-----
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
-----
Глядя на эту весну, понимаешь, что в этом году ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ особенно не задалось.
-----
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
-----
Боитесь умереть в одиночестве? Станьте водителем маршрутки!
-----
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
-----
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
-----
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.
-----
В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
-----
Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс и назвали Диваном.
-----
На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...
-----
Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.
-----
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
-----
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!
-----
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной
жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает:
- Больной, врач сказал в морг!
- Но я ещё живой!?!?
- А мы ещё и не приехали!!!
-----
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
-----
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
-----
Два правила гармонии в жизни:
1. Не расстраивайся из-за х#йни.
2. Все х#йня!
-----
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
-----
Как доказать жене, что "Катя-Анал" - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
-----
Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено!
-----
Один из признаков того, что фильм полное г@вно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".
-----
У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
-----
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.
-----
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
-----
Объявление. Крупной сети супермаркетов требуются профессиональные промыватели и повторносмешиватели салатов, подкрашиватели серых колбас с опытом работы, подозрительносмотрители в охрану, недовешиватели 5-6-го разрядов, подтирщики и исправители ценников и дат изготовления с дипломами о специальном образовании, всвежестимолоказаверители (можно без опыта, обучение на месте).
-----
Первое апреля. Муж приходит домой.
В комнате его жена с его лучшим другом в постели тр@хается.
Мужик, пожимая плечами:
- Очень смешно, бл@дь!!!
-----
У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.
-----
Было время, когда она очень хотела замуж. Теперь она всё поняла и просто хочет на море…
-----
Январь. Февраль. Феврарт. Феврель. Феврай. Феврюнь. Феврюль.
-----
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
-----
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в ночной клуб четырех своих друзей.
-----
Девушкам на заметку. Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.
-----
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
-----
Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.
-----
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
респондентов...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
-----
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.
-----
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
-----
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержал информацию о запрещённых сайтах.
-----
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.
-----
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
-----
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
-----
Пришла Красная шапочка в гости к бабушке. А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad!
-----
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.
-----
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали "Еб@@@ть копааать"
-----
Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!
-----
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
-----
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
-----
Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.
-----
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
-----
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
-----
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
-----
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
-----
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
-----
Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.
-----
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
-----
Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
-----
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
-----
Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.
-----
Чем меньше смысла в работе, тем страшнее от нее отвлечься.
-----
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…
-----
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
-----
Я иду по твоим стопам! Я - ГРИБОК!
-----
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты
1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
-----
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
-----
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
-----
Пациент(П) на сеансе у психотерапевта(Пт): (П) - Я испытываю глубочайшую тоску. (Пт) - Вы испытываете глубочайшую тоску. (П) - Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла. (Пт) - Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла. (П) - Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой. (Пт) - Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой. Пациент встает, открывает окно и выбрасывается наружу. (Пт) - Бац.
-----
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
-----
Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
-----
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
-----
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
-----
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
-----
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...
-----
Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
-----
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
-----
Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».
-----
Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.
-----
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
-----
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
-----
«Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...»
-----
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
-----
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь, падалью понесло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-А-А-Н-Я!!!!
-----
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
-----
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...
-----
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
-----
— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
-----
После помилования Луценко все ждут следующего шага от Януковича – помилования всего народа Украины.
-----
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что хоть белочка рассказала, как к людям выйти.
-----
Моя бабушка всегда говорила:
- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, глядишь, и брехня пройдёт...
-----
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
-----
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
-----
Муж купил презервативы! С ароматом дикой сливы, со смородиной, клубникой, ананасом, земляникой... 200 штук купил!!! И вот... Я ВАРЮ ЕМУ КОМПОТ!!!
-----
Ecли вы вcтpeчaeтecь c oднoй и тoй жe дeвушкoй бoльшe мecяцa, для вac нaчинaeт paбoтaть пpoгpaммa лoяльнocти!
Koличecтвo букeтoв в кaчecтвe плaты зa coeдинeниe coкpaщaeтcя вдвoe, a пoкoнфeтнaя тapификaция нaчинaeтcя c пepвoй ceкунды.
Ocтaвaяcь c этoй жe дeвушкoй нa пpoтяжeнии гoдa, вы пoлучaeтe cвязь бeз плaты зa coeдинeниe и пpeдлoжeниe пepeйти нa кoнтpaктнoe oбcлуживaниe c пoжизнeнным coxpaнeниeм нoмepa.
-----
Замена привычного "гы" на "хм"делает вас интеллигентнее в глазах собеседника.
-----
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
-----
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
-----
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
-----
Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.
-----
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
-----
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
-----
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".
-----
Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.
-----
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку! "
-----
Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
-----
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов — одни для огорода, другие для хоровода.
-----
Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.
-----
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
-----
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
-----
Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда молча...
-----
Серёжу во дворе все обижали. В 20 лет он обидчиков запоминал. В 40 – записывал. В 60 – отомстил, играя в домино.
-----
Из милицейского протокола:
"При приставлении головы на место задержанный скончался."
-----
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…
-----
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
-----
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
-----
Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой!
Южная Корея: О как!
Северная Корея: А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели!
США: Да ладно?
Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени!
Япония: Ну-ну.
Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать...
Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот!
-----
-Алло!Это секс по телефону?!
-Вы не туда попали..
-ООООооо!АААА!Я не туда попааал!!
-----
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
-----
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'
-----
"... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"..."
-----
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
-----
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
-----
Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!
-----
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
-----
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
-----
Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
-----
– Кушай, сынок, хорошо! Будешь плохо кушать – придет ночью милиционер…
– А если я буду хорошо кушать?
– Тогда придет налоговый милиционер!
-----
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
-----
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
-----
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
-----
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
-----
Растягивая удовольствие, не порви его.
-----
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
-----
Иду причинять добро...
-----
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
-----
Летом отдыхала в Сочи 20 дней. Мне там было хорошо! Все 34 раза.
-----
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!
-----
- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....
-----
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
-----
Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.
-----
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… поймав его на соседке…
-----
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
-----
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
- Петька?! А ты чего тут делаешь?!
- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!!
-----
Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...
-----
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
-----
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
-----
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом.
И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на *уй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошел на *уй»?ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА *УЙ!
-----
Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.
-----
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но обычно руководители читают только одну из них...
-----
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 23 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |