-----
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Да ладно, можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
-----
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...
-----
Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
-----
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
-----
Парень (П) знакомится с девушкой (Д) в баре, и быстро найдя общий язык приглашает к себе домой. Перед тем как раздеться, он тщательно моет руки, затем снимает носки и снова моет руки, и так после каждой снятой вещи.
Девушка все это наблюдает, потом произносит:
Д - Ты, наверно, дантист.
Парень изумлен:
П - Какая ты умная, -точно угадала.
Затем они занимаются любовью, после чего девушка говорит задумчиво:
Д - А ты, видимо, очень хороший дантист...
П(с гордостью) - Совершенно верно, но как ты догадалась?
Д - Я абсолютно ничего не почувствовала.
-----
Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда Вы протрезвеете.
-----
Блондинка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван и... А потом он ушел.
И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?
-----
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбегает в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добегает до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpывает глаза. Мужчина подбегает к ней, хлопает ее рукой по плечу и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
-----
Один парень(П) был очень стеснительным и никак не мог признаться девушке в любви. Тогда друзья ему посоветовали - выпей для храбрости все само собой выйдет. Так он и сделал - выпил, пошел к "предмету", позвонил в дверь- открывает она.
П-Валя, я три года ждал этого момента!
БУУАА(Блюет)
-----
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка:
"Вставай, уже без двадцати восемь."
-----
Элитный театр.
Элитный спектакль.
Собирается элитная публика, заполняет ложи, заполняет партер.
В зале звенит третий звонок, в зале гаснет свет. На сцену выходит мужчина, в одной руке несет зажженную свечу, в другой - табурет. Выходит на центр сцены, укрепляет свечу перед собой, садится на табурет и начинает мастурбировать.
В зале - шок, напряженная тишина длится минуту, две, после чего ее разрывает истерический крик:"Это же безобразие!"
Мужик на сцене, ошарашенно задувая свечу:" Кто здесь?"...
-----
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.
-----
Скоро я вдохну в тебя жизнь, - думал я, надувая резиновую женщину.
-----
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
-----
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб#т?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "#б твою мать" или "ну ни х#я
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.
-----
Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и
пороть.
-----
Еще не нашел у жены точку G, а она уже требует 4 G!
-----
Заключённый сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он
закричал: "А ведь мне дали три года, три года!!!"
- И зачем так орать? - спросила игравшая рядом девочка. - Мне четыре, а
все дают пять!
-----
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможности изнасилования в принципе.
-----
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.
-----
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!
-----
Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале
прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта.
- Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая.
- Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину,
сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям
у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с
другой большими буквами написано: Atlanta Olympics.
- Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки
есть?
-----
Женская интуиция прекрасно работает лишь в ситуациях, когда любое
решение приводит к верному результату.
-----
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.- анекдот
-----
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
-----
Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.
-----
По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
-----
- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его
пригласить...
- Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет
такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
- Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм,
хоть и экранка, но качество достойное"
-----
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".
-----
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в
командировку мужа.
- А если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне
взять с собой ящик пива?..
-----
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
-----
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
-----
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.
-----
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
-----
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет «белую» драку - и дамы лупят своих кавалеров.
-----
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.
-----
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
-----
Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, за минет довезешь?
- Ну садись, а где это?
-----
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привёз!!!
Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- М@НД@ВОШКА, БЛ#ДЬ!!!
-----
Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!
-----
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
-----
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
-----
Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
-----
Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...
-----
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
-----
- Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Вот пристала...
- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год!
-----
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...
-----
- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в жопу?".
-----
она: Я себе чулки купила и бельё нижнее.
он: А я трусы постирал....
-----
Кто есть кто.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на реакцию всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...
-----
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура еб@нутая?".
-----
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
-----
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
-----
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...
-----
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться...
-----
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
-----
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
-----
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
-----
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
-----
... но я - другому отдана и буду век ему вредна...
-----
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.
-----
Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной
аксель-бряксель.
-----
Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности дежурной сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение(игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"
-----
Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему
Путин с Медведевым.
-----
Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...
-----
Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе. Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...
-----
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
-----
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
-----
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас.
-----
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная!!!
-----
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
-----
Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":
"Продам балкон"....
-----
В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.
-----
В каждой организации есть человек, который ТОЧНО знает, что происходит...
Его необходимо уволить.
-----
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова продолговатая.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
-----
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол - она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол - он верит, что пол когда-нибудь закончится.
-----
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
-----
Смысл жизни женщины: бороться и искать, найти и не давать!
-----
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
-----
В ночь с 28 на 29 марта многие блондинки склонились над словарями.
Они переводили часы.
-----
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
-----
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы! Небось, шапку подарите...
-----
Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуальное кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!
-----
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
-----
- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
-----
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
-----
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
-----
- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
-----
Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!!
... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.
-----
Если Вы заболели, нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
-----
Я редко читаю научно-популярную литературу - там мало формул, ничего не понятно.
-----
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет рад такому подарку.
-----
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.
-----
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
-----
Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
-----
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!..
-----
Парень своему другу:
- Я должен тебе признаться, я..., я..., я ГЕЙ!
- Фу! Я спал с геем!
-----
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
-----
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
-----
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД,
сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.
-----
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
-----
Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.
-----
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
-----
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
-----
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
-----
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
-----
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце
провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!
-----
В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни
хватило на достижение результата.
-----
Один бомж подошёл взять автограф у группы "Король и шут" и стал их
солистом.
-----
Степлер - пирсинг бедных.
-----
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
-----
- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
переподарить 8 марта.
-----
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
-----
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
-----
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама.
-----
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
-----
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
-----
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
-----
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
-----
Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!
-----
Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
-----
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
-----
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой...
Девушка с выражением как у Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
Прости, сука...
-----
Выдержка из статьи про мужскую гигиену:
Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.
-----
Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
-----
Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко...
-----
- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, меня переполняло желание...
- Это-то понятно, но ты мне скажи - нахера ты любовника моего трахнул?!!
-----
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
-----
- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...
-----
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
В вашем теле не обнаружено мозга. Использовать спинной в качестве основного?
-----
Выписка из протокола со слов задержанного:
Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
-----
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
Теперь для флэшек.
-----
Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.
-----
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
-----
- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.
-----
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
-----
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
-----
- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
-----
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
-----
В доме холостяка о пельменях не говорят...
-----
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА, БЛЯ, БУДУ!
-----
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
-----
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 30 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |