Девушка пришла к гадалке.
-Меня любят двое парней.Скажи,кому из них повезет?
Гадалка разложила карты,потом внимательно посмотрела на девушку.
-Повезет Игорю-на тебе женится Дима.
-----
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
-----
Свадьба - это не только возможность испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
-----
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
-----
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
-----
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
-----
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
-----
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Купил мех - снял с души грех.
-----
Из обьявлений: Кафе " авказ" купит неоновую букву "К" или половинку буквы "Ж"! Спустя неделю: Кафе "авказЖ" требуеться трезвый настройщик неоновой рекламы!
-----
Коты между собой называют вискас вискарём.
-----
- Вы так много всего знаете! Кто Вы по образованию?
- Пользователь интернета...
-----
В аптеке молодой человек возмущенно говорит продавцу:
-Ваши презервативы рвутся!
-И гнутся... - добавляет стоящий рядом старичок.
-----
Сходите со своим чадом в зоопарк.
Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается.
Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
-----
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.
-----
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.
-----
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
-----
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
-----
Она ему встретилась, а он ей - попался...
-----
Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!
-----
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
-----
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
-----
Один мужик всегда ходил на работу через птичий рынок. И вот однажды он увидел, что там продают осьминога. "Во блин", - думает мужик. - "20 лет здесь хожу - ни разу такое чудо не встречал. Надо купить". И купил. Приносит домой, сажает осьминога в банку, ставит банку в ванной и идет на кухню. Через некоторое время слышит из ванной звон стекла, прибегает туда и видит картину: банка вдребезги, а осьминог к стене всеми щупальцами присосался и висит. Тот давай его отдирать, а осьминог ни в какую. И так дергал и эдак... Ничего. А осьминог сохнет. В волнении мужик ходит по квартире и тут замечает телефонный справочник. Открывает его, ищет и находит: "Служба отрывания осьминогов от стен". Звонит. Называет адрес. "Ждите, щас приедем". Ждет. Через 10 минут шум мотора во дворе. Въезжает "Вольво", раскрашенная в морских оттенках. Надпись на боку: "Служба отрывания осьминогов от стен". Выходит оттуда молодой человек в стильном костюме с кейсом с золотой цепочкой в руке... Звонок в дверь - на пороге стоит этот молодой человек: "Здравствуйте, я из службы отрывания осьминогов от стен". Мужик впускает его, провожает в ванную. Человек дергает осьминога, тот, естественно, ни в какую. "Понятно". - Молодой человек идет в комнату, открывает кейс с золотой цепочкой и достает оттуда фартук мясника, забрызганный кровью, а потом и тяжелый молоток. Идет в ванную, подходит к висящему осьминогу и с размаху фигачит его по голове. Осьминог (закрыв щупальцами голову): - Ой бл@!!!
-----
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что. вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
-----
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить.
-----
С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.
-----
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.
-----
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень?
-----
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
-----
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
-----
По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают оттого, что живут в Украине.
-----
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
-----
Делай добро и беги!...
-----
Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.
-----
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
-----
Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.
-----
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
-----
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
-----
Жизнь дается мужику только один раз и она должна быть прожита так, чтобы когда в конце жизни обернешься, горы выпитых бутылок закрывали бы толпы обманутых женщин.
-----
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
-----
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
-----
Если Коля и Таня, выйдя из точки А, будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку В они попадут не скоро.
-----
Ее глаза ласково смотрели друг на друга.
-----
У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.
-----
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
-----
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья растут из ж&пы.
-----
Стою я, значит, как то в аэропорту шереметьево-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик...Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился, и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я сдох! кейс по самый верх евриками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя(про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глотаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай, шо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу, забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- все одеяло в трусах....
-----
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
-----
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я только билеты проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
-----
Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».
-----
Один раз - не Михайлов Стас.
-----
Каждый правильный хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
-----
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...
-----
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
-----
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
-----
Лето на носу, а мне даже раздеться не во что...
-----
Приходит к доктору полная женщина и говорит:
- Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?Доктор отвечает:
- Заведите себе свинью.
- Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!
-----
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS?"
-----
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
-----
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
-----
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион.
Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
-----
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.
-----
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
-----
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да"
-----
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
-----
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
-----
«Завтра» я начну бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я нажрусь, напьюсь и… просплю это самое «Завтра».
-----
Дорога под названием "Потом" ведёт в страну под названием "Никогда".
-----
Так тяжело стало воровать! Даже такое ощущение, что я эти деньги зарабатываю...
-----
Самая нелюбимая поговорка сапера: "Одна нога - здесь, другая - там".
-----
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
-----
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
-----
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
-----
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
-----
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…
-----
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
-----
Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".
-----
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...
-----
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
-----
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
-----
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обоср@лись?
- Да, а что?
-----
Отцу семьи не стоит сразу ехать к месту отдыха, а сначала 15 минут покружить по кварталу, давая семье время вспомнить, какие вещи они забыли.
-----
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
-----
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
-----
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?!
Зато нога...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!
-----
Разговаривают две блондинки.
- Что-то у меня без конца губы трескаються.
- А я без конца вообще жить не могу.
-----
Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, особенно если они не пахнут.
-----
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу, мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку б%%%ью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
-----
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.
-----
Не так тебя любил, как ты стонала...
-----
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
-----
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
-----
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".
-----
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
-----
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
-----
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
-----
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
-----
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
-----
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
-----
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
-----
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
-----
В Питере вместо "пох#й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
-----
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в ж%пу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
-----
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-----
Как известно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значит сам ты в душе бобр.
-----
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
-----
Иногда молчание — это хорошо отредактированный ответ.
-----
- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят. - Да ладно что не просят. Конкретно не дают!
-----
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
-----
Раньше я относился к людям ХОРОШО, а теперь ВЗАИМНО.
-----
Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.
-----
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
-----
Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек.
-----
- Мужчина! - Не выводите себя из меня!
-----
Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!
-----
Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.
-----
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
-----
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
-----
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
-----
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
-----
Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.
-----
Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
-----
Прыгать от радости лучше с маленькой высоты.
-----
Махнуть на курорт проще всего рукой.
-----
Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
-----
Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
-----
Я мужу выщипала брови... пока он спал..... и обзываю фантомасом..... закрывшись в ванной на засов.
-----
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
-----
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
-----
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
-----
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
-----
У водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.
-----
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
-----
Объявление в парке: "Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны"
-----
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SМS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".
-----
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
-----
Женщине, чтобы успокоится, нужно взять себя в крепкие мужские руки.
-----
Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
-----
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |