Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
-----
Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.
В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.
Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными
ножками.
Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах
со спущенными коленками.
Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки,
держались на бедрах.
И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору,
становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию,
подымается и старается помочь другану.
Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но
окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная
борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение
всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки
спортивных штанов возлежит мужское достоинство.
Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них
замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому
некоторое время осмысляет увиденное и выдает:
- Витек, а ты чо с х%ем-то?...
Настает очередь Витька обдумывать услышанное. Через некоторое время
следует ответ:
- А у тебя чоли нет, а Санек?....
Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или
нет.
Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает:
- Нет, мы с ним...
Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору:
"Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей
правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную
окраску.
Он заканчивает начатую фразу:
"... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется:
"... ни хрена себе..."
Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже
похрюкивает.
Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька.
Паренек стоит красный от распирающего его смеха.
Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не
бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного
ответа и он произносит:
- Ну и чо?... Каждый так может...
При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.
-----
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
-----
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
-----
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
-----
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг приглянулись какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
-----
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
-----
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
-----
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он до сих пор не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
-----
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
-----
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
-----
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
-----
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка...
- Выкрутится как-нибудь!
-----
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. Руки по локоть в крови и с ножом... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
Все испугались, молчат....
- Мусульмане есть?!!! Подходите сюда!
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты, мужик, и напугал. Ну пойдем, помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем.... Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем.. Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть.... В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е.... Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? А ну давай сюда...
Немая сцена. Все молчат. Забились в дальний угол ….
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо....
Подходит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
Милоок, ей Богу ти послэднего забраль.... Вот тибэ истинний крэст...
-----
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
-----
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ей сказал. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...
-----
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
-----
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.
-----
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
-----
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
-----
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить человека сзади табуреткой по голове.
-----
Врач медсестре:
Перестаньте заигрывать с пациентами, хочу Вам напомнить, что мы работаем в морге.
-----
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
-----
- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!
-----
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"
-----
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
-----
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
-----
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости не уйдут.
-----
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
-----
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
-----
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.
-----
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
-----
Двое тр@хают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне пох%ю...
-----
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
-----
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве
лишних слов.
-----
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
-----
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
-----
Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.
-----
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
-----
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!!
-----
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
-----
Она: привет:-)
Он: привет
Она: грубиян!
-----
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
-----
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
-----
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
-----
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...
-----
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
-----
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сук@...
- А ты что?
- А я ему, что он п#д#раст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
-----
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому тр@хались молча.
-----
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
-----
- Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...
-----
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
-----
Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка сказала, что мне осталось жить один месяц, судьба говорит, против неё не попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?
-----
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
-----
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
-----
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
-----
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
-----
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...
-----
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".
-----
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Негде хранить пельмени!!!
Жрать хочу, помираю!
-----
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин, мы обменяем на новый...
-----
Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д.»
-----
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
-----
Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я как открою дверь в твою комнату (!), и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
-----
Он был душой компании. Она – ее телом.
-----
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
-----
Глядя утром на четыре пары выстиранных носков, чувствуешь себя как никогда уверенным в завтрашнем дне…
-----
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба...
-----
Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.
-----
Звонок в дверь. Открывает молодой человек спортивного вида.
- Скажите, это не Вы вытащили вчера мальчика из проруби?
- Да, я.
- Ну и где кепочка?
-----
Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»
-----
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
-----
Лови топор!!! Чё молчишь? Не поймал?...
-----
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
-----
Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чё ты тогда такой грустный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?
-----
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
-----
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините, я выхожу на следующей.
-----
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. всего какой-то год назад Вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца Вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь Вы мой первый заместитель. Что Вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
-----
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому Вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги Вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки
-----
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
-----
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?
-----
"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".
(с) Антон Павлович Чехов, украинский поэт.
-----
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!
-----
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
-----
... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...
-----
Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.
-----
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
-----
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
-----
Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
-----
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
-----
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.
-----
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдно, а потом дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Ну, одно можно сказать совершенно определенно: свободного времени у Вас точно до #уя...
-----
Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
-----
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
-----
Краткое объявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
— Придурки, да это же объявление про собак!
-----
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
-----
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей..
- Не рановато, сынок?.. -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска..
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
-----
Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали
Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!
-----
Мужик делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
-----
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у Вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я все-равно рада, что к вам зашла...
-----
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...
-----
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
-----
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему Вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
-----
Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...
-----
Распродажа «Лето 2010»!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
-----
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50 $, на какое-то время он успокоился.
-----
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
Нас заставляют...
-----
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
-----
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |