Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!
-----
Объявление:
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в колидоре.
-----
ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
-----
Вышла партия Kinder Surprise для туристов: в желтой коробочке - сразу соль.
-----
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт <<Прокатило>> -- 10000 грн.????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.
-----
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
-----
Ребенок звонит на телевидение и просит оператора:
- Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую
строку на экране.
- Зачем, - спрашивает оператор?
- Понимаете, когда бабушка видит ее в телевизоре, то
думает что это караоке и начинает петь!
-----
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, пугаются, видя людей целиком.
-----
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.
-----
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Ну когда-то же, наконец, должно получиться!
-----
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен - Глубокое декольте и минет
Телец - Глубокое декольте и минет
Близнецы - Глубокое декольте и минет
Рак - Глубокое декольте и минет
Лев - Глубокое декольте и минет
Дева - Глубокое декольте и минет
Весы - Глубокое декольте и минет
Скорпион - Глубокое декольте и минет
Стрелец - Глубокое декольте и минет
Козерог - Глубокое декольте и минет
Водолей - Глубокое декольте и минет
Рыбы - Глубокое декольте и минет
-----
В контакте у девушки:
Любимая музыка: так что б вставляла тынц-тынц
Любимые теле-шоу: Дом2
Любимые книги: камасутра, космополитен
Любимые игры: интеллектуальные
-----
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
-----
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
-----
Надпись в туалете:
"С случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал."
-----
Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но к этому моменту она уже передумала!
-----
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
-----
Если девушка пришла на свидание вовремя, значит свидание у нее сегодня не одно!!!
-----
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью холодильника…
-----
Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
-----
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
-----
Дедушка-наркоман(Д) раскуривает косяк,
а тут к нему внук(В) давай приставать:
В: Деда, ну деда, расскажи сказку!!!
Д: Да какую я тебе сказку расскажу?
В: Ну хоть про колобка...
Д: Ладно (затягиваясь). Ушел значится колобок от бабки и от дедки...
подошел он к окну, открыл..(затягивается)....
.....и полетел................
-----
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?
-----
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
-----
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
-----
- Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
- Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много!!
-----
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
-----
Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
-----
Однажды понимаешь, что ты - человек прошлого. Знакомые думают, что они знают тебя, а на самом деле они тебя помнят.
-----
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
-----
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
-----
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
-----
Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.
-----
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
-----
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
-----
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
-----
Едет крутой джип, весь грязный и сзади написано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на х#й!".
-----
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
-----
Здоровенная немецкая овчарка заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут 9 слов. За ту же цену можно добавить еще одно слово.
- Да ну нах, - отвечает овчара, - тогда какая-то ерунда получается...
-----
И помните - Кто рано встает, тому БОГ перфоратор дает!
-----
Она была настолько критична и требовательна к себе,что по утрам первым делом плевала в зеркало!!!
-----
Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
– Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем...
Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает:
– Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем...
Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
– Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 5 грн., с капустой – по 3!
-----
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
-----
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
-----
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
-----
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
-----
Если смотреть «Титаник» наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.
-----
Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
-----
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Ах, так тебе не нравится, как я готовлю?!
-----
Девочка прибегает в слезах со двора
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Глупости, успокойся моя хорошая. Это они от зависти. Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица
Девочка выбегает во двор(надо же всем рассказать, какая она красавица) а во дворе никого нет, только люк открыт, там монтёр что-то чинит. Девочка заглядывает в люк, а он поднимает голову, чтоб увидеть что свет заслоняет. В ужасе закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СР@ТЬ!!!!!
-----
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
-----
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
-----
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
-----
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
-----
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "
-----
В супермаркете, девушка покупает одну щетку, одну пасту, один йогурт, кассир спрашивает:
- Что, одна живешь?
- Да, а как Вы догадались?
- Страшная такая....
-----
Во время антракта в филармонии в курилке собираются настолько культурные люди, что, делясь впечатлением от услышанного, говорят «оx&eнно» шепотом.
-----
Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".
-----
Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
-----
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!!!
-----
Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Постоянно вылезают разные косяки. Монтажеp: «Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…»
-----
Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!
-----
Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака!"
-----
Пока начальник отдела был в отпуске, кто-то посадил в его кружку цветочек...
-----
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
-----
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
-----
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
-----
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов под триста.
-----
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку – другую хорошего растворимого кофе.
-----
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
-----
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
-----
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
Ухрюпинск.
-----
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
-----
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
-----
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в ж&пу!
-----
"Hиасилил..." "Ржунимагу..." "Ужоснах..." "В Бaбруйск..." "Многа букаффак…"
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
-----
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
-----
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
-----
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...
-----
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
-----
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - сказал мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
-----
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг",
кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?
-----
Рецепт «Говядина по-английски»:
«Если вы в гостях, возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь...»
-----
Отец с сыном проходят мимо ЗАГСа. Возле него много машин, людей.
Сын: Папа! Это что, похороны?
Отец: Ну в принцине можно сказать и так.
-----
Ющенко в футболке с надписью "ПАДОНОК" пришел в суд поддержать Тимошенко.
-----
Если блондинке отрубить голову, то она еще 2 часа будет бегать по магазинам.
-----
В графе «Семейное положение» он написал «Безвыходное»…
-----
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
-----
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
-----
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
-----
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
-----
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"..
-----
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
-----
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
-----
Скоро август - исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
-----
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
-----
Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.
-----
Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где!
-----
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало
копье...
-----
Вовочка тр@хает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."
-----
Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!
-----
Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.
-----
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
-----
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Ага, значит, есть деньги...
-----
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.
-----
Если женa перестaёт зaботиться о муже - он либо опускaется, либо нaчинaет зaботиться о себе сaм. Трудно скaзaть, что стрaшнее...
-----
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
А, ну тогдa гутен морген.
-----
В молодости женщина любит ушами, а в старости - слуховым аппаратом.
-----
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
-----
Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
-----
Недавно получил права. Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.
-----
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми и газета у них к этому времени всегда прочитана.
-----
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
-----
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
-----
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за
православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (в недоумении):
- Про какие камушки?...
-----
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!!!...
-----
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
-----
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
-----
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...
-----
Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.
-----
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!
-----
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
-----
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
-----
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
-----
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
-----
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носил рукавицы мехом
внутрь.
-----
После многолетних исследований молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
-----
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
-----
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
-----
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
-----
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
-----
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
-----
В связи с сокращением бюджета, свет в конце туннеля с сегодняшнего дня отключается!
-----
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.
-----
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
-----
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |