----
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
-----
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
-----
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
-----
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
-----
Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".
-----
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
-----
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
-----
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
-----
Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
-----
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…
-----
Весна в Украину в этом году доставляется Укрпочтой.
-----
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя... Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
-----
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
-----
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин,
живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я,
по-вашему? Буддист?!
-----
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!!!
-----
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
-----
ххх: Ты кем работаешь?
ууу: Телохранителем...
ххх: Круто....а где?
ууу: В телохранилище...
-----
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
-----
Едут два мужика в поезде в купе. Одному ср@ть захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Да Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед отвернулся, окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит:
- Вообще-то, в купе не курят...
-----
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
-----
В США в продаже появился набор,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника (чтобы мстить за него!)
-----
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
-----
Если очень долго надувать шарик, неизбежно наступит момент, когда шарик станет надувать Вас.
-----
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
-----
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
-----
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
-----
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
-----
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...
-----
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-----
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
-----
О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её... - Постой, есть на севере гора,в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!
-----
Дорога из Эстонии в Финляндию,
так называемый Великий Тормозной Путь…
-----
При зачатии Геннадия Малахова его родители предохранялись подорожником.
-----
Командовать в доме должен кто-то одна.
-----
В день крещения Руси все священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
-----
Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.
-----
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.
-----
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
-----
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
-----
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
-----
Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая кругом крики, музыка! Я её спрашиваю:- "ТЫ ГДЕ?" она ответила:-"ДА ИДУ Я, ИДУ!"
-----
Оставила жена дочь(1,6года)с мужем. Он сидит за компом,а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке,а он пьёт: -Вкусно,налей ещё... Та носит, старается... Радовался он до тех пор пока, до него не дошло, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться - только в унитазе!
-----
Если инспектор ДПС не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
-----
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
-----
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
-----
Если в вашем доме стало тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки,
задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
-----
Пришла весна....
Распускаются листочки, цветочки...
Распускаются и первые мужские руки....
-----
Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"
-----
Мужик рассказывает друзьям:
" Прихожу домой - жена с любовником. Любовник - воооттакенный шкаф!!
Ну, вы меня знаете, я же боксер, КМС, я ему хук справа, аперкот слева, нырок, меняю дистанцию, работаю по корпусу....
Тут он мне кааак даст!!!...
Я лечу и думаю:" Вот гадство, а по очкам ведь я вёл..."
-----
В магазине:
- Извините, мелочи на сдачу нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Я чё, бл*, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
-----
Март звонит декабрю — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! — Да не вопрос, ты же меня подменял.
-----
Две старушки на лавочке:
- Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот у них, в Японии, как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
-----
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Плюсы:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое....:)
Минус:
Приходится чаще менять носки!
-----
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
-----
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже велосипеда.
-----
Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна.
-----
Список дел на день, если вам нечем заняться:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю, вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"
-----
Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
-----
Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
-----
" Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками
-----
Жена утром просыпается,подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: «Так тебе и надо!»
-----
С форума по кулинарии:
- «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий:
- «Будьте вы прокляты»
-----
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
-----
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
-----
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
-----
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
-----
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
-----
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
-----
-Пап, можно мне посмотреть порно в интернете?
-Нет, ты еще маленький!
-Ну пааааппп
-Ладно... но только детское!
-----
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
-----
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
-----
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
-----
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.
-----
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
-----
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.
-----
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
-----
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку!!!
-----
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор. "
-----
Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
-----
Студента отчислили из университета, но он сдал все бутылки и поступил снова, на платное отделение.
-----
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
-----
Продам свадебное платье. Немного б/у (шесть раз). Приносит счастье в личной жизни.
-----
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
-----
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
-----
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют причинить вам зло!
-----
Поймал Герасим Каштанку и поволок ее топить. А та кричит, отбивается: - Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь...
-----
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
-----
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
-----
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Читаю ее доклад по биологии уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
-----
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛ@ДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.
-----
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь - и через пять лет отдай ей свой дом.
-----
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
-----
Телефонный разговор.
- (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
-----
- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
-----
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
-----
Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
-----
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
-----
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
-----
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там старые вещи из моды выходят.
-----
Высшая степень игрового мастерства – это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
-----
Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
-----
- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.
- Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил…
- Езжай, Настя.
-----
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
-----
На интересной работе и сны интересные видишь.
-----
Прежде чем завести любовницу, подумай куда.
-----
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
-----
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…
-----
А перед свадьбой необходимо заранее обговаривать, кто из гостей с кем будет в паре, когда драка начнется.
-----
«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.
-----
Маленькие хитрости. Пейте сладкий чай. Когда слипнется ж@па – из нее перестанут расти руки.
-----
Надо жить весело. Если весело не получается - то просто надо жить.
Если жить не получается - то просто надо.
-----
Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.
-----
Девочка вся в слезах приходит к маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панциря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откручу?
-----
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увел у меня девушку. И прошу поставить веселую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!
-----
Если вы окружены крысами, значит ваш корабль все еще плывет.
-----
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
-----
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, и родила шестерню.
-----
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
-----
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
-----
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
-----
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
-----
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
-----
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.
-----
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
-----
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
-----
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
-----
В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!
-----
Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
-----
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
-----
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
-----
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
-----
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
-----
- Ты кем pаботаешь?
- Да вот, в моpге тpyпы обмываю...
- И хоpошо платят?
- Семь тpyпов обмою - восьмой мой...
-----
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
-----
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
-----
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 18 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |