Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
-----
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
-----
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
-----
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
-----
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
-----
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
-----
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
-----
Реальное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!".
-----
Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!
-----
Одна простая мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
-----
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
-----
В секс-шопе:
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-----
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
-----
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
-----
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
-----
Из личного дела:
"Был уличен в проявлении инициативы и приговорен к исполнению"
-----
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае#ет любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
-----
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
-----
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.
-----
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
-----
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
-----
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
-----
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
-----
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
-----
"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...
-----
- Почему русские не продают родину?
- Потому, что такую родину могут продать только евреи...
-----
... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
-----
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз проходит мимо заднего ряда, оттуда раздается:
57 секунд - лучший круг!
-----
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
-----
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
-----
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
-----
СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!
-----
В рекламное агентство для сравнительных фотографий телефонов и фотоаппаратов приглашаются модели с очень большими руками.
-----
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
-----
Мне в блондинках нравятся две вещи - сиськи.
-----
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
-----
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
-----
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
-----
- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее...
Пациент кашляет изо всех сил.
М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?
-----
Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен албанскому.
-----
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"
-----
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...
-----
По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
-----
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
-----
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
-----
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
-----
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
-----
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной ху#нёй...
-----
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
-----
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
-----
- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..
-----
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого тр@хать будет?
-----
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не п#здил.
-----
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
Да я уже две недели её тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать
-----
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытыми.
-----
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
-----
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька....
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!
-----
Пригодит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
-----
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
-----
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
-----
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее
-----
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
-----
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!
-----
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А че ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
-----
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за#бись!!!...
-----
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
-----
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
-----
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл#дей тоже.
-----
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....
-----
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обоср@лась...
-----
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! "
-----
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затр@хался сюда звонить!
-----
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
-----
Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам станет абсолютно все-равно спите вы или нет.
-----
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
-----
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
-----
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
-----
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
ПОШЕЛ НА Х%Й!
-----
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы
настоящими мужчинами.
-----
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.
-----
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!"
-----
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
-----
- Ну что, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
-----
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
-----
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны Вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
-----
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...
-----
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
Трафарет показать?
-----
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
-----
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
-----
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.
-----
Решила порадовать любимого, блин...
Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.
То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!
Сижу, отколупываю стразы...
-----
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
-----
Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами.
-----
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
-----
Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.
-----
Муж - жене:
Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
-----
Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...
-----
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
-----
Новая раскладушка от Нокиа - теперь у Вас есть где спать гостям!
-----
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами, после чего у обеих начались
неприятности.
-----
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
-----
Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.
-----
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
-----
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
-----
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления
не оказался сотрудником милиции!
-----
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
-----
Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.
-----
На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
-----
Начните заниматься тем, что вам нравится - и вам не придётся работать ни одного дня в жизни.
-----
Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел".
А постучать? А ноги вытереть?
-----
"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!
-----
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь - может, он не примет вас.
-----
Маленькая девочка плачет в аптеке:
Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
-----
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
-----
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
-----
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который уже со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
-----
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
-----
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде нет, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.
-----
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
-----
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
-----
"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне
между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!"
-----
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
-----
Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих же рот не закрывается.
-----
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
-----
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
-----
Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!
-----
Свершилось чудо! Друг полюбил друга!
-----
По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...
-----
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
-----
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 30 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |