-----
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
-----
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых" - забавная игра общества в приличных людей.
-----
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
-----
Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...
-----
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,.....хотя на самом деле они просто туда всплыли.
-----
Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
-----
- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?
-----
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
-----
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
-----
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
-----
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
-----
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
-----
У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.
-----
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
-----
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
-----
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
-----
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла...
-----
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
-----
Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
-----
Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.
-----
Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие что они долбо#бы.
-----
Марина злоупотребляет деньгами, шубами, людьми, египтами, мехами, сексом… Марина - злоупотребл@дь
-----
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
-----
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
-----
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
-----
В садике, после прививки, некоторые дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
-----
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
-----
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
-----
Любовь очищает мужчину. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
-----
2020-й год. Школа, урок русского языка. Тема "знаки препинания": ––...запятые ставятся там, где вы обычно говорите "бл@"...
-----
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
-----
Крестьянин Николай 8 раз видел чупакабру, но пить так и не бросил.
-----
Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются - и дело у них идет к этому самому...
Но вот только у каждого своя проблема: у неё неприятный запах изо рта, а у него – от ног... Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, что предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей – попросту не открывать рта...
Так и сделали...
Занимаются они, значит, сексом, всё у них в порядке - но вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждёт, затем, не выдержав, спрашивает:
- Что ты там всё ищешь?
Парень, принюхиваясь:
- Это ты его съела?
-----
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?...
-----
Продаю эклеры, конфеты, пастилу. Дешево. Возможен торт.
-----
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё — и наливает две кружки.
-----
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
-----
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь со множеством трудноизлечимых болезней.
-----
Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.
-----
В постели: Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?
-----
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
-----
И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
-----
Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.
-----
Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
-----
Наконец-то открыт закон сохранения коррупции: коррупция ниоткуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
-----
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
-----
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства намного ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
-----
- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?
-----
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
-----
Мужик пришел к доктору:
- Помогите, я не могу удовлетворить жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...
-----
В общежитии играли в карты «на желание». Девушке задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
-----
Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов.
-----
Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли «них%ясебе», в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны.
-----
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
-----
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
-----
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- Так что, кроме Васи никто телик включать не умеет?
-----
Пап, а откуда я взялся? Не знаю, погугли...
-----
Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.
-----
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
-----
Ну вот только привыкнешь к человеку..,
а он бац...и аватарку поменял...
-----
Желтый цвет - к разлуке, подумала я, глядя на его зубы...
-----
- Куда уходит детство?
- Туда, где оно потом играет.
-----
Реклама. Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
-----
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
-----
Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!
-----
Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
-----
Все фантасты начинали свой литературный путь с написания резюме.
-----
Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя клали х#й!
-----
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
-----
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
-----
Знаете, что такое много тараканов? Это когда давишь их случайно.
-----
У настоящего мужика - все стены в гвоздях. И в доме вечно борщом воняет. Это баба евонная старается. Протискивается между остановленными конями, на ногах, что от ушей, в пожарной каске поверх кружевных труселей. С тремя высшими образованиями выдает котлеты со скоростью ВАЗовского конвейера.
А он всё колотит гвозди, колотит...
-----
Говорят, если приложить ухо ко внутренней стороне бедра любимой девушки, то можно почувствовать запах моря...
-----
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
-----
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
-----
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
-----
- Сынок, мне нужно серьезно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
-----
В Папуа-Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают.А если хорошо, то тоже съедают.В Папуа-Новой Гвинее футбол-формальность.
-----
Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
-----
Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко уже весной.
-----
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.
-----
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
-----
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает куда-бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит: - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
-----
На руках носить конечно не обещаю, но на тележке в супермаркете катать буду.
-----
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
-----
На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не осталось денег...
-----
- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
-----
Работали на заводе два молдаванина. У одного была фамилия Лупу, у другого Пупу. Пришли они получать зарплату, а в бухгалтерии их перепутали.В итоге Лупу получил зарплату за Пупу, а Пупу за Лупу…
-----
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех ингридиентов - считайте, что у него серьезные намерения.
-----
На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
-----
Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
-----
Если написать кому-нибудь без пробела «идиотсюда», то один воспримет это как посыл, а другой как приглашение.
-----
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
-----
Легче всего прощаешь людям ТО, что тебя не касается.
-----
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
-----
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
-----
Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.
-----
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
-----
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
-----
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
-----
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
-----
Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "помой меня" и помыл его...
-----
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!...
-----
Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
-----
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
-----
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.
-----
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
-----
В отпуск ездила в Венецию, для особо тупых поясняю..... это Италия. Так вот....мы там катались на гандоне... Класснооооооо!
-----
Любимой темой сочинения Ивана Сусанина в школе была тема "Как, кого и куда я провел этим летом".
-----
Акция!!! Купи 4 шаурмы -собери кошку!!!
-----
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
-----
Из милицейской хроники: " 8 марта муж был избит женой… двумя подаренными им тюльпанами".
-----
Путана Зинаида была настолько страшная, что, когда приезжала на вызов, клиенты всегда выбирали шофера.
-----
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
-----
- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
-----
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
-----
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
-----
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
-----
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
-----
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
-----
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
-----
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
-----
Советы сомелье. Для того чтобы как можно полнее почувствовать вкус дорогого вина и насладиться им в полной мере,пейте его на халяву.
-----
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!
-----
Перелистывая мужчин, не закладывай страницы паспортом.
-----
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
-----
Коты по своей природе - судебные приставы, если человек ведет себя неправильно, они описывают его имущество.
-----
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
-----
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет - а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:
- Ваня!!!
- Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!
-----
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
-----
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал тр@хаться по второму кругу...
-----
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
-----
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
-----
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".
-----
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
-----
В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.
-----
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
-----
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
-----
Из милицейских сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
-----
Хорошая мама всегда даст облизать крем с миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
-----
Опять болтается без дела... ну что за бесполезный муж!
Повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор...
-----
Она брала тем, что давала...
-----
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
-----
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.
-----
После пятой бутылки пива он почувствовал себя вездессущим.
-----
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
-----
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
-----
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
-----
Хочешь поставить мужчину на колени,- становись на четвереньки.
-----
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? спросили они.
- Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
- Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет!
-----
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
-----
В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».
-----
Ссора без секса - нервы на ветер.
-----
Женщины любят предварительные сказки.
-----
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и не дать!"
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 18 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |