5 страница. - Трогай, ямщик, да без остановок

- Трогай, ямщик, да без остановок! – махнув рукой, закомандовал я.

Только вот, меня наглым образом проигнорировали. Этот гад сидел с прикрытыми глазами, расстегнутым ремнём и приспущенными штанами, и подозрительно пыхтел. Присмотрелся. Лучше бы не смотрел! Одной рукой он обхватил свой возбуждённый член и дрочил, на красной головке выступила капелька смазки, и он большим пальцем её стер. У меня даже дыхание перехватило, и я не мог отвести взгляда от такого зрелища. Мой «предатель» зашевелился и тоже потребовал к себе внимания. Вот как он, блядь, видит! У него же глаз нет! Завистник хренов!

Через минуту, с протяжным рыком извращенец кончил себе на живот, а я начал дышать.

- Тебе понравилось, Мышонок? - отдышавшись и посмотрев на меня из-под опущенных ресниц, томно спросило это чудовище и улыбнулось.

Вот что мне ему сказать?! Это было феерично! Да, понравилось, и у меня встал на тебя, может, повторим?! Черт!

Покраснев и отвернувшись к окну, я включил игнор. Через минут десять маньяк привёл себя в порядок, и мы наконец-то поехали. Укачало меня быстро, сам себе сурка напоминаю, и, обняв Дика, я заснул.

Сквозь сон почувствовал, как кто-то пытается разжать мои руки и отобрать подушечку, фигушки, не отдам! Я даже заворчал во сне. Подушечка тоже стала возмущаться и скулить, пришлось разжать руки.

Потом я плыл на мягком облаке, которое очень вкусно пахло. Мррр…

- Мыша, ты обещал исполнить моё самое заветное желание, – раздался где-то вдалеке знакомый голос извращенца.

- А… да… я фея… заветное желание любого мужчины… член до пола… Дик, откуси ему ноги…- пробормотал я.

- Три дня, - последнее, что я услышал, проваливаясь в сон.

20♫

Ложкой снег мешая,
Ночь идет большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?
Спят твои соседи,
Белые медведи,
Спи и ты скорей, малыш!

Проснулся я в одиннадцать вечера, в своей квартире, на своём любимом диванчике. В квартире царила тишина, а это значит, что моего извращенца тут нет.

Не понял? Когда это он стал моим? Не понимаю, и это бесит!
Меня бесит, когда меня бесит, и это бесит меня ещё сильнее! И вообще, пойду поем, всё равно выспался. Кстати, те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего тогда нужен свет в холодильнике?

В холодильнике нашлась пачка пельмешек, ням-ням. Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать…
Достав пачку, обнаружил на столе злосчастные баксы, новую мобилу, связку каких-то ключей и записку:

Мышонок!
У тебя «случайно» сломался замок в двери, поэтому замок и дверь новые, связку ключей я тебе оставил. В телефоне твоя сим-карта, там есть мой номер, на всякий случай. Рекомендую(!), телефон всегда держать включенным(!), или три дня очень сильно сократятся. Не появишься на занятиях в универе или сбежишь, найду и вы… мало не покажется!

P.S. До скорого, мой сладкий мальчик.

- Эээээ что за нах?! Почему до скорого?! Где мои обещанные три дня тишины и спокойствия? И что значит, случайно сломался замок?!

Рррррррр… В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

Нужно собрать совет старейшин, то есть поговорить с Лилькой и Тёмой, вдруг чего умного посоветуют. Ведь лучшие друзья, прямо как войска специального назначения - придут на помощь в любой точке мира. Вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.
Включив компьютер, по скайпу набрал Тему.

- Да.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет, – на автомате ответил сонный Артём.

- А почему в трусах?

- Мурзиков, ты где был?! Охренел?! Ты куда тогда смылся? Знаешь, как мы заволновались, когда в аудиторию ворвался твой Виталик, чуть не выломав дверь?! - заорал друг, проигнорировав мою шутку.

- Теперь понятно, откуда у меня новая дверь и замок, - пробормотал я.

- Понятно ему, - передразнил друг, - нам непонятно, что с тобой происходит. Давай Лильке звони, будем тебе грехи отпускать.

Вовремя мне телефон этот гад рогатый подогнал. Набрав Лильку, включил громкую связь:

- Алло, это прачечная? - весело поинтересовался я у подруги.

- Хуячечная! Это министерство культуры! Мурз, ты охренел?! - уже орала подруга.

- Ещё как охренел! - присоединился друг.

- Эээээ, я сейчас, в туалет быстро сбегаю, потому как лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах, – выдал я и смылся. Пущай пока покричат, пар выпустят, а там глядишь и успокоятся.

Возвращаюсь - картина маслом: компьютер с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

- Ну и как? - спросил Тёма.

- Никогда не читайте слово «унитаз» справа налево - страшно будет на него садиться.

- Федечка, это ты о чём? - ласково спросила Лилька.

- А вы о чём?

- Ладно, рассказывай давай, в подробностях, и нефиг тут умничать.

Пока рассказывал всё в подробностях, понял, что такое реальная боль… Это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, задираешь ноги на стенку, и тут…слетает тапок прямо в глаз.

- Бля! Шестиглавый восьмихуй! - заорал я.

- Федь ты чего? - спросила Лилька, а Тёма ржал как жеребец недойный, ему-то видно было.

- Ничего!

- Федь, я вот одного не пойму, почему ты не спросишь напрямую у Виталика про все, что тебя интересует? - спросила Лилька.

- Ага, а он мне так взял и рассказал! И вообще я его боюсь, он же извращенец рогатый и хочет от меня только одного!

- Болван ты, Мурзик! Если бы он хотел только одного, то не бегал бы за тобой! И у тебя встал на него, так может, попробуешь, прежде чем бегать? Один раз - не пидарас, - заявила подруга. - И вообще! С таким темпом у тебя вторая половинка появится, когда тебя товарняком переедет!

- Лилька, да у него ни разу секса с девчонкой не было, а ты его сразу в геи записала! Федь, вот тебе нравятся блондинки или брюнетки? - спросил друг.

- Мне сиськи нравятся, - буркнул я.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

- Ладно, спросим по-другому. Если бы тебе предложили трахнуть Машку Голубеву из параллели один раз, или Извращенца твоего, но два раза - что бы ты выбрал? - не успокаивался друг.

- Ну, Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза! - не задумываясь, брякнул я. - Только не светит мне извращенца оприходовать, скорее, он меня.

- Да, Мурз, может и правда судьба у тебя с извращенцем?

- Федь, Тём, давайте завтра поговорим, я уже засыпаю. А? Вы чего замолчали? – спросила подруга.

- Лиль, мужчины не говорят в двух случаях: "Все и так понятно, хуле тут говорить" или "Хуле говорить, если нихера непонятно", - с умным видом выдал Тёмка.

- Да, давайте лучше завтра, мне сегодня ещё постирушки устроить надо, да и кушать хочется.

Сбросив Лильку и отключив комп, поплёлся на кухню. Прихожу, а там на столе лежит один большой мега пельмень... забыл про пельмени, а они разморозились... А жрать-то хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. В жизни я не ел пиццы вкуснее и мажористее… Не прынц, но мастер! Вывод: все, что не делается - делается к лучшему!

Вкусно покушав, решил вывести Дика погулять.

- Долбанная жизнь, долбанный мир, как всё задрало, жизнь - отстой! А, нет... нет, всё в порядке, я нашёл ключи от квартиры, - пока я бегал переодеваться, потерял ключи. Думаю, в каждом доме есть такое место, куда уходят умирать ключи, пульты, носки…

Погода на улице выдалась замечательная. Мои мысли скакали как сумасшедшие. В голове была целая туча вопросов, а ответов - ноль. Кстати, со всем этим дурдомом, я забыл про Сергея. Вот он бы мог просветить меня во многом. Завтра надо отловить его в универе и устроить ему допрос с пристрастием! Будет знать, как обижать Мурзикова. С таким боевым настроем мы погуляли ещё минут десять и поковыляли домой.

Утро добрым не бывает! Особенно у меня.

Полночи я колобродил по дому и занимался фигнёй, а именно, писал шпоры для зачета, на злосчастных баксах, зато при попытке препода их отобрать - это уже вымогательство или взятка.
Всё-таки я гений!

Утром, естественно, проспал.
Пока добирался до остановки, споткнулся и дорвал свои кеды. Ёпт! По дороге решил забежать в магазин за клеем, всё равно на первую пару опоздал.

- Девушка, будьте добры, тюбик клея “Момент”, - вежливо попросил я.

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался, - пытаюсь оправдаться я.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! - вот где, блядь, берут таких умных продавцов?! Ррррррр... Плюнув на всё, развернулся и ушёл.

До универа я добрался злой как черт. Всю дорогу в автобусе мне приходили смски от чудовища, такого содержания, что я краснел каждый раз, когда читал, а мой мозжечок решил ещё живописно показать, как и в каких позах меня будет трахать этот гад. Мой «предатель» от такой порнухи в мозгу и смсках встал. Бля, это у меня второй раз встал, что ли, на бугая?! Да ещё и в общественном месте! Трындец! Это он меня так оставил в покое на три дня?!

На Лильку я наткнулся сразу, в фойе универа.

- Федь, ты что, с метлы упал? - поприветствовала меня подруга

- Привет, Лиль, а ты не видела Сергея, случайно? Очень хочется с ним увидеться. Поблагодарить за всё! У меня все несчастья благодаря ему! - злобно прошипел я.

- Ой, да ладно, Мурз! Ты лучше подумай про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется, – радостно оповестил Артём, появившись неизвестно откуда и потрепав меня по итак всклоченной прическе.

- Мне Анька Шукалова по секрету сказала, что вроде он документы забрал, так что ты его не увидишь, - ответила Лилька.

- Федь, тебя тут искали …

- Только не говори что это ОН? - перебив Лильку на полуслове, спросил я.

- Нет, это та компашка мудаков, которых ты так красиво пытался подставить перед НИМ, - вставил свои пять копеек друг.

- Вот спасибо! Сначала от одного бегаю, сейчас от других! Ну что за черная полоса в жизни?! – устало вздохнул я.

- Не переживай, Федюнь, жизнь - как зебра, полоса белая, полоса черная, только ты будь хитрее, дошел до белой полосы и вдоль, вдоль! - возвестила довольная Лилька и потянула меня на пары.

Прямо у кабинета стояла знакомая компания питекантропов. Увидев меня, они как-то нехорошо улыбнулись и двинулись в мою сторону. Ой-ё! Пора делать ноги!

Я добежал до первой попавшейся двери и заперся. Обрадовавшись своему спасению, додумался оглядеться.

- Ээээ… мадам, вы просто обворожительно выглядите в этом туалете! – первое, что пришло в голову, выпалил я.

- Пошёл вон из женского туалета! - заверещала девица и вытолкнула меня за дверь.

- Ребят, а как на счёт последнего желания? - с умильной моськой спросил я у мудаков, сразу обступивших меня со всех сторон.

21☦

- Сейчас будет тебе, голубок, и последнее желание, и последнее слово, - зловеще сказал главный мудак.

- Ребята, давайте жить дружно! А? - пробормотал я, пятясь к стене. Звонок уже прозвенел, и вокруг никого не было, даже друзья смылись. Предатели!
В это время в кармане зазвонил мой мобильный телефон. Ответить не получилось - трубку сразу выхватили из рук.

- В данный момент Мурзиков не доступен, перезвоните через денёк, - сказал в трубку Мудак, сбросил вызов и отключил телефон.

Сейчас меня будут бить и, возможно, ногами! Надо что-то делать!

- Ой, невестушка моя бедная, одна с ребёночком на руках останется, как же она без кормильца-то? – заголосил я, давя на жалость. Оказывается, теперь я бред несу не только при извращенце. - Она ж нервная у меня стала, токсикоз жуткий замучил! Ой, как же она теперь одна-одинёшенька! Я ж кормилец единственный! Вдовушкой придётся ребёночка растить! Без папки-то тяжело! Будет мой сынка теперь с игрушками деревянными играться, прибитыми к полу!- я даже всхлипнул для верности. Троица мудил смотрела на меня как на больного.

- Мурзиков, ты бешеный? - осторожно поинтересовался один из них.

- Да! Видели возле универа пса бешеного? Так это я его покусал! - гордо сказал я. Вообще-то я хотел сказать, что он меня покусал, ну да ладно, так даже круче. Спасение своей пятой точки из лап извращенца даром не прошло, а опыт по несению бреда не пропьёшь!

- Извращенец! - вскрикнул я от мысли, которая посетила мой мозг. А если это он звонил?!

И тут мой мозжечок вспомнил записку, и меня прорвало:

- Ты че сделала, жертва хаотической репликации хромосом? Хорь ты пушной, пятнадцать пачек пельменей тебе в задницу по самые помидоры! Шлепок майонезный! Ты нахера, флюорограмма лупоглазая, телефон выключила! Да ты мне, сука, только что три дня спокойной жизни угробил! Чтоб тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией, мудак! Да если сейчас он нарисуется, трындец мне из-за вас, оленей вислозадых, зачатых силикатным клеем в телефонной будке! – орал я на этого мудака, наступая на него.

- Кто звонил, самец двужопый?! - решил уточнить я. Вдруг кто-то другой? Господи, пускай это будет не ОН!

На меня смотрела вся гоп-компания огромными глазищами. Минута молчания затягивалась.

- Это ты сейчас нахамил или просто использовал в своей речи длинные слова, смысл которых тебе не ясен? - подозрительно вежливо спросил главный мудила. Эк их пробрало.

- Тебе сейчас станет ясно, так ясно, что мало не покажется! Я тебя сейчас покусаю, если не скажешь, кто звонил! - снова рявкнул я.

- Да откуда я знаю! Там не подписано было, мужик какой-то мышонком меня назвал, - ответил этот мудозвон чешуйчатый.

- Укуси меня Стивен Сигал! – взвыл я и схватился за голову.

- Мурзиков, да ты вообще больной на голову!

- Я больной? Да это вы - питекантропы, социально неадаптированные! Рассказать, кто сейчас примчится, чтобы отыметь чей-то зад и открутить голову? - я злорадно улыбнулся, потому как меня посетила гениальная мысля. - Надеюсь, помните того бугая?! - мудаки как болванчики кивнули.

- Мурзиков, а причем мы к тому мужику? - спохватился главный мудозвон. Догадливый, сука!

- Как это причем? А кто ко мне целоваться лез? За разные места жмякал?! Интим предлагал?! - наивно хлопая глазками, вещал я. - А парень мой жутко ревнивый, собственник, так что кабздец вам ребятки, - подвел я итог.

- Какой парень? Какой интим? Кого кто жмякал? - глядя на меня огромными глазами, спросил мудила, отходя от меня.

- Вы ко мне приставали! А тот бугай - он и есть мой парень! - рявкнул я в ответ. - Ну, он так считает, - уже тише добавил я.

- Ладно, ребятки, долго болтаем, скоро чудовище будет здесь, а я не хочу быть тут в этот момент, не люблю, знаете ли, кровь. Думаю, минут пять он вам морды бить будет, а я как раз через черный ход смоюсь, но вы не переживайте! Я за вас потом отомщу! Наверное, - задумчиво сказал я и направился к черному выходу. Как я и думал, они ломанулись за мной. План для мудаков сработал! Ура!

- Мурзиков! Да ты нас разводишь! - заорал главный мудак. Вот где ж таких умных, блядь, берут?!

- Я развожу?! Я и врать-то не умею! Сам подумай, инфузория-галоша, Лилька с Тёмой видели, как вы за мной гнались, а после, меня никто вообще не видел. Вот и говорю - хана вам! – выпалил на одном дыхании я.

- И что нам делать?

- Айда за мной, у меня план есть. Поможете мне скрыться, а я вас, так и быть, отмажу.

Для вида, я подошёл к окну, посмотрев на улицу, и в ужасе сказал:

- О! Да он сегодня топор прихватил!
Это фраза стала последним доводом в мою пользу.

- Сматываемся отсюда!

Мы ринулись к черному ходу. Я впереди всех, словно главнокомандующий, а мудаки за мной, как моё войско.

- Моя машина на общей парковке, перед крыльцом, - сказал главный мудак.

- Ну, так чего стоишь, иди и забери её, - ответил я и начал выпихивать этого имбецила из-за угла, за которым мы сделали наблюдательный пункт.

- Ээээ... давай, кого другого пошлём, вдруг он меня запомнил? – начал упираться этот баран.

- Не сцы! Прорвёмся! Подпись трубы, – воодушевил я его на ратный подвиг и вытолкнул из укрытия. Молодец я!

К своей машине доброволец добрался мелкими перебежками и уже открывал дверь, когда на парковку с визгом въехал знакомый танк. Мудила застыл на месте, боясь пошевелиться. Из танка вылетел извращенец в шикарном черном костюме, красив зараза, и пронёсся мимо мудака, даже не заметив. Пронесло!
Отмерев, мудак, (кстати, надо будет спросить хоть, как зовут его, а то неудобно главнокомандующему не знать, как зовут его адъютанта), сел в машину и подъехал к нам.

- Куда едем? - спросил адъютант, и на меня вопросительно уставились три пары глаз.

Самому интересно, где он нас не найдёт? Хотя знаю я одно место! У него дома под кроватью! Там он точно не додумается искать! А если додумается? То-то сильно удивится, увидев меня под своей кроватью с тремя мудаками. Я бы сразу убил! Смерть будет лютаяяяя…

О! Как всегда меня посетила идиотская идея.

- Как куда? На кладбище конечно! Там он нас точно искать не будет! - довольно возвестил я.

- Да, Мурзиков, а с виду такой невинный мальчик-колокольчик, не дзинь-дзинь. Я тебя уже бояться начинаю, - протянул мой адъютант.

Через двадцать минут мы приехали. Кладбище находилось на самом краю города: старое, с заросшими могилами, с древними надгробиями и склепами. Машину спрятали в ближайших кустах и почапали искать убежище.

- Хорошо-то как! Кругом одни плюсы! - оптимистично сказал я.
На меня покосилась моя «армия», но ничего не сказала, и я, запев песенку, повел их искать место, где можно скоротать время.

Марширует кладбище, дружно, да не в ногу -
Новые товарищи, старая дорога.

Не печалься, Машенька - мы еще живые,
Хоть уже безглазые, хладные, немые.

Строями да парами, хором, в одиночку,
За камнями-нарами, павшие в рассрочку.

Не кручинься, милая, мы еще вернемся,
Станем новой силою, со смертью разберемся.*

- Мурзиков! Может, ты заткнёшься?! Я уже начинаю верить, что ту бешеную собаку покусал ты! - рявкнул на меня адъютант.

- Я вам воинский дух поднимаю, неблагодарные! Цените!

- Это кто тут, кому и что подымает?! - раздался сзади крик.

* слова песни ДДТ «Кладбище»

22✪

Настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь в жилах, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы, и в один миг встают волосы на попе.

- Ты не правильно всё понял! Я не виноват! Это всё они! – заорал я, тыча пальцем в подельников.

- А как мне понимать, если какие-то сатанюги, на моём кладбище решили поднять кого-то?

Обернувшись, я увидел седого дедка, с длинной белой бородой, собранной в хвост.

- Дамблдор! Ты существуешь! Я знал! - закричал радостно я. Фуух, неужели пронесло?

Мои подельники смотрели на всё происходящее огромными глазищами, а дедок, видимо вообще выпал в осадок.

- Эээ... ну, ошибся, с кем не бывает! - шаркнув виновато ножкой, я даже отошёл за покосившийся крестик, мало ли чего.

Дедок быстро восстановил своё душевное равновесие, нахмурил брови и уже гаркнул на нас:

- Вы чего припёрлись, ироды?!

- Дедушка, да нам бы схорониться,- договорить я не успел, так как у деда начал дёргаться глаз.

- Да не переживайте, нам на время! - решил успокоить я пенсионера, только вот дедулька начал подозрительно хвататься за сердце.

- Мурзиков! Сейчас этот Дамблдор кони двинет из-за тебя! – взяв себя в руки, сказал адъютант.

- А что я?! Патологоанатом что ли?! Мало ли от чего он кони двинет, на кладбище как-никак. Все там будем, – философски закончил я.

- …валидол… в сторожке… - прохрипел дедулька и указал куда-то в сторону.
Парни подхватили пенсионера и в мгновение ока, доставили к старой, покосившейся сторожке.

- О! Живой уголок! А мы - в склепе схоронимся, схоронимся в склепе! - увидев сторожку, сказал я.

Мне сразу же попытались дать подзатыльник. Ага! Счаззз! Облизнёшься!
Через час, общими усилиями мы откачали дедульку, всё ему объяснили и извинились. На что он достал литровую бутылку самогонки - для профилактики и взаимопонимания, как объяснил он, и кусок сала с луком - для голодающих студентов.

*Прошёл час*

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

*Прошло два часа*

- … если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива! Пойду за муравьями!

*Прошло три часа*

- Надо сходить, проветриться, - заплетающимся языком сказал я.

- О! Сходи Федька, заодно погляди, куда твой адъютант запропастился с муравьями, - ответил Альбус, согласившийся в итоге на новое имя, после пятого стакана.

Тишина… и только лязг зубов, из какой-то обвалившейся могилки.

- Ну, что, замерз? - спрашиваю я.

- Замерз!

- Чего же ты, дурачок, разрылся? Давай помогу закопаться! - предложил я свою помощь.

- Ммммурррзиков, сука, я ссссейчас, тутт вообще околею, если неее вытащишь меня, - донёсся знакомый голос.

Заглянув в могилку, увидел адъютанта.

- Ты что, некрофил, там делаешь? Или местечко присмотрел? А! Я понял! Ты застрял! Это потому что кто-то много жрёт! Ик! Самогона! Ик!

С горем пополам я помог вылезти муда… адъютанту из пригретой им могилки.

*Прошло ещё несколько часов*

- Она у меня знаешь какая красивая?! Метра два ростом, плечи - во! А пресс какой…ммм...закачаешься! А ещё она у меня беременная! Токсикоз у неё! Нервная стала жуть… - вещал я собутыльникам.

- Тогда за детей! Дети – цветы жизни! На могиле их родителей! - изрёк Альбус и осушил стакан.

*Прошло ещё, ещё несколько часов*

- Мурз, я одного понять не могу, у тя есть беременная невеста, а ты встречаешься с мужиком, почему? - спросил адъютант и пьяненько захихикал.

- Эээх, бросила меня одного, не ищет, не рыщет, а говорила! Мышонком называла! Говорила - мой! Никому не отдам! Не нужен, ему значит Федька! Кузькина мать говорила: судьба! – первая слезинка скатилась по щеке. – Он же мне нравится начал, гад!

- Да, Федь, все они, сначала любят, потом налево ходят! - успокоил меня Альбус.

- Он меня не любиииит! - я уже начал реветь в голос.

- Мурз, успокойся, давай на неё погадаем? Любит-не любит? - предложили собутыльники.

- Как? Ик!- заинтересовался я.

- На ромашке!

Ромашку не нашли… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

*Прошло ещё, ещё, ещё...*

- Федь, не реви! Не реви, говорю! Будь мужиком! Подумаешь, изменяет?! Ща мы тебе букетик соберём, и пойдёшь к своей ненаглядной на разборки, - успокаивали меня всем скопом собутыльнички.

- Бабы цветы любят, особенно беременные! А чтоб аллергии не было, я тебе пластмассовых наберу! Красивыыых! - сказал Альбус и куда-то уполз.

Через полчаса у меня был букет из четного количества ромашек, перевязанный черной ленточкой с надписью: «С любовью от братвы», "С любовью" пришлось дорисовать. А через час, под песни, шутки и пляски меня выпроводили за ворота кладбища, сказав напоследок: если че, возвращайся.

Иду, куда - не понятно, темно кругом, хоть глаз выколи, ещё и дождь начался и ветер поднялся. Замерз весь, как собака. Смотрю - машина на обочине стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь с букетиком. Вдруг машина поехала, я в ахуе! Машина едет, я сзади сижу, а за рулем никого! Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Ну, всё Федька, трындец тебе! Кудяплик белый пришёл за тобой! У меня аж волосы на жопе зашевелились… Смотрю, уже дома показались. Машина останавливается, а я сижу ни жив, ни мёртв, в салон мужик какой-то заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?

- Да вот, еду…

- Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!

Быстро, ну я так думаю, что это было быстро, выполз из машины и помчался от злого дядьки. По городу я блуждал ещё час, пока какой-то добрый самаритянин не подбросил бедного меня до дома извращенца.
Пьяный, мокрый, зато с букетом наперевес я ввалился в подъезд. Зацепившись за коврик, я распластался прямо перед стойкой консьержа. Дабы не уронить свою честь и достоинство, кое-как вскарабкавшись с пола, заявил офигевшим охранникам и консьержу:

- Че уставились?! Желание загадывать надо было! Не видите, что ли? ЗВЕЗДА упала!

Сдунув челку со лба, задрав нос к верху, я важной походкой от бедра зашёл в лифт.

Доехав до последнего этажа, я дёрнул за ручку и дверь открылась.
Повезло! Сюрприз будет!

23♫♪

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, которую люблю!

Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь…

Выставив впереди себя букет и мурлыкая незатейливую песенку под нос, двинулся к своему извращенцу. Услышав шум, подошёл к закрытой двери. Интересненько… Пристаканив ухо, прислушался:

-... за что я вам деньги плачу! Не можете найти мальчишку! Завтра на хрен всех уволю, если не найдёте! Вы что, не можете мобильный пробить? … А до этого сами додуматься не могли?! … Я за вас должен делать эту работу?! … Жду.

Через минуту я услышал, как что-то разбилось об стену, потом ещё что-то, а после последовал глухой удар, опять же, в стену. Да уж, с такой грубой физической силой он может собирать матрешки не по порядку.
Ещё через минуту раздался звонок.

-… Как на кладбище?! На каком?! - взревел извращенец.

-… чтобы перекопали там всё, но нашли! Если с ним что-то случилось, я вам головы пооткручиваю…я сейчас приеду…

Гы! Чего там копать-то?! Вот он я! С цветами! Хотя, пусть копают! Альбус хотел там себе огородик сделать.

-… вот засранец! Пусть только найду…

За дверью разбилось ещё что-то.

Это вот только что, о ком он говорил? Явно, обо мне!
Ик! Ик! Ик!
Да кто ж меня так вспоминает?!

Ой-ё! Прикрыв рот ладошкой, чтобы громко не икать, сделал пару шагов назад. Ну, вот я убедился, что он меня ищет, не изменяет, так может домой, пока не поздно, а то что-то он сегодня очень злой. Приду, когда добрее станет.

Где-то глубоко в душе начали скрестись кошки: всё же он меня ищет, беспокоится, наверное … Только вот я боюсь его, до дрожи в коленях, в то же время он мне нравится.

Нравится?!

Завтра подумаю, а сейчас кошки, что на душе, пусть закопают насранное. И вообще ноги пора делать, я хоть и с букетиком, но его рычание мне не нравится.

Тихим сапом, попятился на выход. Услышав звук приближающихся шагов, я сиганул в первую попавшуюся дверь.

Знакомое местечко! Ик! Вот и шваброчка по лбу мне прилетела, и пылесосик тут как тут. Ик! Родные мои! Я так скучал!

Мимо двери пронёсся извращенский слонопотам, и я услышал звук закрывающейся двери. Пронесло! Покинув свою полюбившуюся каморку, попробовал выйти из квартиры. Хрен!

Закрыто, и замков с ключами нигде не наблюдается!

- Не ссы, Федька! Ик! Ибо как гласит древняя китайская мудрость: "НИ СЫ!", означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины". Ик! Вот сейчас отсидимся до прихода Виталика и тихонечко домой слиняем.

Ик! У меня уже от икоты всё болит! Ик!

- Икота-икота, перейди на Фёдота …

- Бля! Ик! Тут точно это не подойдёт! Надо пойти попить.

На кухне нашлась бутылка с чем-то зелёненьким. Понюхал. Ммм… тархун! Обожаю!

- Такс, теперь надо выпить одиннадцать стаканов. Ик! Бля! Или глотков?! Ик! Бля!

Стаканами надёжней будет. Первый я даже не почувствовал. На втором я заподозрил что-то алкогольное в тархуне и решил прочесть надпись на бутылке. Ик! Не получилось. В глазах всё двоилось.
Фиг с ним, главное, чтобы помогло!

- Маслу кашом не испортишь! Ик! - я залпом допил третий. В голове стало так легко-легко, весело-весело, а моя парочка, которая просто обожает приключения - это водка и жопа, захотели повеселиться!
А какое веселье без танцев и песен? Правильно - никакое.

- Надо найти музло! - сделал я вывод и поплёлся на поиски.

То, что надо! Комната с огромной плазмой, кучей колонок и огромным белоснежным диваном. Прищурив один глаз и высунув кончик языка от усердия, я принялся щёлкать пультом. Через минут десять пыхтения мне удалось нащёлкать музыкальный канал.

- Ура! Я король танцев!

Сделав на всю громкость, я залез на диван и начал танцевать народные танцы папуасов.

Музыка закончилась как-то резко. Не понял?!

- Так вот какая звезда решила меня посетить! - прорычал извращенец с пультом в руках.

- Ты где был?! Я тебя уже час жду! Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось, – наехал я в ответ на него.

- Где я был?! На кладбище я был!

- Что, кто-то умер? - сделав удивлённые глаза, cпросил я.

- Не поверишь, Мышонок, там все умерли! - взревел мой маньяк и начал доставать ремень из брюк.

- Меня нельзя бить! Знаешь, какие у меня ловкие ягодицы, я даже у мамы в детстве ими ремень отбирал! Вот! Так что можешь меня забодать, – выдал я, но услышав рычание и узрев глаза, налитые кровью, решил исправить ситуацию:

- У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец, а у людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Ага! - с умным видом сказал я и закивал головой.

Дата добавления: 2015-11-04