Твои изнемогающие от жары друзья.
-----
Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно тр@хает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..
-----
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
-----
Приходит как то на курсы игры на гитаре человек, учитель начинает первый урок.
- Сегодня мы будем учить первые две ноты До и Ре.
Позанимались час. Учитель:
- Дома еще порепетируйте, следующее занятие послезавтра,будем учить ноты Ми и Фа. На следующее занятие ученик не пришел, короче пропал. Учитель подумал, что наверное ученик передумал учиться играть на гитаре. Проходит год, учитель встречает этого ученика и спрашивает:
- Куда вы пропали? Почему не захотели продолжать учиться?
Ученик отвечает:
- Да Вы понимаете, всё гастроли, корпоративы, просто времени нет.
-----
Если трудовик пишет стихи, значит, учительница литературы тоже пьет.
-----
Всего за одну ночь пьяный сторож исторического музея может поваляться в 17,18 и 19 веках.
-----
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
-----
Плохо, когда смеются над мужчиной...
Но еще хуже, когда смеются под ним!
-----
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА.
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
-----
Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист, значит ты на экзамене.
-----
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже покушал.
-----
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!
-----
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более:
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: Минздрав в последний раз предупреждает!
-----
- Дорогая, ты не права..
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака?..
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!!
-----
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
-----
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил 23 раза... Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5-м звонке у нас должно было начаться свидание, а на 22-м оно закончилось...
- А зачем тогда 23-й раз звонил?!
- Хотел сказать...
- Что?!
- Пошла ты на х#й!!!
-----
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
За#бали...
-----
Подходит маленький сынишка к папе и спрашивает
-Пап, а кто ты по национальности?
-Сынок, ну я же много раз тебе говорил - я чеченец, и мои папа и мама тоже чеченцы.
Подходит сынок после этого к маме и тоже спрашивает какой она национальности. Мама отвечает
-Сынок, ну я уже тысячу раз тебе рассказывала - я еврейка, мои мама и папа - евреи.
Сынок задает вопрос обоим родителям
-Папа и мама, а я тогда кто???
-А ты почему этим так интересуешься, сынок, недоумевают предки.
-Да вот блин - отвечает сынишка - соседу моему Борьке новый велосипед купили, вот я и думаю – то ли зарезать его нах#р, то ли обменять на солдатиков....
-----
Отучаю всех от мата. Быстро. Дёшево. Пизд@то...
-----
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это, кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
-----
Лучшее, что может сделать отец в воспитании детей, - это любить их мать.
-----
Морг.
Сидят двое молодых практикантов, обедают, спиртячок казённый попивают, жалуются друг другу на жизнь. Тут подъезжает 600-й, вываливаются с него братки, заносят труп и кладут на стол. Браток:
- Слушайте, пацаны, тут нашего кореша на стрелке завалили, а он оделся ка придурок - гавайская рубашка, розовые штаны, гламурные туфельки. Вот вам 10 штук баксов, приготовьте его завтра на похороны - костюмчик от Прада, шляпу в стиле Аль-Капоне, туфли чёрные лаковые...
Практиканты:
- Ок! Не вопрос, сделаем.
Те уезжают, практиканты опять садятся за стол. Тут подъезжает розовый «Линкольн», из него выползают обдолбанные хипари и заносят труп. Кладут на стол и кидают 10 штук. Хиппи:
- Слушайте, тут такая фигня, привезли нам новую травку с Голландии, а один наш окочурился. А оделся, как чмо - чёрный костюм от Гуччи, шляпа гангстерская, туфли чёрные лаковые. Приоденьте его завтра на похороны - типа рубашечку гавайскую, штанишки, туфельки гламурные. И уезжают. Пацаны стоят в шоке, смотрят на трупы. Один - другому:
- Прикинь, скока бабла привалило, а работы - фигня, только головы перешить!
-----
Пятилетний Вова Иванов целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
-----
Идет ватерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- Ты-то забил, а Ашотик утонул!!!!
-----
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...
-----
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить - то будет ещё хуже!
-----
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
-----
Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
Минус 200 за скрытый мат.
-----
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
-----
Если жизнь не складывается - займись чем-нибудь другим.
-----
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
-----
Человек, который печатает в Word и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.
-----
Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, резину прогревает.
-----
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
-----
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
-----
Набери в яндексе или гугле "фото злобный карлик" и посмотри кого покажет на первом месте....
-----
Компания Майкрософт для всех, кто с детства не имел отца предоставляет уникальную возможность восполнить эти пробелы.
Теперь вам всего лишь нужно нажать правой кнопкой мыши и выбрать опцию *создать ПАПКУ*
-----
Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.
-----
Если вы заорёте"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.
-----
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
Чиполлино?!..
-----
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
-----
Способ завязать знакомство:
Девушка, Вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
-----
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту.
-----
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
Что бы мне еще на морду намазать?..
-----
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
-----
Из социальной сети…
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Под настроение
Любимые телешоу: Comedy Club
О себе: Я не такая как все!!!
-----
Нашёл Рабинович на улице деньги. Поднял, пересчитал – НЕ ХВАТАЕТ!
-----
На столе у каждого бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз.
-----
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
-----
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
-----
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
-----
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
-----
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
-----
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
-----
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...
-----
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
В аиста, что ли?!!
-----
Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
- Профессор, у меня ангина. Можна я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной днинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной нужно в постели лежать, а не гулять по улице …
-----
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
-----
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
- Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
-----
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
-----
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать, а то Вам потом будет не интересно.
-----
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...
-----
У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но... в шапке.
-----
Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
-----
Мужчина,помни!!! У жены всегда должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не смог поместиться любовник!!!
-----
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила
многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и
цшщехзнеиаьб...
-----
На приеме у психиатра:
- Доктор, мне иногда кажется, вроде я понимаю, ЧТО говорит Азаров!
- М-да… это опаснейший симптом…
-----
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
-----
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который… намотал его на винт.
-----
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
– Ой, а здесь жила моя бабушка!
Ну жила бабушка, а теперь офис.
-----
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.
-----
Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.
-----
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
Одеялко моё...
-----
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
-----
Клуб, парень видит девушка симпатичная, он к ней: Девушка разрешите вас угостить? Она:Эгы!
Парень посмотрел, девчонка шикарная, но с языком проблемы наверное, плюнул и решил продолжить знакомство.
Парень: А можно Вас домой проводить?
Она: Эгы!
А можно на пару палок.. извините, чашек, чаю?
Эгы!
Ну, короче страстная ночь. Утром, она (потягиваясь): Господи, хорошо-то как!
Парень: А чего ты вчера все эгы, да эгы?
Девушка: да так тр@хаться хотелось, что даже зубы сводило!
-----
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
-----
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
-----
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
-----
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
-----
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
-----
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, тр@хнуться - 200, шиномонтаж - 100.
-----
Многие мужчины, полюбив ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей женщине.
-----
Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и по привычке победил.
-----
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а чего тут трудного-то! У мово-то борода и усы!!!
-----
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
-----
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
-----
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
-----
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
-----
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
-----
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете...
-----
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!
-----
Стриптизёрша Надька из смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
-----
Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впёртого туды.
-----
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
-----
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
-----
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, на самом деле не бабник, а гуманитарий.
-----
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...
-----
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
-----
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются и смеются.
-----
Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок что-то веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
-----
"От винта! От винта" - кричал Карлсон, случайно оказавшись в гей клубе...
-----
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
-----
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил!
-----
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
-----
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
-----
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи гривен.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
-----
Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
------
Недавно узнал, что некоторые, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
-----
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
Нет, ребята, халяву выпустил.
-----
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
Жадина Говядина?
-----
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же самое.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
Нет времени объяснять. Дом у меня горит.
-----
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 19 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |