-----
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
-----
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
-----
Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъехавшая скорая додавливает пострадавших, наконец появляется пожарная машина.
Пожарник:
- Бл@дь, опять опоздали!
-----
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
-----
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью...
-----
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
-----
Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны!..
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
-----
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан её усестрить.
-----
Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".
-----
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.
-----
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
-----
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит
-----
Если утром у тебя плохое настроение,значит ты встал не с той....
-----
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
-----
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
-----
Если ваша девушка толстая, то скажите ей, чтобы каждый день проходила 20 км и через 30 дней она будет на расстоянии 600 км.
-----
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось....
-----
Жена послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!" Отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"
-----
-Мужчина, а почему вы вдруг начали играть на рояле?
-А у меня пиво со скрипки всё время падало...
-----
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
-----
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
-----
Они всегда вместе - риск, шампанское и запах ладана.
-----
Попробуй похвалить жену. Ничего, если с непривычки она испугается.
-----
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
-----
Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
-----
Начинается сезон "по тебе что-то ползет..."
-----
На прилавки книжных магазинов поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы Украины." Издание десятое. Исправленное,,,
-----
Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.
-----
На эскалаторе как в жизни: те, к кому ты лицом-к тебе попой, к кому ты попой-к тебе лицом.
И только те люди, с которыми не по пути - смотрят в глаза.
-----
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
-----
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
-----
Гладиаторы мазали свое тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.
-----
У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.
Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему:
- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
- Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
- Бери, не ссы.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
- Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
- Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум - поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
- То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!
-----
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя я видел вчера на YоuТubе?".
-----
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
-----
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
-----
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
-----
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.
-----
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
-----
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
-----
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
-----
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
-----
Девушка которая не пьёт, вообще не знает как дела у её бывших...
-----
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
-----
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из вышескачанного..."
-----
РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."
-----
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
-----
В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.
-----
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
-----
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
-----
После пятой рюмки я поняла: ОН ЖДЕТ моего звонка…
-----
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
-----
Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
-----
Не ставь сам себя в глупое положение: доверься людям.
-----
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
-----
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
-----
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
-----
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
-----
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
-----
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
-----
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная!!!!
-----
Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.
-----
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
-----
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
-----
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интеренете красивый статус про пиZдец...
-----
Пьяный отец, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.
-----
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
-----
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
-----
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
-----
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
-----
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '
-----
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
-----
Мало кто знал лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.
-----
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять...
- Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
- Я хотел бы поменять имя... На Эдуард...
-----
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.
-----
Счищая грязь с мышки, можно узнать о новых функциях своего браузера.
-----
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
-----
УЕФА объявляет конкурс по набору главных арбитров финальной части Чемпионатов Европы. Особые требования: паралич зрительного нерва.
-----
Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
-----
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.
-----
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
-----
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
-----
Однажды 23 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых человека придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
-----
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
-----
Она уходила, и только эхо печально вторило её шагам: нах#й...нах#й…нах#й…
-----
ОХ, Дайте только подрасти, доберусь я до этого «изобретателя»! — думал ребенок в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...
-----
Сверхоптимист - это человек, который сразу после покупки лотерейного билета обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы, для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
-----
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
-----
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
-----
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик смотрит сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че, б%%%ь, сделала?
-----
У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку.
Утром ко мне прибегает сосед и кричит:
- У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!
-----
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
-----
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
-----
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
-----
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
-----
Кошку отучали гадить посреди комнаты, тыкая ее мордой в содеянное. Теперь кошка гадит посреди комнаты, тыкается мордой и уходит…
-----
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
-----
- Чем отличается женщина от кукушки? –– Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца...
-----
Tаксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50......Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
-----
Встречаются два кинооператора, давно не виделись.
- Говорят, ты женился?
- Да!
- Она красивая?
- Ну, это как свет поставишь!
-----
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
-----
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
-----
Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.
-----
Желаю всем такого лета, чтоб было не до Интернета!!!
-----
Когда государству что-то нужно от нас,
оно называет себя Родиной…
-----
По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный
iРhоnе всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.
-----
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
-----
Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел
в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который
приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в
расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из
ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
-----
После того, как в квартире Ксении Собчак нашли при обыске полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.
-----
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
-----
Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Что ты делаешь?», «Кто ты такой?» или «Помогите!!!»
-----
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
-----
-Как Вас с такой дикцией взяли на радио??? У вас что там блат??
-Почему блат? Сестла!!!
-----
Катя сказала Антону, что хочет ребенка. Антон очень обрадовался и никогда ей больше не звонил.
-----
Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
-----
Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
-----
Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...
-----
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
-----
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
-----
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
-----
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
-----
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
-----
Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая,, физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.
-----
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
-----
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
-----
Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые будем делать?"
-----
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
-----
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
-----
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
-----
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь??
-----
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.
-----
Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проеб@л его?
-----
Объяснительная по поводу прогула: "Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду внезапно узнал, что в четверг будет дождь, а зонтика у меня нет, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной???"
-----
Созваниваются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да. И мы с ней неплохо провели время. Но мне всё же необходимо встретиться с тобой.
-----
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
-----
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
-----
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
-----
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
-----
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...
-----
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
-----
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!
-----
Муж, вернувшись домой пораньше, увидел побольше.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |