Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и, плача, причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?!? Куда- же ты собрался!...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!
-----
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!
-----
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
-----
Мальчик гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от военкома в лесу.
-----
Прошла акция «День без мата», в результате которой:
- Полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли установку тренера перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".
-----
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
-----
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.
-----
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
-----
Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
-----
Застряв по дороге домой в неосвещенном лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...
-----
- Так, продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
-----
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.
-----
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
-----
Девушки, у вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.
-----
Укртелеком зaпустит новый проект "интернет по кaнaлизaции" под лозунгом "Связь – г@вно, зaто кaнaл широкий"
-----
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
-----
Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"
-----
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
-----
В отдел милиции из зоопарка поступает заявление о краже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик...
Проходит время, нужно «отписаться».
С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст:
«...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел и присоединился к пролетающей стае муфлонов. Поддавшись зову предков улетел на юг...»
В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел.
-----
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
-----
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
-----
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
-----
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
-----
Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
-----
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
-----
В человечишке должно быть прекрасненько не только тельце, одежонка, но также мыслишки и душонка.
-----
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
-----
Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.
- Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит!
- Не могу! Там же мальчики!
Танк приближается.
- Кидай!
- Не могу!
Танк почти над окопом.
- Кидай, дурак!
- Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются.
Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист.
- Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы проехали.
-----
Гребет раненый Чапай через реку...
Садится ему на голову чайка и смотрит свим глазом ему прямо в глаз пристально и спрашивает:
- А что ты делаешь?
- Да вот от белых сматываюсь...
- А че одной рукой гребешь?
- Так подстрелили мне одну руку...
Чайка, еще пристальней своим глазом в его глаз всматриваясь, спрашивает серьезно так:
- А ты точно там не др#чишь?!
-----
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
-----
Функции фена в понимании женщины: сушить волосы; петь в него; сдувать пыль.
В понимании мужчины: сушить носки; пугать домашних животных.
-----
Я в шоке. Сегодня приходил заказчик, женщина, лет 45. Фамилия - Зла. Угадай как зовут? - Любовь?
-----
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
-----
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
-----
Новые Армянские конфеты Фереро Роше!! Фереро Роше - теперь и в лаваше!
-----
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
-----
Надоели скучные унылые гудки - закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания...
-----
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
-----
- Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит.
-----
- Скажи мне что-нибудь ласковое!
- Я тебя люблю, ненаглядный мой.
- А ещё!
- Ты свет моей жизни.
- Еще!
- Все, что я хочу, так это то, чтобы по утрам ты будил меня ласковым поцелуем.
- А ещё!
- Я тебя ненавижу...
-----
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели...
-----
В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
-----
Выслушай внимательно дурака и согласись с ним, это поднимет настроение обоим...
-----
Новый Год удался.....
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
-----
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоимитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
-----
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, застрелитесь после него.
-----
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
-----
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
-----
Обделался легким испугом
-----
А давайте переименуем четвертое января в "компот". Будет: первое, второе, третье и компот!
-----
Сотрудницу службы "секс по телефону" изнасиловали с неопределившегося номера.
-----
Признаки того, что вы живете за чертой бедности.
1. Вы уже много раз чинили свою потре%%тельскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
-----
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а в руки ей даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
-----
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...
-----
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
-----
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
И так как с юмором у него проблем не было, то своих детей, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джина…
-----
"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?
-----
Слава Богу, в этом году конец света выпадает на рабочий день.
-----
Идеальная семья - это когда жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не знает, куда они деваются...
-----
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при
заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза
доказать, что они не роботы.
-----
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
-----
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и
зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают
боксёрами...
-----
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило такие же большие печень, почки и селезёнка...
-----
Адaм и Евa прогуливaлись по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.
-----
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
-----
Мечта оленя — свитер с людьми.
-----
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
-----
Смотрите на экранах своих телевизоров… Пыль.
-----
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
-----
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом под глазом. Скорее всего она уже влюблена.
-----
Из нескладного, хлипкого, мерзкого гаденыша он превратился в высокого, стройного, невозможно красивого… гада!!!!!!
-----
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
-----
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
-----
Из объяснительной записки учителя физкультуры: “... зато он теперь знает, где печень”.
-----
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что?
- Кот уже час, как домой вернулся.
-----
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
-----
Что бы не перепутать, бабушка назвала одного котенка Мурзиком, а второго утопила.
-----
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу тр@хаться.
- А Вы хотите тр@хаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
-----
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
-----
Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".
-----
Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто совпадение?
-----
- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...
-----
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...
-----
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.
-----
А любит Б, Б любит С.
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б...
-----
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается...
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?!
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
-... Первый, кто снял меня с гвоздика...
-----
Научиться исполнять индийские танцы очень легко: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
-----
Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
-----
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
-----
Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!
-----
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
-----
- Тут наши общие знакомые говорили, что твой муж поломал ногу. Что случилось?
- Нелепая история. Я хотела сделать зразы, муж пошел в подвал за картошкой. Как обычно, не взял с собой фонарика,- и скатился вниз по лестнице.
- Ужас! И что же ты сделала?
- Макароны...
-----
Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
-----
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей....
-----
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
-----
Лодка самым наглым образом приставала к берегу…
-----
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
-----
Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.Бар.
-----
– Скорую» вызывали?
– Да.
- Белая газель. Выходите, машинка подъехала!
-----
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
-----
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
-----
Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.
-----
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
-----
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
-----
Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе
-----
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
-----
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?
-----
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
-----
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.
-----
Невестa - подруге:
- И невaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х@@!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".
-----
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину-жди в «Гости» всех его баб!!!
-----
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые!
-----
Не можешь найти свою половинку? Тебе ее заменят две четвертинки!
-----
Вечер, поликлиника, хирург закончив прием, уже переоделся, закрывает кабинет. И тут к нему ломится мужик с вилкой, торчащей из живота.
- Доктор помогите мне!!!!
- Я уже закончил прием. 6 вечера! Имейте совесть! 25 больных, еще вызовы... Приходите завтра...
- А что же мне делать до завтра!!! Мне же хреново!!!! Помогите!!! Сделайте что-нибудь!!!
Врач вздыхает, вытаскивает вилку и втыкает её ему в глаз:
- Идите к окулисту у него прием до 7.
-----
Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины -
из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения
гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке
и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки
сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)
«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий ни
проходить внутрь, ни выпускать других на остановке.
«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными
руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.
«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок,
капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.
«Горбун» - не снимающий рюкзак.
«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого
достоинства, хотя скорее, либо носящие жмущие стринги, либо страдающие
раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги,
что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол
прохода.
-----
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
-----
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, руки над одеялом, код простым, интерфейс дружелюбным, а труп в холодильнике...
-----
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосет вся семья!
-----
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- У меня так не бывает. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии!
-----
Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.
-----
"Укрпошта" - и пусть весь мир подождёт!
-----
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |