-----
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга - и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованой в жизни, а также недоверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался - "ха-ха, вот она оху##т, когда проснется...".
-----
На предложение руки и сердца Света ответила решительным оргазмом.
-----
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.
-----
Поцелуй - знак внимания перед выниманием.
-----
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
-----
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
-----
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
-----
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
-----
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу!
Буду поливать, полоть, копать...
-----
Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 13 и 14 страницами.
-----
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
-----
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
-----
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
-----
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
-----
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно....
-----
Девушка, которая стремится вызвать у парня чувство ревности, может случайно превратиться в шлюху.
-----
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
-----
Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!
-----
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
-----
Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку - и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.
-----
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
-----
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
-----
Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.
-----
- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
- Простите, я отрубилась!
-----
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
-----
2012 год объявлен ЮНЕСКО годом несмешных шуток о конце света.
-----
Четырехлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг "Пятилетку - в четыре года!", стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.
-----
Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины. До свидания.
Через 5 минут звонит снова:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: Беркут, ОМОН.
Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…
-----
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
-----
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
-----
Я нашёл смысл жизни, осталось скачать.
-----
-Папа,а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!
-----
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».
-----
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
-----
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
-----
Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.
-----
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
-----
Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.
-----
Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.
-----
Жена мужу:- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
-----
Приём у дерматолога, как правило, заканчивается словами «Чеши отсюда».
-----
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался этим закатом.
-----
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала...
-----
Один человек - это уже партизанский отряд, а два человека - партизанский отряд с предателем.
-----
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
-----
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
-----
Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.
-----
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло встретили на борту космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
-----
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как Вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
-----
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
-----
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!!
-----
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
-----
Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму.
-----
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
-----
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы....
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
-----
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Укрпочте. Укрпочта - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
-----
Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что вскоре ей придется копать картошку...
-----
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
-----
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
-----
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
-----
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.
-----
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
-----
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел, народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
-----
Полгода назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на 3-м, а она уже на 6-м.
-----
Парень подходит к девушке и говорит: - Разрешите мне Вас до дома проводить?! Девушка: - Знаю я ваше "Разрешите"!!! Сначала до дому, потом, давайте в квартиру зайдем, потом чашечку кофе.... Парень: - Не! Не! Не! Я кофе не пью! Я сразу в душ и в постель!!!
-----
- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?.. - Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
-----
Репортер:
- А сегодня мы берем интервью у господина Плохиша. Господин Плохиш, у нас в народе бытует мнение, что давно, еще будучи Мальчишом Плохишом, вы продали военную тайну всего за ящик печенья и бочку варенья...
Мальчиш Плохиш:
- Мне очень грустно это слышать, но все было совсем по-другому. Будучи в очень бедственном положении, я получил гуманитарную помощь в размере ящика печенья и бочки варенья, но не съел сам, а продал их, подался на Запад и вложил деньги в бизнес и теперь вы видите результат!
'Летят самолеты - привет Плохишу' - это мои самолеты; 'Плывут пароходы - привет Плохишу' - это мои пароходы;
Репортер: - Ну а идут пионеры?
Мальчиш Плохиш: - Жвачку просят - это ваши пионеры.
-----
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
-----
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.
-----
Чтобы в сумке девушки что-то найти, туда следует установить Google
-----
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
-----
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
-----
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
-----
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
-----
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
-----
Ужинаем: Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Урчит довольно.
Выхожу из-за стола ответить на телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
-----
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
-----
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
-----
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
-----
Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички и сотовый телефон.
-----
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
-----
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
-----
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
-----
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
-----
Представление в цирке.
Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг.
На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой
и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол. Тишина. Мужик:
-Ну? Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу? Тишина.
-Ну Давай не стесняйся... Тишина в ответ.
Мужик уже злится с пеной на губах:
-ну же, ты же Умница... Давай!!!
По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело
равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква...
-----
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током,
то в этом был не только минус, но и плюс.
-----
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж.
-----
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
-----
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
-----
Двое после бурной ночи...
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?
-----
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
-----
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
-----
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
-----
- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
-----
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать...
-----
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
-----
Во время вынесения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый так и не узнал,когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
-----
Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
3. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
4. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
5. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
6. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
7. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
8. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...
-----
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
-----
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
-----
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
-----
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
-----
К тридцати годам у женщины окончательно формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
-----
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
-----
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
-----
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.
-----
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
-----
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!".
-----
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
-----
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
-----
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.
-----
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
-----
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
-----
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
-----
В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.
-----
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
-----
Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.
-----
Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
-----
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
-----
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.
-----
Закон большого города - если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.
-----
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
-----
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
-----
Люба опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
-----
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
-----
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.
-----
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
-----
Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».
-----
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
-----
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
-----
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
-----
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
-----
Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу:
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 18 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |