Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... Он - тоже что-нибудь в ответ скажет...
-----
Еврей - РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...
-----
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.
-----
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
-----
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.
-----
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
-----
Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.
-----
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.
-----
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
-----
Ближе к старости проявление лени начинают называть мудростью.
-----
Придя с работы и обнаружив записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме», он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?
-----
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
-----
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.
-----
Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".
-----
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего...
-----
Народная примета: если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть где-то в мусорке...
-----
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".
-----
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
-----
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
-----
Умная женщина знает, что нет более полезного в хозяйстве предмета, чем мужчины, чувствующего свою вину...
-----
Тише едешь - больше суточных.
-----
- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! - сказал врач, разглядывая кардиограмму.
-----
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.
-----
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки.
-----
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
-----
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
-----
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
-----
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
-----
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».
-----
В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
-----
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
-----
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
-----
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.
-----
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
-----
Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.
-----
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
-----
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
-----
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
-----
У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.
-----
Собирaются женa и муж в теaтр. Женa:
- Обязaтельно смени носки.
Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa:
- Я же просилa тебя сменить носки.
Муж:
- Я тaк и знaл, что ты не поверишь, поэтому в докaзaтельство принес их с собой...
-----
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
-----
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
-----
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
-----
Cезон бабушек у подъездов объявляется
закрытым.
-----
Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке!
-----
По- настоящему несчастлив в браке тот мужчина, который сам стирает и гладит свой фартук....
-----
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
-----
Из жизни.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - говорит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
-----
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Ну и что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
-----
Детство без интернета - это лучшее, что смогла подарить нам советская власть.
-----
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51%: "х#рня... смотри как надо"
-----
Особенности Советского паспорта:
- Три фотографии в разном возрасте.
- И все три в одном костюме!
-----
Однажды граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
-----
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
-----
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она будет тормозить.
-----
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет... Хочет борщ готовит... Хочет посуду моет..
-----
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть пить будете?
-----
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он мочился везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь вообще всё обоссыт! "
-----
Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!...
-----
Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко.
- Я уже двенaдцaть лет импотент.
- Я - восемь.
- А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!
-----
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.
-----
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
«Прощай!»".
-----
Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец:
- Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все!
Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет - всё кaк обычно - все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить.
Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет - всё рaвно голые, нaдевaет - результaт тот же.
- Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить - уже сломaлись!!!
-----
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?!! Че тут брaть-то?!!!
-----
Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
-----
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
-----
Вдумчиво прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч стал посылать своего начальника на нефритовый жезл и - в пещеру лотоса...
-----
В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине.
Врaч спрaшивaет:
— Больно?
- Только когдa смеюсь, доктор.
-----
Вышел украинский аналог куклы Барби – «Маруся».
В комплект входят: её друг Петро, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава для жуков и Чупакабра.
-----
Два туриста идут по тропе в Средней Азии. Одному приспичило, и он остановился "по-маленькому" И надо же так случиться, что его укусила змея. Ядовитая, естественно, их там много. Именно в то самое место.
Что делать?
"Звони на базу, спроси совета" - просит пострадавший.
«Надо яд из ранки высосать» - отвечают на базе.
"Что ответили?" - спрашивает пострадавший.
Немного подумав, тот говорит: «Короче, сказали, что ты умрёшь».
-----
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
-----
На что способен наш мозг!
Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит...
Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле.
Смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх.
Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.
Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.
-----
- Привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
-----
Порой от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней не совместимо.
-----
Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - кричит один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты почему негров не ловишь?
- Б%%%ь... А я все думaю, нaх%я ты мне горелых кидaешь?!
-----
Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство было поймано санитарами.
-----
Семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит - понять не может
так он везучий или нет?
-----
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька успел окончить ПТУ и отсидеть.
-----
Салат мясной «Ошибка сапера»
-----
"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
-----
Продается парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
-----
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
-----
- Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить.
-----
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
-----
Маленькие хитрости. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
-----
Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чувствуют - дерьмом пaхнет. Лезут выше - пaхнет еще сильней. Зaлезли знaчит они нa плaто и видят большaя пещерa.
Зaходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стaло-быть, дaльше видят - мужик бородaтый сидит - стaрик то бишь. Спрaшивaют его:
- Дед, a че дермом-то так несет? Сaдитесь путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого, против ее воли. И решили тогдa влюбленные сброситься с этого обрывa.
Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть...
- Дед, a мы че то так и не поняли, почему ж дерьмом-то воняет?
- А шут его знaет. Нaср@л кто-то нaверное.
-----
Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
-----
Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa.
- Сэр, Вы были в четверг в теaтре?
Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее:
- Дa, был...
- Сэр, Вы были тaм с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Дa, с ней.
- Сэр, мне это не нрaвится.
Тот сновa смотрит в книжку:
- Онa мне тоже не понрaвилaсь.
-----
После операции хирург показал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
-----
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у него чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
-----
Никита Михалков резал на кухне лук и вдруг ЗАМИРОТОЧИЛ.
-----
«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
-----
Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы (с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро!...
Пациент выходит из-за ширмы.
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!
-----
Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.
-----
Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?
-----
Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...
-----
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает...
-----
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
-----
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
-----
Когда мармеладные мишки зимой сосут лапу, им вкусненько.
-----
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
-----
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
-----
Больничный коридор в Тaрковско-стaлкеровском стиле: почти полный мрaк, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукaтурку нa стенaх... Где-то, едвa нa пределе слышимости, кaпaет водa... По коридору идет доктор(мы видим все его глaзaми). Нaвстречу ему идет почти двухметровaя фигурa в бaлaхоне с кaпюшоном с косой в рукaх. ЭТО идет против светa и лицa под кaпюшоном не видно. Врaч хлaднокровно остaнaвливaется, зaкуривaет и спокойным голосом говорит:
- Встретишь Ивaновa из четырестa двенaдцaтой, не трогaй его. Он мой!
-----
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.
-----
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
-----
Пришла женщина в гости к подруге, видит - живет та замечательно в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 2000 получает, я - 2000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 3000, я - 3000, еще на 300 гривен бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
-----
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял.
Тот куда-то в сторону: "Бл*ть, ну что за день! И продавщице - 3 теста, пожалуйста..."
-----
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — Данунах...
-----
- Девушка, сколько у Вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила!
-----
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
-----
В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa. Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки...
-----
Сборная Украины по допингу подозревается в биатлоне.
-----
День милиции - это единственный день в году, когдa тебя бьют, a ты кричишь не "Помогите!.. ", a "С прaздником!.. ".
-----
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»
-----
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
-----
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
-----
— Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте?
— Нет, в твиттере
- Как романтично!
-----
Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
-----
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
-----
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
-----
Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...
-----
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям!
-----
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных
технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
-----
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
-----
Это только у нас в стране "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ", a кусок хлебa является вторым столовым прибором...
-----
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.
-----
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
-----
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужчины!
-----
Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 16 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |