-----
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
-----
Новый Год - хороший повод оставить некоторых людей в старом...
-----
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
-----
Уйдут..уйдут ведь без возврата года пригодные к разврату...
-----
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
-----
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
-----
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и привыкнет.
-----
Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу"...
Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...
-----
До Нового года ещё уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
-----
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
-----
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
-----
- С Новым, 2014-м годом, лошади!
-----
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
-----
Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты чего, болван, вечно ревёшь?!
-Так Мальвина ж пропала....
-Да она же у тебя на коленях сидит?!?!
-Ага.. А ты её понюхай...
-----
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
-----
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем...
-----
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
-----
"С наступающим вас!" - поздравили друг друга грабли.
-----
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой...
-----
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
-----
— Как ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
-----
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
-----
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, что ж хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.
-----
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
-----
Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.
-----
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
-----
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
-----
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
-----
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации.
" Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации.
" Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович — четный президент Российской Федерации. "
-----
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
-----
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
-----
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
-----
Вечернее купание ребенку проводит муж, вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: "С ума сошел, зачем ты ему воду из под крана в рот льешь?" Он мне: "Чтобы МЫЛО ЗАПИТЬ!"
-----
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..
-----
В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, ползунки голубые!
-----
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
-----
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
-----
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
-----
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...
-----
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.
-----
— Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
— Тю, они каждый день стремительно наступают и шо? — Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
-----
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
-----
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
-----
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
-----
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
-----
На три вещи можно смотреть бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.
-----
Два армянина:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
-----
Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.
-----
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
-----
После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.
-----
Я проверялся. Вы больны не мной.
-----
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
-----
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
-----
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши дни ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
-----
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
-----
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!
-----
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
-----
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
-----
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
-----
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
-----
Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.
-----
Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
-----
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".
-----
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
-----
— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка
-----
Как можно сохранить в браке счастье или любые дружеские отношения? Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом. Когда правы — промолчите.
-----
Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
-----
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка... Публика в восторге.
Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!
-----
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
-----
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
-----
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?!!
- Милая, ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео...
-----
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
-----
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
-----
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.
-----
Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
-----
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
-----
У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.
-----
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
-----
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряды Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
-----
Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
-----
Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход. И не один!
-----
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.
-----
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
-----
Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
-----
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
-----
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…
-----
Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
-----
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
-----
Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.
-----
Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.
-----
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
-----
По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.
-----
Отец-боксер дает наставления сыну-боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!!!
-----
- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите вызвать скорую?
- Я хочу написать... статус... об этом...
-----
Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."
-----
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
-----
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
-----
Новые презервативы со вкусом ментола и эквалипта — от насморка и боли в горле!
-----
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
-----
Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.
-----
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
-----
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.
-----
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
-----
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "
-----
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
-----
Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.
-----
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней
-----
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться.
-----
Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
-----
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.
-----
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
-----
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
-----
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
— Пиши: "Нипадохла! "
-----
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
-----
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
-----
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
-----
У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.
-----
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 26 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |