-----
-Доктор, правда у меня рак?
-Правда...
-Доктор, я умру?
-Епть! Ну конечно!
-----
Захожу в магазин мобильной связи.
- Здравствуйте, у вас есть палочки для сенсорных экранов?
- Стилус? Нет, нету.
Следующий магазин.
- Добрый день, у вас есть стилусы?
- Вы наверное имеете в виду палочки для сенсорных экранов?.....
-----
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
-----
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…
-----
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
-----
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
-----
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
-----
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох%ительнейшая премьера?!
-----
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
-----
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".
-----
Идет Красная Шапка по лесу. И вдруг замечает на трусиках кровь.
Стоит, смотрит и удивляется (не знает, бедняжка, первый раз месячные). Мимо бежит Волк.
- Слышь, Волк, а че это у меня такое?
- Знаешь че, Шапка, я вообще-то в анатомии не шибко бычу, но, по-моему, тебе яйца оторвали.
-----
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось достаточно долго, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот,ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахрен@чили!
-----
Три пары одновременно занимаются любовью в одной комнате общежития.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
Только не пошлый.
-----
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
-----
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и вдруг поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
-----
Все мужики одинаковы, но женщинам все-равно необходимо убеждаться в этом время от времени.
-----
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
-----
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
-----
Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...
-----
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
-----
Муж пишет жене из длительной командиpовки: "Доpогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчеpа я опять в этом убедился!"
-----
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было...
-----
Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.
-----
Соседка пришла. Пьём кофе.Она плачется мне в жилетку: мол и секса у неё почти год не было, и работа замучила - на личную жизнь времени нет, и вот кровать она купила водяную, я, мол такой никогда не видел, (не хочу ли я посмотреть?)...
...А я смотрю на неё и думаю: ЧТО ЖЕ ЕЙ ПОЧИНИТЬ-ТО НУЖНО?!
-----
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
-----
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить…
-----
- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.*
*- Чтобы понять смысл анекдота, в Microsoft Word напечатайте =rand(), нажмите еnter и удерживайте несколько секунд
-----
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
-----
- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь можешь тр@хаться с ней до бесконечности!
-----
Программист снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у девушки случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
Да, кажись, у неё орг@зм завис!
-----
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
-----
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
-----
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.
-----
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
-----
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
-----
Секретарша - девушка, которая грамматические ошибки начальника дополняет своими орфографическими.
-----
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
-----
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь проплакал лицом в педали.
-----
Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть
деньги и когда у вас их нет.
-----
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!
-----
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
-----
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Реакция ребенка: «Я не понял, кому кого подарили?»
-----
Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
-----
Тех, кто не продается, всегда можно обменять.
-----
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их и повисает с внешней стороны - вниз посмотреть не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
-----
На Новый год Петя (7 лет) отправил Деду Морозу такое письмо:" Деда, мне нельзя сладкого из-за того, что я шалил, так что не мог бы ты прислать мне ящик...полусладкого..."
-----
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
-----
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
Ну?
-----
Президент начинает общение с народом по Интернету:
Чмоки всем, кто в этом чате!
-----
При дрессировке кошки, главное сделать вид, что вы дали именно ту команду, которую она выполнила.
-----
Спят усталые админы, мышки спят…Флешки и клавиатуры ждут ребят…Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно…Вирус лазает по папкам, всё равно…Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - базы обновляй, ба-ю-бай…
-----
- Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Ммм, клево, помидоров привезут...
-----
Из заявления.
"Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не
понимаю, что я ему сделала?"
-----
Жить надо так, чтобы не стрематься брать трубу с левого номера.
-----
Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
Совсем охренели эти проклятые русские!
-----
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
-----
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.
-----
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
-----
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...
-----
Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
-----
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции метро "Святошино". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
-----
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
-----
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
-----
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.
-----
«Это фантастика»,- думал Серый Волк, намазывая сыр Хохланд на Красную Шапочку.
-----
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
-----
Носки "Горец" - должен остаться только один!
-----
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
-----
Брюнетка говорит блондинке:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
А так?
-----
- Папа, папа я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!
-----
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
Нет, осталось, будешь?..
-----
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…
-----
По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
-----
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
-----
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
-----
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
-----
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
-----
Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого
убийства.
-----
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
-----
Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
-----
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...
-----
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
-----
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
-----
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей,
а одному безопасней...
-----
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
-----
Объявление:
"Приёмные дни завтра и послезавтра".
-----
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
-----
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
-----
- Дорогой! А ты помнишь, что завтра...
- Конечно, помню — 10 лет нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
-----
По настоящему страшная женщина - это когда мужчина просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать...
-----
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
- У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что же он с ней делает?
- Если я Вам скажу, Вы не поверите...
-----
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
Да я, собственно, ни на что и не претендую...
-----
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
-----
Одесса. Автобус.
Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
-----
Молодая состоятельная вдова познакомится с пожилым состоятельным вдовцом с целью создания семьи и объединения капиталов.
-----
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
-----
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть говорящий попугай?
- К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел.
- А он может говорить?
- Конечно может! Но только азбукой Морзе …
-----
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя, - аллергия.
-----
Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему — то найди себе другую.
-----
А раньше можно было поставить на монитор грязную тарелку...
-----
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
-----
Мать ругает маленького Вову:
Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро.
-----
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
Я в шоке, думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал.
-----
Отец - сыну:
Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
-----
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами
можете уже распрощаться...
-----
Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
-----
- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка?..
-----
Человек гораздо умнее, чем ему этого надо для счастья.
-----
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
-----
Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.
-----
Ах вот ты где! Мы с матерью уже все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!
-----
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
Мне будет тебя очень не хватать!
-----
Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.
-----
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
-----
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
-----
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
-----
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.
-----
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
-----
По статистике 70% посетителей бани забывают помыться, но никогда не жалеют об этом.
-----
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя...
-----
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
-----
Арбуз — универсальная вещь: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
-----
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
-----
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему лучше про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям стало понятно, почему ты рассказываешь всю эту фигню годовалому ребенку.
-----
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.
-----
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я так рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
-----
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво!...
-----
В квартире ветеринара посреди ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А Вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
-----
Программа "Здоровье", ведущая:
Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
-----
Она:
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
-----
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...
-----
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
-----
Да таких как ты в Древней Спарте рожали прямо в пропасть!
-----
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело...закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?
-----
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
-----
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
-----
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
-----
Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
-----
- Дорогой, к нам едет моя мама.
- Молчит
- Ну всего на пару дней!
- Тишина
- Ну скажи хоть что нибудь!
- Вздыхает
- И не надо на меня орать!!!!!!!
-----
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
-----
У стоматолога.
- Сплюньте... Ну зачем же мне в лицо?!
-----
У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
Да, есть. Это отделение милиции.
-----
Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура...
-----
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
-----
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 26 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |