Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый.
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!
-----
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
-----
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
-----
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
-----
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "С%ка! Ты мне всю жизнь испортила!"
-----
Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
-----
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.
-----
(Из протокола ГАИ)
Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
-----
1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому снится, что оно зло…
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl
15. И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
-----
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.
-----
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.
-----
Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...
-----
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
-----
Британские ученые установили, что мистер Проппер - это состарившийся мистер Мускул...
-----
Завернувшись в клетчатый плед, она села на подоконник и стала мечтать о нем... о нем, таком горячем и желанном... начале отопительного сезона.
-----
Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу – «Товарищ Грудь».
-----
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
-----
Возвращается муж из командировки. Открывает шкаф — а там Нарния!
-----
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его
семья перебегает из комнаты в комнату.
-----
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!
-----
Интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?
-----
Звонит телефон у девушки:
-Алле!
-Узнала?
-мм...Саша?
-Нет.
-Андрюша?
-Ну нет. Ладно подсказка: твой бывший.
-Алешка?
-Нет.
-Димон, ты что ли?
-Да.
-Ого, а какой именно?
-----
В конце смены заглючивший кассовый аппарат выдаёт бумажку с кучей разнообразных иероглифов и прочей ASCII-фигнёй. Среди этого, обнаружилась отдельная строчка:
AAG! AAG! БAG! AG!AG!AG!AG?
Он явно хотел что-то сказать...
-----
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что именно принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.
-----
Каким-то образом в одном вольере оказались слон и заяц-беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращится на зайца, "доставая" того вопросами:
- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?
- Отстань!
- А почему у тебя такие длинные ушки?
- Отвяжись!
- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой?
- Что ты ко мне при%%%%ся?! Я же не спрашиваю, почему у тебя хрен на лбу?!
-----
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
-----
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
-----
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
-----
Пятница перестанет быть культовым днем недели, если начать пить каждый день.
-----
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память... А еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память!
-----
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
-----
Жил-был холостяк. Жил в свое удовольствие. Друзья и родственники его без конца пилили:
"Женись, а то перед смертью стакан воды некому подать будет". Подумал он и женился.
Прожил жизнь, отмучился, лежит на смертном одре и думает:
"Странно, а пить-то совсем не хочется!".
-----
Женщина попала в аварию. Её муж в больнице беседует с врачем...
- Доктор, ну, как она?
- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.
- О...
- Руки тоже.
- О-О...
- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.
- О-О-О...
- Да расслабься ты! Померла.
-----
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"
-----
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
-----
Коля сказал «Привет», а Оля мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
-----
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
-----
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
-----
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
-----
Позёвывая, супруги занялись любовью.
-----
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую
-----
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберётся.
-----
- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...
-----
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте машины поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
-----
Вчера рассталась с парнем. Сижу, плачу.
Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. Сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, да как начала ноги брить!
-----
Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...
-----
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная девушка, сняла - счастливый человек.
-----
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.
-----
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
-----
Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России?
- Ба-а-а. Петька!!!
- Василий Иваныч!!!
-----
Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
-----
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
-----
Мужик выходит на балкон отеля на 24-й день своего отпуска, на берегу Черного моря..... -Твою мать!!!... - Да здесь еще и море есть!!!...
-----
География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом..
-----
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
-----
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
-----
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
-----
Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.
-----
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт.
-----
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
-----
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
-----
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: - Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
-----
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
-----
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.
-----
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
-----
Pесторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, чего заслуживаешь.
-----
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
-----
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!
-----
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
-----
У меня сломался комп. Наконец-то я буду есть как все нормальные люди.
В кровати!
-----
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
-----
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
-----
Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами….
-----
Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "прафти...я офыбався..."
-----
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
-----
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
-----
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения..!
-----
Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него.
-----
Заикающийся хирург:
- Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка:
- Пилу?
Хирург:
- Пи-пи…
Ассистентка: - Не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: - Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: - Сам бездарь! На!
Хирург: - Ска-ска-ска…
Ассистентка: - Скажи! Скажи!
Хирург: - Ска-скальпель.
Ассистентка: - Наконец-то. Держи!
Хирург: - Там-там…
Ассистентка: - Где-где?
Хирург: - Там-там…
Ассистентка: - Да где же?
Хирург: - Там-там-пон.
Ассистентка: - Тьфу, черт. Вот!
Хирург: - За-за-за…
Ассистентка: - Заразный???
Хирург: - За-за-зажим.
Ассистентка: - Господи. Напугал только. На!
Хирург: - Иг-иг… Ассистентка: - Водички? Хирург: - Иг-иг… Ассистентка: - Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: - Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: - Ха! Так нету!
Хирург: - За-за-за…
Ассистентка: - И зажимов больше нету!
Хирург: - За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: - Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: - У-у-уволю!
Ассистентка: - А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
-----
10 секунд из мозга женщины:
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!... "
-----
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
-----
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
-----
Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
-----
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и только тогда вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
-----
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.
-----
Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
-----
Мама зовет сына-дебила домой:
-Ви-и-итя, домой!!!
Сын отвечает:
-Мааа, можно еще полчаса?
Через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Снова через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Проходит еще полчаса, час, два…
Сынок кричит:
-Мааа!
-Что?
-А почему ты меня не зовешь?
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
-----
Знаки зодиака после секса говорят:
ОВЕН: "ок..давай по новой!"
ТЕЛЕЦ: "Есть хочу...передай мне пицу!"
БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телека?"
РАК: "Когда мы поженимся?"
ЛЬВЫ: "Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?"
ДЕВА:"Дай- ка я проверю простыни"
ВЕСЫ: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
СКОРПИОН: "Пожалуй тебя можно развязать!"
СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне, я позвоню тебе сам(а)"
КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?"
ВОДОЛЕЙ: "А давай теперь попробуем БЕЗ одежды"
РЫБЫ: "Так как говоришь тебя зовут?"
-----
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Вася.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Петя.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
-----
Ночь. Зимa. Остaновкa. Нa остaновке стоят и ждут последнего aвтобусa семья с восемью детьми и слепой с пaлочкой.
Подходит переполненный aвтобус. Женa с детьми влезлa, a мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут обa злые.
Слепой стучит пaлкой по тротуaру "Цок-цок-цок".
- Слушaй, - говорит мужик слепому, - зaдолбaлa меня твоя пaлкa. Чо, трудно резинку нa конец присобaчить!?
- Нaсчёт меня не знaю, a вот если бы у тебя нa конце былa резинкa, мы бы щaс сидели в тёплом aвтобусе!!!
-----
Если бы нaши дети писaли нa форумaх. Их темы:
"Пытaется нaкормить меня цветной кaпустой: кaк реaгировaть?!"
"Не кaкaл всего 2 дня, кaк спaстись от трубочки, Дюфaлaкa, клизмы и т.п.?"
"Кaк вaм стульчик Чико-Полли?"
"Не дaют дрaть обои!"
"Кaк подкрaсться к коту?"
"Поход в рaйонную поликлинику. Нaкипело"
"Не дaет рaзбрaсывaть кошaчий нaполнитель. Кaк реaгировaть?"
"Уклaдывaет спaть в 9 вечерa. Кaк бороться?"
"Отдых зa грaницей. А стоит ли брaть с собой родителей?"
"Игрa нa губе и другие способы творческого сaмовырaжения"
"Кто пробовaл нa вкус мaзь бепaнтен? очень хочу, но покa не удaлось..."
" Титя отдельно от мaмы - тaкое возможно?"
"А вaс целуют в попу?"
"Подскaжите логопедa для бaбушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосaли?"
Help! Нaдели ботинки - кaк теперь встaть?
Услуги: Художественное рaзмaзывaние кaши по лицу
"Помогите! Рaстут волосы!!!"
"Мaмa просто тaк стучит пaльцaми по клaвиaтуре или это что-то знaчит?"
Чтоб тaкого съесть, чтобы покaкaть фиолетовым?
" Мaсик. зaйкa, солнышко, лaпулик, котик.. кaк узнaть свое имя?
"У пaпы не зaрaстaет лысинa. Это рaхит?"
"Где носик? Где глaзки?... Они сaми, что ли не знaют???"
"У мaмы рaздуло живот. Что с ней?"
"Нaдоелa мaминa сися! Хочу пaпину! Кто-нибудь стaлкивaлся?"
"Я НАЕЛСЯ! Кaк объяснить это родителям?"
"Лaдушки-лaдушки....Идёт козa рогaтaя....А кaков творческий потенциaл вaших родителей?"
"Почему родители не дaют плескaться в унитaзе?"
"Техникa плaчa - от жaлобы до кaпризa".
"Я в контaкте!!!"
"Первый выход в люди. Вся прaвдa об этом ужaсе"
-----
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость.
-----
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
-----
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
-----
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион
вертолётов и один доллар.
-----
В автобусе:
- Девушка, Вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как Вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
-----
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
-----
Hа стpойку собиpается комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий pадостно, посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику.
-----
Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.
-----
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
-----
Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
- Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.
-----
Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве.
- Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!
-----
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
-----
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
-----
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
- В ВКонтакте.
-----
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.
-----
Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого
американского поэта Хэллоуина.
-----
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 23 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |