- Как же, инопланетяне! Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
-----
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подходит к двери, оборачивается и тихо спрашивает:
Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
-----
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...? Было закрыто..?
-----
В нашей стране доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...
-----
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
-----
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
Согласен, дай "пять"!
-----
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
-----
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
-----
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
-----
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
починить кран.
-----
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
-----
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
Ты скоро умрешь...
-----
В одесском трамвае:
- Ну шо Вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на Вас! На Вас я вообще чихал!
-----
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
-----
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство
-----
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
-----
— Вася, ну скушай ещё тарелочку! — Сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
-----
- Жизнь - говно....
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!!
-----
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
-----
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком
и перемешайте.
-----
Смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс"
-----
Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
-----
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "
-----
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!
-----
"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.
-----
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
-----
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
-----
Чем интереснее девушка - тем более богата её микрофлора.
-----
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х%й.
-----
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
А я... в Париж!...
-----
Представляю себе, 2012 год, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Удар по воротам. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И все в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
-----
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
-----
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
-----
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году #банулись.
-----
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
-----
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
-----
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.
-----
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!
-----
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!!!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
-----
После 10 тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!
-----
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
-----
Он:
- Я тебя люблю
Она:
- Молодец
Он:
- А ты?
Она:
Я тоже молодец
-----
Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
-----
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.
-----
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным....
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
-----
... Иван Иванович добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно - не очень люблю фоткаться".
-----
Человеку свойственно ошибаться... - начал издалека командир воинской части разговор с женой сапера.
-----
Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- Девушка, а где Вы работаете?
- В банке.
- О, как романтично! Роза в банке...
-----
- Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...
-----
Он так долго целился, что мишень предпочла застрелиться сама...
-----
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
-----
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
-----
- Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
- Почему ты так решил, Абрам?
- Я в ее постели гусиное перо нашел!
- Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это же не значит, что она с автобусом спит.
-----
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, которые ты просил, и на будущее учти, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
-----
Муж с работы звонит домой жене:
Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
-----
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
-----
До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой
Конца Света – 2012 года.
-----
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу"...
-----
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
-----
Звездопад.
Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..
-----
В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
-----
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
-----
- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя
бы расстрой её чем-нибудь...
-----
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
-----
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.
-----
После виски все бабы киски.
-----
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.....
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
-----
Вопрос: Как отличить гриб от ягоды???
Ответ: Попробуйте их сварить... Если получиться суп - это гриб! Если компот - ягода!
-----
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
-----
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
-----
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какое он, в сущности, ничтожество...
-----
Как завязать морской узел.
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь
4) Морской узел готов!
-----
Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!
-----
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
-----
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале..
-----
Забыв что в доме нет балкона, НатальИванна успела повесить только майку и носок.
-----
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
-----
Срочно продам инкассаторскую машину. Есть все: зимняя резина, центральный замок, деньги и три человека внутри. Нет ключей и времени.
-----
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Да, совсем забыл, еще полбутылки водки...
-----
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать...".
-----
Майор читает солдатам лекцию:
Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на,западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
-----
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.
-----
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.
------
К деревенской ветхой избушке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- Ну и где бутылка?
-----
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
-----
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
-----
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно не знаютчто делать... Муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж в непонятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!
-----
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками...
-----
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она, громко чавкая и глотая коктейль:
Нет, только во время месячных...
-----
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Кукуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
-----
Из новостей.
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
-----
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее.
-----
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.
-----
- Дамочка! Да что же Вы кричите, как недорезанная?!
- Как Вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
-----
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!
-----
— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
-----
С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты.
-----
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном.
-----
- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
-----
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
-----
..Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано:"В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!"
-----
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит:
Мне на седьмой!
-----
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
-----
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
-----
Детский утренник:
А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год! Три-четыре! МИ-ЛИ-ЦИ-Я! МИ-ЛИ-ЦИ-Я!
-----
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!... НО... ЛЕЛИК ТОЧНО ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...
-----
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...
-----
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная
фабрика.
-----
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
-----
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
-----
- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
-----
Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛ@ДЬ, В ЧЕМ ПОДВОХ?"
-----
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье
-----
-Дочка! А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка...
-А ты это объяснила пьяным гостям?!
-----
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает торжествующе
орать вслед быку:
Ну что, обоср@лся все-таки?
-----
Настоящие друзья - это когда ты кидаешь им смс 'Перезвоните мне пожалуйста', а в ответ получаешь 'Пожалуйста, пополните мне счет'
-----
Интернет... Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по химии.
-----
В одной латышской деревне выходит хозяйка на порог дома и зовет:
- Шарик!
В ответ - тишина.
Она опять:
- Шарик!
В ответ - тишина.
Хозяйка:
- Шарикас!
В ответ:
- Гавс-гавс!
-----
Еврейский Дед Мороз:
Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
-----
Разговор в чате:
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |