Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
-----
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
-----
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
-----
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..
-----
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
-----
-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"
-----
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
-----
Статус в контакте:
Завтра на комиссию в военкомат, ээх как же все таки хорошо что я не годен;D
обновлено 238 дней назад.
-----
На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, Вы что?!
- А чего, давка еще не началась?
-----
Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...
-----
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
Господи, а что случилось-то?
-----
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, порывшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
-----
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!
-----
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
-----
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
-----
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно долго смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
-----
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпив, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, идет к ней, бормоча себе под нос:
Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
-----
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
-----
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
-----
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, "кормилец"...
-----
Ура! АХЕ-эффект действительно работает! Девушки в офисе стали обращать на меня внимание, они крутят головой и постоянно спрашивают "А от кого так воняет?"...
-----
Реклама.
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.
Для собак, которые помнят...
-----
Трехлетний мальчик разглядывает в ванной свои яички.
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет пока, сынок, вот когда подрастешь...
-----
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блин, во второй!
-----
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают всё...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой
женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, конечно, бросается убегать.
Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с
табуреткой над головой психа...
Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
Присаживайтесь!
-----
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
-----
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
-----
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.
-----
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат".
Наконец, один говорит другому:
Да нет, коллега! Совсем не похоже!
-----
В порыве страсти он сорвал с неё трусики через голову..
-----
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут по иронии судьбы каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
-----
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ",
вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ",
ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "
-----
- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Теopию или практику?
- Пeшexода...
-----
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
-----
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы Вам не дала!
- Ха! А мне уже и не надо...
-----
Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а ты беременна...
-----
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
-----
Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.
-----
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. И вскоре вокруг нее
начала собираться толпа сомневающихся.
-----
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
-----
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!".
Водила:
Это как же - и так пьяный в гавно, так ещё и без рук ехать?
-----
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
И у нас 6 осталось.
-----
Самое лучшее средство для ухода – ноги.
-----
Мальчик, набирая песок в песочнице для своей новой кошки, нашел там свою старую...
-----
Из истории болезни: больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
-----
-Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
-----
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?
-----
сегодня на работе ппц...
такая напряжёнка...
то сходится косынка, то нет..
-----
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но к сожалению ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
-----
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
-----
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
-----
От одного вида крови он падал в обморок и поэтому не любил девственниц.
-----
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
За#бал ты, нету... Ешь без хлеба!
-----
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...
-----
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
-----
- Ало, шеф, Вы по какой улице едите?
- По Колесникова.
- Будьте осторожней, мне сообщили что там какой-то идиот по встречной несётся!
- Да если бы какой-то, их тут сотни...
-----
Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
-----
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
-----
В результате опытов в Институте ядерной физики появился новый, более мощный и усовершенствованый директор института ядерной физики.
-----
Пациент спустя несколько недель после лечения приходит к врачу:
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали - просто чудодейственны! Я чувствую себя молодым жеребцом!!!
- Прекрасно! А что говорит ваша жена, тоже довольна?
- Без понятия, доктор, я с тех пор еще дома не был.
-----
Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.
-----
Встретились два приятеля.
- Привет! Я слышал ты женился! Какая она, красивая?
- Ой нет!!! Страшная, как черт!
- О... так у нее наверное характер сладистый и ласковый?
- Что ты! Стервозная ведьма!
- А тогда... может хозяйка хорошая, готовит прекрасно....
- Какое там, ничего не умеет и не хочет
- Так зачем же ты женился?!
- А....зато какие у нее глисты....та! Ты не рыбак, ты не поймешь.
-----
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
-----
Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...
-----
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
-----
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может теперь и кошелек отдашь?
-----
Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "
-----
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
Ура! Нам купят собаку!
-----
Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный визит?
-----
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Патологоанатому меньше работы.
-----
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
-----
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка!
-----
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
-----
Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать..
-----
Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
-----
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
-----
У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.
Мне становится всё труднее и труднее доказывать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.
-----
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
-----
Вопреки расхожему мнению, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, правильной версией следует все же считать ту, где мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
-----
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
-----
Дмитрий Медведев добавил в «Друзья» в Twitter Арнольда Шварценеггера. А для чего бы пошли в политику вы?
-----
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в двухцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты вообще в ворота попал?
-----
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь потом &бусь – и все это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
-----
Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее Розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку?
— Хряк
— а почему его так назвали
а он свиней &бет…
-----
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
-----
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
-----
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...
-----
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
-----
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
-----
Мало, найти мужчину своей мечты, надо еще убедить его, что его мечта тоже осуществилась.
-----
- Девушка! У вас на спине сопли!
- Странно. Я в рукав сморкаюсь!
-----
Если все на Вас ездят, значит, по крайней мере, Вы двигаетесь в нужном направлении.
-----
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
-----
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
-----
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
-----
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь..
-----
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
Вам у задних лап или у передних?
-----
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем Ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.
-----
- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь
делать?
- Что делать? Хочешь, делай сумочку, хочешь перчатки...
-----
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
-----
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
-----
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бъется, вторые бъется. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
-----
Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется
сходить еще раз.
-----
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
-----
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
Это зебра!
-----
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в
исполнение.
-----
Интересно - только у нас в стране деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
-----
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |