Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня, Петя, можно без презерватива"....
-----
Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом..
-----
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.
-----
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
-----
Как прослыть экстравагантным.
1. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
2. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
4. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный
6. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги"...
-----
Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог:
Р (протягивая машинку): - самася;
Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась;
Р (опять протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!!
-----
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
А ты гвоздики возьми, придурок!
-----
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
-----
2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить
Ленина!
-----
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид@расы.
— Саня, ты что ох#ел?
Ну я же говорил, не умею я.
-----
Эротические сны — это прикольно.
Напрягает только то, что они на немецком.
-----
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.
-----
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
-----
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
-----
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
-----
Очарование — это нечто неуловимое, чем обладает девушка с большой грудью.
-----
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?
-----
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
-----
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
-----
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
-----
Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
-----
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
-----
Новая диета. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
-----
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
-----
Несмотря на наступивший год Зайца, ЖД с возмутительным упрямством
продолжают торговать билетами.
-----
В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
-----
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
-----
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
-----
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром…
-----
Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
-----
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!!
-----
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
-----
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
-----
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.
-----
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
-----
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на#бали!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
-----
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
-----
В Кремле волнуются: срок дИмоверсии Путина скоро истекает...
-----
Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!
-----
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
-----
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего
плохого о ней сказать не могу.
-----
- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: на*уй, б*ядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?
-----
У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит...
-----
— Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
Буду!!
-----
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
-----
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать. Удачи!
-----
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
-----
Для того, чтобы самостоятельно изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ООООООЧЕНЬ любопытный конь.
-----
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
-----
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
-----
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, еды у вас станет в четыре раза больше...
-----
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло, заглянул туда и говорит:
Чё стоим?... Кого ждем?...
-----
На школьном дворе стоят 2 первоклассницы. Одна другой говорит:
-Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.
-А че такое вестибюль?
-----
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
-----
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
-----
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.
-----
ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА, ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ.
-----
Никогда не стану взрослой женщиной! Побуду умной девочкой, а потом сразу стану доброй бабушкой.
-----
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
-----
После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х... не стоит!
-----
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
-----
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером
-----
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
-----
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
-----
"Раз - и в дамки!" - воскликнул врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
-----
Вот Вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!
-----
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
-----
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину,
чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да ему это и
не нужно.
-----
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
-----
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
-----
Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.
-----
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
-----
Она: - Выпьем за нашу любовь.
Он: - Не чокаясь
-----
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!
-----
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой мудак!!!...
-----
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
-Квантовую механику.
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница......
-----
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
-----
Знакомый ездил во Францию и попал в
тамошний Диснейленд. На буржуйских горках
он увидел, что перед тем, как
детишкиотправляются в путь, они кричат
фразу "паписта - фали",заинтересовался,
вроде бы слово не французское, да и
неанглийское, подошел к контролеру,
спросил, мол, что детишкикричат каждый раз
перед отправлением? На что ему
ответили:месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он
кричал - "ПА-П#З-ДОВА-А-ЛИ"
-----
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
-----
У бабушки - геморрой. Пришла к врачу, он ей выписал свечи, но бабушка привыкла таблетки глотать, так и свечи потихоньку изгрызла. Пришла обратно к врачу - не помогает, мол. Врач выписывает другие свечи - не помогает - третьи!
В конце концов на очередном приеме врач в сердцах:
- Да что вы их, жрете, что-ли?!
Бабка - язвительно:
- Нет, в..опу засовываю!
-----
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
-----
Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга: - Сэр, наш бык тр@хнул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр@хнул бурую!
-----
Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руки и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко хлопнув дверью. Джентельмен, отложив газету, произносит:
"Еще пару вечеров, и она будет моей."
-----
Маленькая девочка проходит таможню. В кармане у нее находят порошок оранжевого цвета. Таможенник спрашивает:
- Что это у тебя, девочка, за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- Так это детский героин, с апельсиновым вкусом!
-----
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и совсем не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
-----
Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".
-----
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
-----
Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет.
-----
Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.
-----
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
-----
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
-----
Из резюме. Уверенный ХМL-говорящий кириллический пользователь Рунета ищет работу бота...
-----
- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
-----
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-----
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
------
Эх! Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
-----
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
-----
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
-----
Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации..
-----
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
-----
Встречаются 2 друга:
- Привет! А че ты такой счастливый?
- Тещу провожал!
- А рожа почему черная??
- Не поверишь - поезд целовал!!
-----
Постоянно работая над ошибками, можно довести их до совершенства.
-----
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."
-----
Если бы бабы не сопротивлялись, то Камасутра была бы намного тоньше.
-----
Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
Ну, прямо Windows какой-то.
-----
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
-----
Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
-----
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
-----
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
-----
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
-----
Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
-----
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
-----
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
-----
Два грабителя после ограбления банка:
Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
-----
Хорошее море - Мертвое море.
-----
Угроза начальника:
Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!
-----
Если девушка смеётся во время секса, значит вы нащупали у неё точку Гы.
-----
-Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"? - Есть! - Дайте мне 16 штук...
-----
Одела любимое бельё, зажгла свечи, налила в бокал вино… И тут, сцуко, выяснилось, что у фаллоимитатора сели батарейки!
-----
Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
-----
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
-----
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
Баба, не баба, а сук@ ты приличная!
-----
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
-----
Мужик приходит в милицию:
- Я хочу работать у вас в мусарне.
-----
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- О, да ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
-----
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, здесь, на качелях!
-----
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 16 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |