-----
Мужчину, слушающего каждую ночь Григория Лепса, убило соседями.
-----
В России две беды - дураки и... дуры.
-----
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером
3) Придаётся ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с Фредди Крюгером
-----
Отец-портной зовёт в мастерскую своего сына.
-Сынок,нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,что хочешь учиться наукам,мы с мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учёбу. Ты был хорошим учеником и закончил с отличием бакалавратуру. Потом ты поступил в Оксфорд и закончил магистратуру. Ты был лучшим и тебя взяли в Гарвард,где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это так,но ты уже вырос,сынок,и пора,наконец,определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
-----
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
-----
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
-----
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
-----
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тянете, строй не держите!
-----
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
-----
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
-----
Женщина ни в чем не отказывает ни в чем.
-----
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
-----
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
-----
Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.
-----
Милиционер останавливает парня за переход дороги в неустановленном месте и спрашивает: - Как тебя зовут,парень?
Перепуганный парень,заикаясь: - М...м...м...меня как отца.Милиционер: - А отца как? Парень: Ка...ка...как меня.Милиционер уже на срыве: - Ну а как вас обоих зовут? Парень: - Од...д...инаково...
-----
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
-----
Гложит меня печалько И какбэ напала тоска и стопицот раз жалко русскага езыка...
-----
Новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.
-----
Не раздевайся, я без валидола...
-----
Он уходил, она кричала ему вслед: "Я побрею усы... давай начнем все сначала"...
-----
Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...
-----
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"
-----
И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.
-----
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
-----
3 ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница! 3. И даже послезавтра не пятница!
-----
Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
-----
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
-----
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
-----
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
-----
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
-----
Заманчивые перспективы любят подкрадываться неожиданно и сзади!
-----
Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.
-----
У невесты было такое прозрачное платье, что была видна печень.
-----
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
-----
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
-----
Теперь мне понятно, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как бы невеста за полтора месяца до свадьбы, которая везде шастала бы в белом платье и фате.
-----
Девочки!!! Любить надо всех подряд!!! Бог увидит, что ты стараешься и пошлет хорошего мужа!
-----
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
-----
Человек, прошедший без очереди к терапевту, впоследствии отстоял также очередь к травматологу!
-----
Третий день Грушевского фестиваля бардовской песни. Откидывается полог палатки и небритый еще пьяный мужик орет в соседнюю - Колян, возьми ля минор. Оттуда голос - За три дня меня уже от него тошнит.
- Возьми, братан, мне легче станет. Из соседней палатки доносится гитарный аккорд. Мужик блюет, потом говорит - спасибо, брат, полегчало.
-----
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл******....
-----
Некоторые номера надо хранить в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку...
-----
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
-----
Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.
-----
Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".
-----
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".
-----
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
-----
Удивительное рядом: некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
-----
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!
-----
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
-----
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
-----
"Я люблю тебя", — сказала она. Я подавил панику в душе, собрал все свое мужество... и притворился мертвым.
-----
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое Олимпиада?
- Олимпиада, сынок, - это такая встреча людей со всех стран мира с целью послушать гимны США и Китая.
-----
Навигатор в автомобиле: «… через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо… Как вы красиво кружитесь!»
-----
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала " Наркоманы! " более уверенно, чем остальные бабушки...
-----
Внешняя политика США напоминает фразу "Эй! Дай закурить!"
-----
Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.
-----
Из положительных качеств у него был только резус-фактор.
-----
Если не можешь прокормить жену - пропей её.
-----
- Дорогая, нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
-----
Свадьба 21-го века:
- Теперь я объявляю вас мужем и женой. Можете обменяться логинами и паролями.
-----
- Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Андрюха, а антресолька-то пустая...
-----
Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай...
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, бл@ть!!!
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает.
Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять!
-----
Еврейский супер герой Супер-Яков умеет летать,но все равно ездит на трамвае,потому что у него проездной!
-----
Наблюдения из жизни золотых рыбок
Если свежепойманную золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
-----
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
-----
Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.
-----
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- Ну, на яйц@х, например!
-----
Смотрели телевизор до потери пульта.
-----
Чтобы послать гинеколога, достaточно просто скaзaть ему: "Иди рaботaй! "
-----
– Как можно сидеть дома в такую погоду?
– Как можно быть на улице в такой интернет?!
-----
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, заранее подружился с местными бомжами.
-----
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
-----
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз, и пьяные геи подумали, что это подарок.
-----
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы уже привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
-----
Завещание учительницы математики всегда начинается со слова «Дано».
-----
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
-----
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
-----
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
-----
Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.
-----
Интервью с гинекологом: - Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...!!!
-----
Водка... перед применением вздрагивать!
-----
В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.
-----
На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!
-----
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
-----
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
-----
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
-----
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
-----
В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.
-----
Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
-----
Не превращайте книгу своей жизни в жалобную...
-----
Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!
-----
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
-----
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
-----
Кавказскиий футбол!
-Один тренер создал футбольную команду,
которая всех обыгрывала.
Его спросили. Как он этого добился.
Тренер ответил: "Все просто:
В нападение я поставил чеченцев - от них трудно отбиться.
В полузащиту - грузин: с ними трудно договориться.
В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь.
А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не докажешь"
-----
Из спортивных новостей:
Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
-----
А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
-----
Общаясь с некоторыми людьми, понимаешь, что дружба — это сырок...
-----
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
-----
Старая дева в первую брачную ночь:
- Знаешь, дорогой, ты либо сунь, либо вынь……А вот это туда-сюда меня раздражает.
-----
Благополучие врача-отоларинголога всегда держится на соплях.
-----
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
-----
Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки!
-----
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
-----
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
-----
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
-----
Мужчины как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
-----
Если внимательно следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
-----
Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!
-----
Женщина - это тайна, покрытая макияжем
-----
-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
-----
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах...
-----
Пить бросают все.
Некоторые успевают даже при жизни...
-----
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
-----
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
-----
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.
-----
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
-----
Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
-----
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
-----
Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.
-----
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
-----
Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
-----
Никогда не оставляйте женщину в депрессии… наедине с краской для волос.
-----
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша был настолько похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
-----
Новое мыло для интимной гигиены "Душистик"! Мыло "Душистик", чтобы пах пах!
-----
Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»
-----
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
-----
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
-----
Дипломат - это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит.
-----
На заводе по производству носков каждый день с утра не могут найти второй цех.
-----
Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернётся
-----
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
-----
Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.
-----
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
-----
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
-----
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
-----
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок
-----
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
-----
Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.
-----
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.
-----
Мальчик сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...
-----
- Что делать, если ваша девушка начала курить?
- Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
-----
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
-----
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
-----
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.
-----
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
-----
"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
-----
"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима".
Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...
-----
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
-----
Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
-----
Если Снегурочка после 2-го стакана водки говорит, что ей ЖАРКО - значит, она - НАСТОЯЩАЯ!!!
-----
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
-----
Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!
-----
Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
-----
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.
-----
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
-----
Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стер и написал:
"Хуже еще будет!".
Еще подумал, стер и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х&й", и спокойно пошел дальше...
-----
Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.
-----
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
-----
Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит...
Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!
-----
Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь...
-----
Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.
-----
Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
-----
Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |