Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял…
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет – там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников…
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а… это СУКИ…
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры…
-----
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где же такого взять? — Ну двоих заведи по
250.
— Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
-----
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...
-----
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
-----
Врач – рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
-----
Жизнь - хитрая штука. Когда имеешь на руках все карты, она начинает играть с тобой в шахматы.
-----
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
-----
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто вообще ни на какую мысль не способен.
-----
Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
- Масло зачем?
- В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
- А гвозди?
- Ну, вот же они!
-----
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
-----
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
-----
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
-----
На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...
-----
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, …, 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?
-----
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
-----
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".
-----
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
-----
Вызываю такси, диспетчер говорит: "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"
-----
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное!
-----
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
-----
Останавливает ГАИшник (ГИБДДшник, ДАIшник) машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50"...
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с Вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что Вы... Только когда пьяный...
-----
15-летний Никита забыл купить в кинотеатр поп-корн и кока-колу, и не
понял содержания фильма...
-----
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В гривнах, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- ВБР небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал – Всеукраинский банк развития...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке ВБР никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд Украины признал Всеукраинский банк развития банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
-----
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
-----
Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ, БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!
-----
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
-----
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% из оливье.
-----
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф....
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
-----
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент ошарашено смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверены, что при этой операции требуется удаление селезенки, желудка и почек?!
- Как?!! Это операция?!! А я думал это вскрытие!!!
-----
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Петрову о пробелах в
воспитании дочери.
-----
Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!"
-----
Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не
всосался в них весь.
-----
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
-----
Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются
домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
-----
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
-----
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше – замужество.
-----
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
-----
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу бл#дь, ЖАБА!!!
-----
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
-----
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
-----
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-летие…
-----
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что?»
-----
Собрались мужики на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
-----
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
-----
Смотри на мир под другим углом... Остеохондроз!
-----
Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.
-----
Тимошенко заявила, что она на свободе, а в СИЗО ее играет Безруков.
-----
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, что он ещё в тисках сдох.
-----
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
-----
Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите,мужской голос - у вас мальчик,если женский - девочка.
-----
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
-----
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
-----
Сверхнаглость - это когда сосед будит тебя в три утра и просит дать на два часа перфоратор.
-----
Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.
-----
Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
-----
Нина и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
-----
Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!
-----
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
-----
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
-----
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
-----
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
-----
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"...
-----
Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
- Че смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!
-----
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел-таки пульт от телевизора!
-----
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
-----
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена встречает его словами:
- А теперь внимание, вопрос!
-----
- Ну а тебе что привезти, Настенька?
- Привези мне, Батюшка, чудище страшное для игрищ сексуальных извращенных.
- Да ты что, дочка, ополоумела?!?!
- Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, Батюшка, цветочек аленький.
-----
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
-----
Если вы увидели на улице мальчика в одной перчатке, в немодной шапке и с зонтиком – не пугайтесь, это сын гардеробщицы.
-----
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
-----
Выражение «наступить на грабли» садовник Иван понимал, но членораздельно никому объяснить не мог.
-----
В житейскую залипнув паутину,не думая о долге перед вечностью, ищу я золотую середину меж ленью, пофигизмом и беспечностью.
-----
Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.
-----
Когда индийская женщина согласна, красная точка у нее на лбу становится зеленой...
-----
Старый лорд звонит в клуб и говорит:
- У меня юная леди. Если я не смогу, то приду, а если смогу - приду через час.
-----
- О чем разговаривают шары - елочные украшения в канун праздника?
- Сегодня нас повесят.
-----
Надпись на мешочках для пылесоса:
Предостережение: Мешочек - это не игрушка, надевание на голову грозит удушением.
-----
Я смешала водку с шампанским и занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
-----
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
-----
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»
-----
Собеседование на должность трудовика ограничивается, как правило, одним словом: "дыхните".
-----
Блондинку Лену ребята в сауне встретили по уму, а провожать вообще не стали.
-----
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
-----
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.
-----
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 20 гривен, что Вы потомок обычных крестьян; за 100 гривен, что потомок обедневшего дворянского рода; за 200, что древнего княжеского рода; за 400 – Вы Рюрикович; за 500 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 2000 – Вы настоящий Янукович, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
-----
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
-----
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
-----
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...
-----
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
-----
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.
-----
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
-----
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Visnut
-----
Не верьте людям, которые ставят на авы фотки со снегом! Это прошлогодние!
-----
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал
убежавшего колобка....
-----
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
-----
Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
-----
Ему было неудобно! Он чувствовал себя не в своей тарелке! Поэтому заставил себя поднять голову и положить в свою...
-----
Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом"
-----
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
-----
Сидят два рыбака. Один говорит:
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
-----
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
-----
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
-----
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
-----
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?
-----
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.
-----
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
-----
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...
Жена: - Боже! Так это ты?!
-----
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
У нас тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
-----
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!
-----
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
-----
За обеденным столом семья людоедов: папа, мама и двое детей. На стол водружается голова негра. Папа достает некое подобие ножа и вскрывает эту черепную коробку. Мама: - Так, дети, кто не будет есть консервы, не получит шоколадку.
-----
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они
его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!
-----
Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще
накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, в ней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит!
- Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!
-----
Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- Шефффф, пп-пп-поехали!!!
Таксист (заводя и трогаясь):
- Куда ехать-то?
Мужик (укоризненно размахивая у таксиста пальцем перед носом):
- А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!
-----
Я принимаю ванну такой какая она есть
-----
1-е января... С утра в магазине было пустынно... А потом потянулись дети с записками...
-----
Декабрь вообще в курсе, что он зима?!
-----
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
-----
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!! "
-----
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".
-----
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.
-----
Я хочу, чтоб в новый год под елкой,
Вместо сказочных зверьков,
Было очень - очень много
Пол-литровых пузырьков!
-----
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на
пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран
тр@хает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если
бараны начали тр@хать друг друга, значит вы уже спите...
-----
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 23 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |