7 страница. Они что, всю фирму приволокли на знакомство со мной?

Они что, всю фирму приволокли на знакомство со мной? Нет, не всю, кого-то не хватает...

- А главный бухгалтер где? - не подумавши, спросил я.

- На подписании договора он не нужен, - заулыбалась Валерия, а я стал пунцовый как рак. Иногда лучше жевать, чем говорить.

- Федор, вы, может, закажете выпить? - спросил у меня юрист.

Да, попить мне бы сейчас не помешало.

- Можно, - скромненько ответил я и добавил: - На ваш вкус.- Мало ли что тут вообще есть, я в такие места вообще не хожу. Моей степухи хватит мне до конца жизни, если умру через двадцать минут в этом клубе.

Через минуту мне принесли бокал с чем-то ядовито-розовым и украшенным всякой цветной мишурой. Благо не голубой!

- Тут очень вкусные коктейли, - пояснили мне.

Раз вкусные, сейчас заценим!
Коктейль оказался на самом деле очень вкусный. Немного с алкоголем, а может и не немного, но вкусным. Пока они трепались о своём, о женском, я вылакал три бокала. В голове уже приятно шумело. Кушать хотелось жутко, но никто съестного так и не предложил, а самому просить стыдно, да и денег нет.

Не кормит меня мой извращенец! Зато его правая рука и юрист напоили вкусными коктейлями. Радует, блин! Лай-лай-лай. Вот не слопала бы мой бутерброд эта собака горбатая, мне бы теперь алкогольные коктейли пить не пришлось на голодный желудок! Скоро сопьюсь нафиг с маньяком этим, и язву желудка заработаю!

Посмотрев вниз на танцпол, я заметил своё чудовище, в сопровождении какой-то девушки.

- Когда я вижу, эту милую пару, мне хочется говорить стихами, - сказал томно я, толкнув локтем Валерию, севшую рядом со мной, и указав на сладкую парочку.

Все заинтересованно на меня уставились, отвлекаясь от своих дел.

– Пушкина? - спросила наивно Валерия.

– Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!» - ответил я и указал на эту парочку.

Не сказать, что все выпали в осадок от моих слов. Юрист, с крепкой нервной системой, только заулыбался. Правая рука тихонько засмеялся, а Валерия прикрыла рот ладошкой, чтобы не заржать в голос. Странно, пил я один, а веселиться начали все. С чего бы? Может, они чего до этого дунули вкусного?
Хихикавши, мы не заметили, как к столику подошла эта парочка.

- Добрый вечер, - произнесла спутница извращенца, улыбаясь во все зубы.

Вблизи это явно была не девушка, а скорее уж… крокодила. Да, это точно описание по ней. Косметики тонна, лживая улыбка на ярко-алых губах, одета вульгарно, и большими буквами на лбу надпись: СТЕРВА.

Все поздоровались и начали рассыпаться в комплиментах перед этим крокодилом. Меня в бок толкнула Валерия, с намеком, что и мне бы не мешало бы с ней поздороваться и отвалить комплиментик. А я что? Я вообще с незнакомыми тётками не общаюсь! Особенно с такими страшными! Я же потом кошмары с её участием видеть буду, что даже трусами не отмахаюсь! Об этом я и поведал на ушко Валерии. Ну, на ушко громко сказано, услышали даже юрист и правая рука, от чего подавились своими коктейлями и заулыбались.

Извращенец сделал вид глухонемого, и вообще создалось впечатление, что меня он не заметил.
Вот гад ползучий! Пригласил меня, типа, на свидание, а сейчас игнорит?!

- Валерия, приглашаю Вас на танец! - допив залпом бокал с коктейлем и схватив ошалевшую девушку, я поволок её на танец.

Сейчас я тебе покажу, как меня игнорировать!

29☸

Чего удумал, гад! Меня, Федора Мурзикова, игнорировать!

- И ничего страшного, что я не умею танцевать медляки! Сейчас научусь! – сказал я, и потянул Валерию на танцпол.

На первой минуте я шесть раз умудрился наступить ей на ногу, но эта мужественная женщина не проронила ни слова, только оборачивалась и косилась вверх.

- Чего там интересного показывают? - спросил я у неё и сам посмотрел вверх. На втором этаже, облокотившись о перила, стояло моё чудовище с бокалом чего-то, злобно зыркая на нас.

- Хи-хи! Так тебе и надо! Смотри, зыркалки не сломай, ирод! Притащил сюда, понимаете ли, бросил одного, игнор включил, а теперь ещё и с крокодилом обнимается! Да на неё даже член не встанет! Хотя нет, встанет... встанет и уйдёт… Лучше бы … Что?! С кем он там тискается?! - к чудищу подошёл крокодил, а этот гад поцеловал ей ручку, приобнял за талию и начал что-то говорить, улыбаясь, и периодически косясь на нас. – Это вот я не понял?! Значит, вот так вот! Да? Жениться ещё обещал! Только Федька за порог, а этот гад налево пошёл?! - В душе начала клокотать злоба. Или это ревность? Хотя с чего бы? Мне на него пофиг! У меня план есть!

- Этого крокодила зовут Женева Витольдовна. Она является представителем одной крупной компании, с которой мы сегодня подписываем договор о дальнейшем сотрудничестве. Она давно на Виталия Алексеевича глаз положила, – выдала мне информацию Валерия.

Видимо, у этой Женевы глаз лишний! Я что ли опять вслух всё сказал?
Музыка закончилась, а Валерия с каким-то облегчением вздохнула.

- Федор, нас, наверное, уже заждались, - неуверенно сказала Валерия, указывая наверх, где до сих пор стояла эта сладкая парочка.

- Вы идите пока без меня, я попозже подойду. Я парень молодой, не женатый, а тут вокруг столько девушек! - ответил я.

- Но Виталий…

- А Виталий Алибабаевич обойдётся и без меня! – перебил я все возражения девушки и пошёл крутить хвостом.

Заметив симпатичную девушку, решил к ней подкатить:

- Девушка, а у Вас парень есть? - напрямую спросил я.

- Нет, - кокетливо ответила она, но почему-то смотрела не на меня, а мне за спину.

Что-то моя интуиция и пятая точка подсказывают мне, что там кто-то есть, и явно злой. Обернувшись, увидел свой кошмар. Ой, ё! Что-то мне страшновато от его взгляда!

- А у меня есть! Бе-бе-бе! - ответил я гордо девушке.

- Мой мышонок, как я погляжу, развлекается? - прорычал этот конь педальный.

- Да ну! Куда мне до тебя, котопупсик! Иди вон, к своему крокодилу обниматься дальше, а от меня отвали! – рявкнул я в ответ.

- Мышонок ревнует! Думал, что не дождусь! Не зря такой спектакль разыграли, – довольно скалясь, протянул этот гад и, схватив меня под руку, потянул куда-то.
Я вот не понял?! Это он про что сейчас говорит? Какой спектакль?

- Три господа бога душу мать Колумба Христофора бабушку в лысый череп! Ты что, это всё подстроил?! - заорал я на него.

- Не совсем. Договор на самом деле мы сегодня подписывали, а Женева - моя давняя подруга. Валерии премию надо будет обязательно дать за артистизм,- спокойно ответил этот изверг, а я был в глубоком афиге.

Из-за шока я не сразу понял, что меня притянули на второй этаж. Очухался я, когда этот гад открыл свой рот:

- Женева, хочу представить тебе моего…

Это вот он что сейчас хочет сказать?!

- …друга, брата, свата, да и просто хорошего человека - Федора Мурзикова! - закончил я за него фразу и наступил ему на ногу. Все захихикали, но ничего не сказали.

Боже, куда я попал?!

- Раз все уже в сборе, предлагаю выпить шампанского! - довольно сказала Женева и подмигнула мне.

Всё! Трындец! Теперь я точно знаю, глаза мне достались от мамы, нос от бабушки, а кора головного мозга — от дуба! Так лохануться! Нельзя верить людям!

Извращенец усадил меня рядом с собой, а вместо шампанского подсунул стакан сока, аргументировав, что сок полезнее. Рррррр...

И не свалишь никуда! Даже скандал не закатишь!

Пока все трепались ни о чем, а я размышлял, как удрать с этого праздника жизни, перед моим носом зазвонил мобильный, и я на автомате взял трубку.

- Да. Что? Шубку? Конечно. Ещё сапожки? Конечно, покупай. Сумочку? Да нет проблем, бери! – сказал я безразличным тоном и, сбросив вызов, положил трубку. За столом воцарилась тишина, и все уставились на меня. Тут до меня дошло, что я сделал.

- Ой! А чей мобильный? - скромно спросил я.

Юрист как-то побледнел с лица, похлопал себя по карманам пиджака в поисках телефона и, не найдя его, уставился на меня очень недобрым взглядом. Теперь ясно чей он.

- Я на минутку отойду, носик припудрить! Очень надо! - сказал я и дал дёру из-за стола.

Хе-хе! Вот заодно и смоюсь отсюда!

30☯

Моя жизнь наполнена всякого рода событиями и приключениями.
Особенно в этом списке выделяются приключения.
Они с нескрываемой симпатией относятся к моей заднице.
Мне даже нет смысла искать на свою жопу приключений, они её сами находят как лучшие пинкертоны.
Ф.Мурзиков

Дурная голова ногам покоя не дает…
Сбежав на первый этаж и пробежав через толпу танцующего народа, я свернул в какой-то тёмный коридор. Дойдя до конца, обнаружил дверь с картинкой писающего мальчика. Вот тут меня точно не найдут! Только такой гений как я мог спрятаться в туалете, и не в абы каком, а в служебном! А что? Сюда редко кто заходит. Извращенец и не додумается, что я сижу в засаде в служебном туалете!

Что-то в последнее время меня просто магнитом в туалет тянет. К чему бы это?

А! Точно, я же хотел носик припудрить! Сделав все дела, я решил, что для верности нужно бы подождать немного, а потом валить отсюда. В небольшом помещении имелось окно с широким и удобным подоконником, на который я и уселся.

Вот же извращенец, каков подлец! Так меня развёл, козёл рогатый! Я его ещё приревновал! Совсем у меня крыша протекать стала. Вот чего мне так не везёт-то? Не удивлюсь, что скоро в туалетной бумаге с ароматом персика мне начнут попадаться косточки!

Мой живот своим урчанием подтвердил мои опасения по поводу невезения. Надо было прятаться на кухне, а то у меня от голода желудок сводит и под ложечкой сосёт. Хм… интересная фраза - «под ложечкой сосёт»… сосёт…хм… ложечкой… под… а извращенец не плохо со….

Мои размышления на самом интересном месте прервали. В дверь туалета начал кто-то ломиться. Аааааа! Он и тут меня нашёл! Он что, мне на жопу маячок прицепил?!

Пока я думал, как бы мне заныкаться под батарею, дверь открылась, чуть не слетев с петель, и в помещение зашёл огромный негр в белом поварском колпаке и фартуке.

- А вот и ацкая белочка ко мне пожаловала…. Пиздец Федьке - больше пить не будет, - тихо сказал я, и стал ошарашенно рассматривать свой глюк.

- Рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину. Родители русские. Разин Вася, - произнёс на одном дыхании глюк и улыбнулся, показывая ряд белоснежных зубов.

Ой! Оно говорит! Что-то мне нехорошо… Я съехал с подоконника и чебурахнулся в обморок.

В сознание меня привёл глюк, похлопав по щекам.

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? – дрожащим голосом спросил я.

- Ну, ты на меня так глядел, я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Русский... А зовут меня Разин Вася... Шеф повар, – закончил он.

- Слава Богу, а то мне показалось "Раздевайся". Ещё одного маньяка я бы не выдержал...- пробубнил я с облегчением, а негр заржал аки конь.

- А ты весёлый парнишка! - ответил он и протянул мне руку, чтобы я смог подняться с пола.

- А ты… А у тебя большой! - решил и я отвесить ему комплимент. Мне не жалко, а человеку приятно.

Именно в этот момент надо было появиться моему кошмару.

- Это у кого это большой?! - заревел этот неадекватный собственник.

- О! Нарисовался, тиран и деспот, - тихонько сказал я.

Ну да, картинка с его стороны выглядела презанятной! Я бы тоже, наверное, занервничал. Стоит огромный негр, а я перед ним на коленках, пытаюсь встать, но ему же невдомёк, что меня с пола соскребают, а он ещё услышал мой комплимент в адрес ацкой белочки. Мне точно не жить!

- Значит, на экзотику потянуло?! - прорычало чудище.

- Он русский! - возмутился я. – Его Васей зовут, - уже тише добавил, увидев, как эта зверюга закатывает рукава, а его глаза наливаются кровью.

- А ты и познакомится успел?! - зарычал этот кошмар, подходя к нам.

-Ээээ …да… он же … шеф…а я… а мне … а тут как заурчит… и тут он… повар… говорит, член двадцать пять сантиметров! Представляешь?! Я вот и решил… всё равно… сосёт … под ложечкой… так почему бы… и нет? - от страха я стал сбивчиво объяснять этому упырю всю ситуацию. Только что-то я и сам запутался, да и они явно не поняли. Вон, как глазки выпучили, челюсти на пол уронили, а у извращенца даже глаз задёргался.

А чего это я тут, собственно, распинаюсь?! Оправдываюсь как дурачок? Достали, блин! Они разбудили во мне зверя, и сейчас... мой кролик оттрахает всем мозг!

- Ты чего это, морда бульонная, глазки выпучил и молчишь?! – заорал я на негра, уперев руки в боки. - Я тут вообще-то из-за тебя в обморок хряпнулся!

- Да я… - попытался оправдаться Вася, только его перебил мой кошмар.

- Мышонок, так тебе плохо?! Может, доктора? - взволнованно спросил извращенец, разглядывая меня на предмет повреждений. Беспокоится… приятно, черт побери! Но вернёмся к делу!

- Не надо мне доктора! Если только ветеринара, чтобы усыпил на хрен, и я не мучился! Может, тебе напомнить Виталюлюсичек, кто сожрал мой бутерброд?! Или может, напомнить, что меня никто сутки уже не кормит?! – рявкнул я, удовлетворённо вздохнул, и уселся попой на плитку.

Красота! Эти двое молчат, глазами ворочают, рты открывают, а звука нет! Немое кино бля!

- Всё! Я за сегодня уже наговорил столько, что у меня губы сводит – левую… Теперь ваша очередь, - довольно произнёс я, чем и вывел этих двоих из ступора.

Лучше бы промолчал!

Что тут началось! Аццкая белка куда-то смылся, сказав, что сейчас вернётся, а извращенец молча поднял меня на руки и куда-то поволок.

Оказалось, что выволок он меня на улицу. Открыв заднюю дверь знакомого мерседеса, он усадил меня к себе на колени и ласково поинтересовался:

- Не кормлю, значит?

Ответить я не успел. К машине подошёл аццкий глюк, с огромной охапкой пакетов.

- Это голодающему «ребёнку», от детей из Африки! - Сказал Вася и заржал.

Засунув все пакеты в багажник, он подмигнул моему извращенцу и, пожелав удачи, ушёл.

- Алексей, домой, - дал указания водителю мой кошмар, плотоядно на меня посмотрел и облизнулся.

Что-то я очкую, Славик!
Чую, что добром это не кончится!

31Ѽ

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю – всегда запросто!

Машина тронулась с места, а мой желудок громко и протяжно заурчал.

— Эх! Теперь мне точно ламборгини и фотоаппарат не видать, как собственных ушек! — под нос тихо сказал я.

Вот хоть бы раз я подумал, прежде чем говорить и промолчал! Так нет! Вечно меня рядом с этим упырём тянет всякую ерунду говорить.

— Почему? — заинтересовался этот маньяк. Услышал же гад!

— Как это почему?! Он ещё и спрашивает! Вот придёт ко мне Санта Клаус и скажет: ты в этом году, мальчик, плохо кушал, поэтому не подарю тебе ничего! — возмутился я и попытался сползти с колен извращенца, а то что-то он злой в последнее время. Интересно, почему?

— Сидеть! — рявкнул этот вурдалак и,угрожающе зарычав, вцепился в меня так, что рёбра чуть не затрещали. Пришлось оставить все свои попытки бегства с его колен. Довёл я его! Молодец! Чувствую, устроит он мне весёлую жизнь.

Федька, главное не падать духом, как говорится: если жизнь подкидывает кислый лимон — просто найди соль и текилу! Мысленно успокоил я себя. Поэтому, нагло устроившись на коленях кошмара, я уткнулся ему носом в грудь и расслабился. Смысл мне рыпаться?

Поняв, что я не собираюсь никуда, а, наоборот, ещё и устроился покомфортнее, этот вурдалак ослабил хватку, вздохнул с облегчением и успокоился.

Вот что мне нравится в извращенце - он молчит! Рычит иногда, но я уже привык. Привык? Как можно привыкнуть к человеку, которого знаешь только неделю? Да ещё к маньяку, который бегает за мной по непонятной причине и хочет отлюбить?! Загадка! Может, он такой загадочный, потому что в детстве сожрал книжку с ребусами? Вот прицепился же этот репей именно ко мне! Ну что во мне такого особенного? Обычный — голова, два уха. Физической силой природа обделила, поэтому пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия. Красота? Ну, если меня умыть, причесать, накрасить... Тьфу ты! Скоро с такими голубенькими мыслями у Лильки помаду тырить начну и тампоны стрелять!

Из моих бредовых размышлений меня вывело странное чувство: чьи-то загребущие лапы нагло гладили мои ягодицы! В моём воспалённом мозгу всплыла фраза одной знакомой: если вас лапают за задницу и вас это бесит, не держите зло в себе — молча пукните извращенцу в руку... Только вот проблемка — было бы чем, а ещё мы в закрытом пространстве! Вот умного бы чего в мозгу всплыло, а не всякая чепуха!

Попытался отстраниться от домогательств. Не помогло. Почувствовав моё сопротивление, лапы стали уже не нежно гладить, а нагло мять мой бедный попец.

— Убери свои клешни с моих булочек! — возмутился я. Это ж так кушать хочется, что задницу булочками называю?! Ммм, булочки с повидлом, а лучше с мясом. Ням-ням.

На моё возмущение, одна лапа покинула мою булочку, зато переместилась на талию, а потом и под футболку. Тёплая большая ладонь прошлась по животу, груди, остановилась на сосках, а горячий язык извращенца прошёлся по шее. От этих прикосновений у меня шерсть встала дыбом, а по спине промаршировал знакомый табун.

Только я открыл рот, чтобы высказать этому маньяку все, что о нём думаю, как резко всё прекратилось.

— Мы уже приехали, Мышонок, - прошептал мне на ухо этот гад, лизнул ушную раковину, подхватил меня под мои пирожочки и выволок из машины. Мне стало так лень что-то предпринимать, поэтому я, как ленивец, обвис на кошмаре и поехал.

Ехать на молчаливом извращенце было скучно,а грустные лица охранников и консьержа на первом этаже настроение не прибавляли, поэтому рот открылся сам:

— Красота! Красота!
Мы везём с собой кота,
Чижика, собачку,
Федьку — забияку,
Обезьяну, попугая —
Вот компания какая!

Охранники и консьерж заулыбались, а этот гад дал мне по моим пирожочкам.

— Ай! Не нравится песня, так бы и сказал! Я другую знаю! Тебе понравится! — сказал я, гаденько захихикал и запел:

Голубой вагон бежит-качается,
Скорый поезд набирает ход…

Охранники и консьерж начали ржать. Всё веселье испортил извращенец рогатый, причём ему стоило только на них глянуть, как они замолчали и отвернулись.

— Кому-то очень весело, как я погляжу! Да, мышонок? — ласково поинтересовался Виталюсичек, заходя в лифт.

Ну всё, я, видимо, не доеду…
В последнюю минуту в кабину лифта заскочил водитель с кучей пакетов. Извращенец недовольно на него глянул, но смолчал, зато я как рад его видеть!

— А не прокатиться ли нам по ночному городу...? - обратился я к водителю.

— Фффе… - начал рычать извращенец.

—...на лифте? — закончил я с невинной моськой, перебив своего кошмарища, а то он уже шипеть начал. Ха! На-ка, выкуси-ка!

— И не шипи на меня! Шипелка не выросла! — процитировал я любимую фразу мамы.

Ой! По взгляду вижу, что сейчас кого-то будут бить. Водитель попытался слиться с полом и по максимуму прикрылся пакетами. А мне чем прикрыться? Надо успокоить своего зверя, пока лифт не разнёс и меня заодно.

— Не злись, моя гугулька зубастенькая, — просюсюкал я, погладил его по волосам и лизнул в нос, — вареничек мой сахарный.

Да когда ж я себе фотоаппарат куплю?! Гугулька зубастенькая, видно, привык к моим выкрутасам и просто смотрел на меня подозрительно, а вот водитель…. Надо человека теперь в чувства приводить, а то завис, поэтому я и спросил первое, что пришло в голову:

— Скажите, а обычные водители тоже велосипедистов хрумстиками называют? Или только водители КАМАЗа?

Водитель отвис, да… А молчит? Так, наверное, думает, что мне ответить! Ага! Успокоил я себя.

Двери лифта открылись, и мы, почти без жертв, выгрузились.

— Алексей, поставьте пакеты тут. Спасибо, — сказала моя гугулька водителю, и понёс меня на кухню.

— Поставь меня на пол, а то меня укачало в голубом вагончике! — возмутился я.

— Конечно, Мышонок, поставлю, вот накормлю… — злорадно сказал этот тиран.

Следующий час превратился для меня в кромешный ад. В тех пакетах «от детей Африки» оказалась куча разных вкусняшек. И всё было бы просто супер, только вот вилки мне никто не дал, так же как и ложки, и ножа, поэтому кормил меня извращенец сам, с рук. Первые минуты я упирался и сопротивлялся, как мог, но голод не тётка. Попытался его даже покусать, но эта грымза зубастая довольно улыбнулся и ласково так сказал:

— Нет, Феденька, я не могу тебя оставить без ламборгини и фотоаппарата.

Пока я сидел в шоке, мне в рот прилетела ложка с очередной вкусняшкой.

— Теперь ложечку за Санта-Клауса…, – довольно скалясь, протянул кошмар и снова всунул мне в рот ложку.

- Ложечка за Дика...

Ну, вот не сука ли он?

— Аммм-ням-ммм-ммнямм. Не могу больше, - прожевав, сказал я.

На шум прицокал Дик. Спаситель мой! Еда в меня уже не лезла, а Дик уставился такими жалобными глазами на извращенца, что всё оставшееся скормили ему.

— А теперь десерт для мышонка! — радостно сказал этот гад и поставил передо мной огромный кусок торта. Гора взбитых сливок, сверху клубника и всё это полито шоколадом и карамелью. Где же он достал такую красоту?

— Мрр… — заурчал я как кот и закатил глаза. Виталюсичек расплылся в довольной улыбке, — Не буду! — сказал, как отрезал я, и отодвинул от себя тортик.

Извини, тортик, наверное, ты очень вкусный, но Мурзиковы за торт не продаются! Видно эта выходка стала последней каплей. Вон даже как перекосило лицо у кошмарища! Красота!

О! Да у него пар из ушей валить начал! Дошёл до точки кипения, бедняжка, не бережёт он себя и свои нервы, а они не восстанавливаются между прочим. А вот мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Пока он тут пыхтит и писает кипятком, пора смываться, а то мне всё-таки сделают сегодня по попе а-та-та. Вскочив с колен этой крокозябры бешеной, я ломанулся подальше от этого психа. Жить-то мне хочется!

Видно, меня мама в понедельник родила… Входная дверь была закрыта, поэтому пришлось скрываться в других местах. Забежал я в такую знакомую комнатку, с синенькими обоями и огромной кроватью. Естественно, решил спрятаться в своём обжитом убежище - под этой самой кроватью, только вот не учел, что я натоптался, как кашалот. Короче, застрял я! А всё потому, что кто-то много ест!

— Федя, а ты знаешь, что чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя сладкая попка?! — раздался голос извращенца, и через минуту с меня начали снимать штаны.

— Трындец, приплыли!

32♥

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты, наконец…

- Помогите, насилуют!

- Мышонок, ты думаешь, я один не справлюсь? - довольно промурлыкал этот гад, стянул с меня джинсы и укусил за попу.

- Ааа! Ящерица ты горбатая, тебе что, зубы жмут?! Попроси, вон, у Дика палку и грызи её, псина сутулая! - заорал я, пытаясь заползти под кровать. На мои вопли притопал Дик собственной персоной, залез под кровать с другой стороны, улёгся и уставился на меня. Нет, я, конечно, всё понимаю, но тут его хозяина изнасиловать хотят, а он разлёгся и смотрит! Вуайерист хренов!

Мою попытку заползти под кровать полностью пресекли на корню. Этот упырь вислоухий обхватил меня за талию и потянул на себя.

А я что? Я ни чё! Пытаясь зацепиться за что-нибудь руками, вцепился мертвой хваткой в Дика, пусть спасает хозяина, поработает якорем, так сказать.

Какие глаза стали у Дика! Загляденье! Собака-офигевака! Нет, я не злой, что вы! И характер у меня замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые… А фотоаппарат я себе всё-таки куплю.

Дик от моей подлости даже опомниться не успел, как нас обоих одним лёгким движением руки вытянули из-под кровати. Картина маслом: меня держит в руках извращенец, а я за шею держу офигевшего Дика, который обвис как сарделька.

Ладно я, доходяга-студент, питающийся, когда что-то само приползёт, но Дик! Он же откормленный, ему всегда жена Семёныча вкусняшки передаёт, и весит он уже, наверное, больше, чем я! А этот бугай поднял нас двоих! Ну и бык! И бык... Не потому что здоровый, а потому что - скотина....

- Феденька, ты сейчас Дика задушишь,- на ухо спокойно сказал мне извращенец. - Отпусти его.

Дик, вывалив язык, посмотрел на извращенца, как на спасителя, а на меня, как на врага народа, и заскулил. Пришлось отпустить свой последний якорь надежды. Упав на лапы, Дик ещё раз обиженно на меня глянул и ушёл. Ну вот, обиделся, надо у него прощение попросить.

- А ты тортик ещё не слопал, обжора? - спросил я у своего личного кошмара.

- Нет, но сейчас скушаю, - ответил извращенец, облизнулся, рванул мою футболку, порвав её как тузик грелку, и отшвырнул остатки в сторону. Я в шоке?! Нет, я в ахуе!

Только я открыл рот, как меня бросили на кровать, а сверху на меня навалился этот конь лампососный.

- Отпусти меня, извращенец! Какого фаллического символа ты от меня хочешь?! - переводя дух, заорал я на него.

-Тебя, - услышал я в ответ, и в мои губы впился этот упырь.

Поцелуй: напористый, властный, собственнический, страстный, но в то же время настолько нежный, что у меня от коктейля таких эмоций снесло крышу, и я начал отвечать. Руки кошмара блуждали по моему телу: ногам, бедрам, животу. Остановившись на груди, подушечками пальцев он обвёл вокруг соска, а потом стал мять и покручивать его, вырвав тем самым мой стон.

- Мой! – рыкнул Виталик, прервав поцелуй и заглянув в мои ошалевшие глаза. Одуматься и вообще задуматься над ситуацией он мне не дал. Все последующие действия были для меня как в тумане. Страстно-нежный поцелуй в губы, легкий, почти невесомый в скулы, подбородок, шею. Обжигающее дыхание, влажный, горячий язык, вырисовывающий непонятные узоры на шее и груди. Волна возбуждения накрыла меня с головой и отключила мозг. Внизу живота всё скрутило в тугой узел и разлилось не просто тепло, а горячая, обжигающая лава желания. Приподняв бедра, я стал тереться своим стояком о живот извращенца, потому как мой «предатель» встал и настойчиво потребовал к себе внимания. Не отказывать же ему! Виталик одной рукой провел по моему члену через бельё, а другой снова начал терзать мой сосок. По моему телу прошёл разряд тока, и я застонал от нахлынувшего удовольствия. Издав полу-рык, извращенец стянул с меня боксеры и развёл мои ноги в стороны.

- Только мой... - почти шепотом сказал он и принялся покрывать поцелуями-укусами внутреннюю сторону моих бёдер, подымаясь всё выше. Мой член стоял как каменный, истекая смазкой, а извращенец нагло игнорировал его, целуя и лаская языком вокруг, и не доходя до цели. Хотелось большего, поэтому, недолго думая, я протянул руку в попытке самому приласкать своего «предателя», только вот в следующую секунду я уже лежал распятый под Виталиком.

- Попроси… - прошептал извращенец, глядя мне в глаза.

Только я открыл рот, чтобы попросить, как мой мозг вернулся из астрала и дал мне мысленно затрещину. И правда, чего это меня так плющить-то начало.

- Нет. Тебе надо, ты и проси! - нагло ответил я и отвернулся.

Как ни странно, я не услышал привычного рычания, зато через мгновение почувствовал, как горячий язык извращенца прошёлся по всей длине моего члена, уздечке, а потом и по головке.

- Оооооо… - застонал я от блаженства. Мозг снова покинул меня, зато осталась чувствительная головка члена, которой я теперь и думал.

- Аааааа… - сорвалось с моих губ, когда Виталик вобрал полностью мою плоть в рот и стал сосать. Когда я повернул голову и посмотрел на него из-под опущенных ресниц, у меня перехватило дыхание, а сердце пропустило удар. Слов нет - одни эмоции! Не знаю, когда он успел раздеться, но вид его обнажённого натренированного тела, игра мышц под бронзовой кожей, грациозные, тягучие движения хищника, делающего минет - это просто потрясно! А зелёные глаза с прищуром, прямо как у кота, налакавшегося валерьянки….

- Мммм… - промычал я от такого зрелища и вцепился ему в волосы двумя руками. Все мои эмоции и чувства зашкаливали от безумного удовольствия. Я даже не задумывался, что это может быть не правильно, что мне делает минет мужик, наоборот, всё было правильно, как и должно быть.
Каждый раз, когда я уже готов был кончить, он менял темп движения и скорость, заставляя меня снова и снова оставаться на грани, балансируя на пике наслаждения.

Плывя очередной раз на облаке блаженства, я не сразу почувствовал, как скользкий палец начал ласкать мой анус, а потом медленно проник в меня на пол фаланги. Я замер, но язык извращенца заставил меня забыть обо всём на свете, принося мне кучу божественного удовольствия, и в данную секунду для меня было главное кончить, а палец в моей попе, хоть и придавал дискомфорт, но в то же самое время эти ощущения, добавляли какую-то остроту.

Бля! Я извращенец!

Через секунду моё тело выгнуло, пальцы ног свело судорогой, по телу разлилось тепло, в глазах потемнело, и я с протяжным стоном кончил. Я не чувствовал своё тело, оно стало таким лёгким, как будто я парил в невесомости, как космонавт. Я Гагарин!

-Мой сладкий мышонок... - довольно проурчал извращенец, облизываясь.

Пока я отходил от ошеломляющего оргазма, к первому пальцу в моей попке добавился второй, а потом и третий. От боли я пришёл в себя. Это реально было больно, но при попытке отстраниться, извращенец одной рукой зафиксировал меня так, что отползти не представлялось возможным, продолжая разрабатывать мою дырочку.

Дата добавления: 2015-11-04