-----
Попросила мужа узнать, правда ли что фаршированный верблюд самое большое блюдо в мире, а он почему-то начал вводить в Гугл «как вылечить женщину»
-----
Лошадь, курящая в постели, рискует дважды.
-----
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда.
Затем возвращается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???
-----
Я вас любил... Ещё, быть может?
-----
Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.
-----
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
-----
От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.
-----
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
-----
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
-----
Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.
-----
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
-----
Обделался лёгким испугом.
-----
Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
-----
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
-----
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
-----
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
-----
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
-----
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим мы, шутим. Буратино в ожоговое несем.
-----
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие…
-----
- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...
-----
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
-----
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
-----
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...
-----
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
-----
Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть – это деньги!
-----
В этом мире только Google понимает вас с полуслова.
-----
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
— МИША, НУ???
-----
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
-----
— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
-----
Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперёд.
-----
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1) Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2) Я не знаю, я только из отпуска вышел.
-----
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
-----
Кто обзывается, тот в морге разлагается.
-----
- Пап, это Ксюша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час, может полтора.
-----
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
-----
Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся красива, на трибунах - іспанські чоловіки - всі такі красиві, спокійні, іспанські жінки - красиві, спокійні, випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний, тореадор вийшов - красивий, спокійний... І тут тореадор дістав комуняцький прапор! І всі як з розуму посходили!!! "
-----
— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: "не чавкай".
-----
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
-----
Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.
-----
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
-----
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...
-----
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
-----
- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
-----
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую...
-----
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
-----
Интересная тенденция у женщин: выйти замуж, родить ребенка, найти нового мужа...
-----
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
-----
В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
-----
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
-----
Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
-----
Владею языками: казахским, белорусским и украинским на уровне освежителя воздуха...
-----
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.
-----
Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!
-----
Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.
-----
Она была такая невостребованная, что пришлось ей стать гордой…
-----
Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
-----
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
-----
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина - на кровати, мужчина - на диване.
-----
- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
-----
Это каким же нужно быть пидор@сом, чтобы в Иваново быть пидор@сом.
-----
Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.
-----
Из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
-----
- Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!
-----
Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?
-----
Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.
-----
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить.
- Да? А, ну, откройте рот. Высуньте язык. Странно, не вижу никаких препятствий.
-----
Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
-----
Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?!...
-----
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
-----
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
-----
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас " Тарас ", выпускает также кашку " Машку ", пенку " Ленку " и презервативы " Антон ".
-----
Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду.
Всё равно приползу на работу...
Приползу, но работать не буду!
-----
Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
-----
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
-----
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
-----
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
-----
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
-----
Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!
-----
Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.
-----
Вы, сидя за столом с друзьями, нечаянно рассыпали соль, но ссоры не произошло??? НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ..!! Попробуйте нечаянно разбить бутылку водки!
-----
Я спился с пути.
-----
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
-----
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
-----
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
-----
- Сёма, а шо, ты взял новый пакетик чая?
- Мама, так на старом верёвочка оборвалась.
- А шо, рук пришить веревочку у нас же таки нету?...
-----
Женщина ночью будит мужа:
- Толя, мне холодно!
Мужик приносит теплое одеяло и накрывает ее...
Через некоторое время, жена снова:
- Толя, как мне жарко!
Злой мужик встает и открывает форточку.
Она опять:
- Толя, я хочу мужчину!
- Люся, твою мать, где я тебе мужика посреди ночи найду?
-----
- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты, другой день - она покупает продукты... Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем....
-----
Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили?
Вы уже пятый,на кого я сегодня наезжаю!
-----
Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.
-----
Глубокоувлажняемые дамы!
-----
Если ваш мужчина тряпка, то, вероятно, вы - швабра.
-----
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
-----
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
-----
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
-----
У каждого свой этанол красоты...
-----
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
-----
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
-----
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
-----
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
-----
Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.
-----
Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.
-----
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
-----
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
-----
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
-----
Каждой Золушке - по тыкве!
-----
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЖоЕслиТыНеД ашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
-----
До меня дошли шлюхи…
-----
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
-----
Папа,а куда улетает аист после того,как принес детей?
- Обратно в штаны,сынок.
-----
Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту.
-----
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!
-----
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
-----
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
-----
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл@ди...
-----
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
-----
В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
-----
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда...
-----
КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
-----
Семeйное пoлoжeние: B aктивном oдиночестве.
-----
Маша очень хотела выйти замуж, но как обычно вышла на своей остановке.
-----
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
-----
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
-----
Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.
-----
Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!
-----
— А муза у вас есть???
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...
-----
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха!!! Рубероид подавать?!..
-----
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
-----
Женская красота с научной точки зрения — это не что иное, как суммарная информация о геноме и репродуктивной способности, которые анализируются мозгом за доли секунды: мужчина понимает, нравится ему женщина или нет, после первого же взгляда. И если она ему нравится, это чувство достигает крайней интенсивности немедленно, ибо через пять минут мужчину могут убить звери и природа не хочет рисковать.
-----
Наше потомство от некоторых женщин имеет лучшие шансы на выживание (или по какой-то другой причине кажется предпочтительным огромной биологической программе, частью которой являемся мы все). Такие женщины нравятся нам больше, чем другие — то есть не нам, а этой самой программе, которая со свойственным ей цинизмом окунает нас сперва в романтическое опьянение, потом в долгие сердечные муки, а затем в нудные юридические хлопоты.
-----
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: - Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин: - Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и вы не вернётесь больше на Землю...
-----
Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.
-----
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.
-----
У вас есть право хранить мурчание...
-----
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
-----
Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.
-----
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
-----
Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.
-----
Втираясь в доверие… главное нигде не натереть…
-----
В любой непонятной ситуации начинай ставить елку!
-----
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
-----
Это Дима. Дима может съесть просроченный йогурт и ему ничего не будет, потому что его папа депутат.
-----
Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
-----
Возле ларька с дисками на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец-парню:
- Слушай, ну зачем тебе этот секс с животными?! Ты же ещё молодой! Посмотри сначала с педиками...
-----
Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…
-----
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
-----
А после пикника, мы всей толпой,поехали встречать рассвет в СИЗО.
-----
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
-----
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
-----
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
-----
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
-----
- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще 10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
-----
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..
-----
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
-----
Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.
-----
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
-----
Женщину нужно окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 19 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |