Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!
-----
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
-----
- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
-----
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи
от квартиры.
-----
Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в
мире рот, в который помещается непосредственно книга рекордов Гиннеса.
-----
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
-----
Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он: а) идиот б) влюбился в вас в) он идиот и влюбился в вас.
-----
Ищете женщину?... лучше ищите деньги.Женщина сама вас найдёт
-----
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
-----
Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня:
- Ска-ска-скажите, ско-ско-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А за-за-зачем? Чтобы по-по-получить по мо-мо-морде?!
-----
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдругиз темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему стоя?Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе...
-----
Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...
-----
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
-----
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
-----
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
-----
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
-----
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы её не заметила кассирша.
-----
В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.
-----
Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.
-----
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
-----
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,
не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...
-----
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!
-----
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
-----
В аптеке.
-У вас есть лекарство от гонореи? Упакуйте, пожалуйста, покрасивее. Подарок, всё-таки...
-----
Открывая шкаф, лучше все же постучаться!
-----
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
-----
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписи в подъезде.
-----
Однажды, ты спросишь меня, что я больше люблю, тебя или фенобарбитал натрия?
И я отвечу: «ТЕБЯ», потому что «фенобарбитал натрия», я выговорить не в состоянии.
-----
Чупа-Чупс - со вкусом водки! А внутри - кусок селедки!!!
-----
Заниматься сексом с Анжелиной Джоли могут всего два человека...
... - Бред Питт и ночной сторож музея восковых фигур Мадам Тюссо.
-----
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
-----
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась где-то в районе третьего, но было уже поздно.
-----
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды украинской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно пока у вас труп спрятать?
-----
Проспала десять часов и не выспалась!.. Хм... я такая ненасытная в постели!
-----
Злые языки говорят...Добрые языки лижут!
-----
Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и
майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями...
Вдруг на кухне раздается грохот. Муж:
- Что там стряслось?
Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время:
-Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась.
- Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.
-----
Муж был совсем молоденький — рожки только-только пробивались на лбу...
-----
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу!
-----
По трассе несется бандитская машина. В багажнике трясется похищенный бизнесмен...
Авто резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыха-ет - к нему заглядывает мент:
- Здравия желаю... Капитан Иванов...
- Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!
- Что радуешься, подвигайся давай...
-----
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..
-----
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
-----
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
-----
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
-----
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
-----
Военные геологи США обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
-----
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
-----
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
-----
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
-----
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
-----
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
-----
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...
-----
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
-----
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
-----
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!!! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!!!
-----
Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I"ll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль:
Чтоб стать богатым и потом пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
-----
Когда я прыгнул с парашютом,
Открылся мне секрет один,
Теперь известно мне откуда,
Из нас течёт адреналин.
-----
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
-----
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки...
-----
Надпись над писуаром: «Господа!В случае бомбежки прячьтесь под этот писуар, в него еще никто и никогда не попадал!»
-----
…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае…
-----
Задержали демонстранта. Двое молодцев волокут его в автозак.
- Я арестован?
- Да.
- Малое административное преступление?
- Да.
- Ругался матом?
- Да.
- Тогда, ты – пид@рас, а ты – долбо#б. И смотрите, на суде не перепутайте.
-----
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
-----
Если не можешь решить проблему, то найди себе новую.....
-----
Натали, утоли мои печали и вали....)))
-----
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
-----
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
-----
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
-----
Стояло холодное туманное утро...Они стояли лицом друг к другу...."Дожилась"- подумала белка, "Допилась"- подумала смерть....
-----
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
-----
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Таких ошарашенных лиц и такой тишины в маршрутках еще никогда не было.
-----
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
-----
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?
-----
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
-----
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И таки вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.
-----
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт, раскинув руки в стороны:
- Ап!
-----
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
-----
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
-----
Как говорят еноты - один раз не дикобраз.
-----
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
-----
Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен...
-----
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж плашмя падает вперед, а на спине мелом написано:
"HЕТ".
-----
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из пожарников.
-----
Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
-----
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...
-----
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
-----
Пошли на охоту четыре врача - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. На всех - одно ружье. Первым ружье взял терапевт. Взлетает птица. Терапевт думает: "Утка или не утка? Нужно в справочнике посмотреть!" Пока лазил по справочникам - птица улетела. Вторым ружье взял психиатр. Вылетает птица. "Выглядит как утка, летит как утка, а вдруг, она только думает, что она - утка, а на самом деле - она не утка..." Пока так рассуждал - птица улетела. Третьим ружье взял хирург. Взлетает птичка, хирург недолго думая, разряжает оба ствола, а потом говорит патологоанатому: "Иди посмотри, это утка или не утка? "
-----
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
-----
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,
спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового,
учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
-----
Гламурные менты носят овчарку подмышкой
-----
В детстве мама заплела в косу мне цветочек.
Было очень всё красиво, лишь одна проблема:
Слишком больно бил по спинке глиняный горшочек...
-----
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
-----
Вскрытие показало санитару Петрову как опасно засыпать в морге...
-----
Женщина: обветрились губы.
Воспользовалась скрабом для губ,
сделала маску, намазала бальзамом,
сверху увлажняющий блеск.
Мужчина: Обветрились губы. Обгрыз кожу.
СЪЕЛ.
-----
Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.
-----
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.
-----
Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.
-----
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
-----
Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...
-----
По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
-----
Рекомендации психолога по снятию напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
-----
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени перед телевизором.
-----
Нет дыма без устойчивой дисперсной системы, состоящей из мелких твёрдых частиц, находящихся во взвешенном состоянии в газах.
-----
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!
-----
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов?
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@рас.
-----
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может даже показаться,
будто я лежу.
-----
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
-----
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
- Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
- Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
- Фыфыре!
- Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
- Да феть у меня их всего фефыре!
-----
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
-----
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
-----
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу начинайте
бить его по морде обоср@ными трусами.
-----
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
-----
Если офис обставлен по фен-шую, то при обыске ОМОН будет не врываться туда, а гармонично вписываться.
-----
Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".
-----
Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. немного полежал и начинает матерится: б....дь,с…., убью...., поворачивает голову и говорит мальчику:
- Ну, пацан, считай сколько сейчас из этого окна народу вылетит!
Забегает в дом.
Через некоторое время снова шум-гам...из окна вылетает мужик.
Мальчик:
- Лас.
Мужик:
- Подожди пацан...это снова я
-----
На фирму приходит новый генеральный директор.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 19 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |