-----
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
-----
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
-----
Даже когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.
-----
Принесли расчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
-----
Чудеса жадности.
В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.
-----
В публичном доме все залы актовые.
-----
Ученым удалось скрестить крота и кролика... существо ничего видит, но если нащупает...!
-----
Поиски смысла жизни напоминают поиски сценария и попытку спасти спектакль.
-----
80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.
-----
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.
-----
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женаты.
-----
Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
-----
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.
-----
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
-----
Женщины коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.
-----
АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.
-----
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
-----
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
-----
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
-----
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
-----
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид@р@с" придумал один и тот же человек.
-----
Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
-----
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше.
-----
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
-----
За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?
-----
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
-----
- Были ли удачные дни и счастливые моменты в Вашем детстве?
- Да, один раз повезло. Купил тетрадку, а в ней ДВЕ промокашки!!!
-----
Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".
-----
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
-----
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
-----
На новый год администрация города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...
-----
Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.
-----
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него происходит оргазм.
-----
Если женщина умная, то бить ее уже поздно...
-----
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
-----
Не только дети, но и учителя часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
8) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
9) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
10) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
-----
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
-----
Есть мужик - есть куча проблем. Нет мужика - одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
-----
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
-----
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
-----
Голые женщины кажутся не такими уж и глупыми.
-----
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
-----
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
-----
Белые дыры - это хорошо побритые черные.
-----
Как же я не люблю эти
лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"
-----
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
-----
Возле роддома каждый второй папа ищет третьего.
-----
Вася не знал, что пиво было безалкогольным, поэтому думал, что избил отца по пьяни.
-----
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Семен еще не знал, что надолго застрянет в прошлом.
-----
– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
-----
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.
-----
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
-----
С каждым годом Новый Год все чаще...
-----
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
-----
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.
-----
Учёный совет закончился аргументированной дракой.
-----
Новые таблетки "Антизалетин". Принимать за полчаса до елды.
-----
Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.
-----
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
-----
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
-----
Мастер паркура-это человек, который сидя за компом вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
-----
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
-----
SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".
Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик"...
-----
Женщина как папка 1111, никогда не знаешь, что там.
-----
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:- "За шикарный секс!!!"
-----
Гжельские преферансисты расписали предложенную тульскими пулю.
-----
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
-----
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
-----
Хороший врач с больными не связывается.
-----
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы "пошел на х@й"...
-----
Иногда крест, поставленный на человеке, является его единственным плюсом.
-----
В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
-----
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!» - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
-----
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
-----
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
-----
— Как дела?
— СДОХНИ С&КА СДОХНИ
— Извини, что?
— Ой, прости, тут кошка по клавиатуре прошлась.
-----
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
-----
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
-----
Как говорил мой бывший начальник:
- Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
-----
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
-----
Лох - это когда ты сегодня девственник, а на следующий день уже папа.
-----
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".
-----
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...
-----
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.
-----
— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет - будем резать...
-----
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
-----
Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.
-----
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
-----
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
-----
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает г@вно.
-----
Когда у тебя есть молоток - всё вокруг похоже на гвоздь.
-----
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил -"Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"
-----
Нашёл Еврей деньги. Посчитал - не хватает!
-----
Настоящим прорывом в области юриспруденции стала научная работа на тему «Переуступка супружеского долга».
-----
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик.
Вот, например, Татьяна Филипповна добавляет в суп базилик, а Зоя Андреевна утопила своего мужа…
-----
Бабушкина записка:
"Дорогой Арам. Я уехала по земельным делам. Ключ у тети Марины. Твоя любимая б-ля."
-----
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
-----
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
-----
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...
-----
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
-----
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
-----
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...
-----
Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.
-----
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
-----
Умного стада не бывает,- есть смышлёные бараны
-----
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
-----
Для сохранения фигуры девушкам нужен
тренажер, массажер и ухажер.
-----
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
-----
Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.
-----
В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
-----
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".
-----
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.
-----
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
-----
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...
-----
Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
-----
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
-----
Исповедуемся журналистам,
хвастаемся на исповеди батюшкам,
рассказываем о всей своей жизни докторам,
лечимся у колдунов... и во всем этом виновато, конечно, правительство...
-----
Государственная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!
-----
Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны, врач говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
-----
Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда стараются доползти до дома!
-----
В анкете на сайте знакомств: "На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".
-----
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
-----
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
-----
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: "люблю пенку, торгую мёдом" и прочитайте, что получится!
-----
Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "Доктор, я так писаю, как вы говорите! "
-----
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди…
-----
Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.
-----
Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной.
-----
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.
Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
-----
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
«И что он в ней нашел?»
-----
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.
Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
-----
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
-----
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
-----
Оператор "Укрпочты" Сидоров выпал из окна седьмого этажа, но упал на асфальт лишь через две недели.
-----
Действительно доброе утро начинается с обеда.
-----
- Что такое безопасный секс?
- Это когда жена не знает.
-----
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
-----
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
-----
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
-----
«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.
-----
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
-----
Мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
-----
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".
-----
Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.
-----
Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...
-----
Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чем уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это все мандарины.
-----
В Верховной Раде Украины зарегистрирован законопроект, запрещающий благодарить жителей Донбасса...
-----
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! "
-----
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
-----
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
-----
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
-----
Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.
-----
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.
-----
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
-----
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
-----
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
-----
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
-----
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
-----
Иная женщина тем и берет, что не дает.
-----
У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.
-----
Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...
-----
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
-----
Разговор двух подруг:
-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
-----
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
-----
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
-----
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
-----
Замечания из школьных дневников:
- Ваш сын списывал у двоечника!
- Огрызался вместе с учителем.
- Бегал на уроке физкультуры!
- Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
- Высморкался в рисунок товарища.
- Вынимал и доставал деньги на глазах учителя
- Весь урок не вылезал из портфеля
-----
В утренней маршрутке определенно больше поз, чем в камасутре!
-----
Мужик без жены — что дерево без дятла.
-----
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.
-----
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
-----
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
-----
Скатываясь вниз по служебной лестнице, опять встречаешь добрых старых друзей.
-----
Довольно странная зима. Более точный прогноз синоптики сделать не решились...
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |