6 страница. - Самка говоришь Снимай штаны, сейчас проверю твои ягодицы на ловкость.

- Самка говоришь… Снимай штаны, сейчас проверю твои ягодицы на ловкость.

- Нет, ты неправильно понял! И вообще до свадьбы нельзя! - заверещал я, отходя в угол. Мамочки, меня сейчас изнасилуют!

- До свадьбы заживёт! - ответил этот маньяк, приближаясь ко мне.

- Может не надо? Ну, хочешь, я минет тебе сделаю? - ляпнул я.

- Хочу.

- Ээээ...

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

24♀

Голубым у нас дорога,
Голубым у нас почёт.
Но я с ними очень строго
И даю им только в рот!

- Давай в следующий раз... - решил я отмазаться. Подозреваю, прошлый вариант с ним не прокатит.

- Почему? - приподняв одну бровь, спросило чудище.

- Нууууу, я не очень хорошо умею его делать.

- А к следующему разу научишься?! - поинтересовался бугай.

- Конечно, научусь! На курсы запишусь, репетитора найду и через полгодика … - договорить я не успел.

- НЕТ! - гаркнул так, что я аж подпрыгнул.

- На "нет", и минета нет! - отчеканил я.

- Тогда снимай штаны, - подойдя ко мне вплотную с ремнём в руках, сказал маньяк.

Что ж делать-то?! Попец жалко… Может, и правда сделать? Ааааа!

- Виталюсисечек, а может не надо? А? - сделал я последнюю попытку.

- Нужно, мышонок!

Я бухнулся перед ним на колени, пока не передумал, вцепился ему в ширинку и начал расстёгивать. Замок не поддавался, и я рванул посильнее. Естественно, собачка слетела нахрен!

- Мог бы и помочь! И вообще, хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам! А то, понимаешь ли, сразу Федька виноват, а то, что замки китайские понатыкают в брюки, я виноват опять, - бухтел я, пытаясь расстегнуть пуговицу, которая тоже упорно не подавалась мне. Пуговичка, почему-то решила тоже оторваться.

- Иголка с ниткой есть? - подняв глаза на извращенца, спросил я. Мой кошмар смотрел на меня и довольно скалился.

- Мышонок, а тебе зачем?

- Пришивать буду, тебе ж завтра на работу идти как никак, а как ты без пуговки пойдёшь? - с умным видом спросил я.

Кошмарище вздохнув, стянул с себя рубашку и штаны вместе с бельём. Я даже зажмурился, увидев перед глазами эрегированный член извращенца: большой, подрагивающий, с выступающими венами, крупной красной головкой и капельками смазки.

Бля! Как у него на их двоих крови-то хватает?! Если бы у меня такой был, я бы каждый раз падал при эрекции. Представив эту картину, я захихикал.

- Мышонок, как ты себя чувствуешь? - спросил обеспокоенно маньяк.

- Как будто я хочу торта, и вообще... не отвлекай меня, – ответил я.

- Так, Федька, соберись! Соберись, я сказал! Разобрался… - начал я говорить вслух, успокаивая себя. - Вдох-выдох. Нет тут ничего страшного, подумаешь, минет? Он же мне делал, и ничего. Чем я хуже? Тоже смогу, это же лучше, чем … даже не думай, хорошо, что я пьян, надеюсь, завтра не вспомню. Тэк-с приступим-с! – обхватив его член правой рукой и сделав пару движений вверх-вниз, услышал сверху стон.

- В правильном направлении движемся, товарищ! - подбодрил я себя и стал ему дрочить.

- Мышонок, это не минет, - через стон раздался голос сверху.

- Сам знаю, но вдруг прокатило бы?! – обиженно сказал я.

- Ладно, Федька, теперь приступим к самому процессу, - перестав дрочить, я уставился на член уже истекающий смазкой. - Вот и как мне его … того? Может, и правда репетитора найти? - сверху раздалось рычание.

- Не рычи, а то минета не будет, - подняв голову, я встретился со злобными зелёными глазищами. - Примета такая. Продолжим. На чем мы остановились? А! Да! Забыл совсем, я же тебе цветы принёс! Сейчас сбегаю, принесу.

- Либо ты делаешь, либо… - пророкотал этот изверг.

- Понятненько, чего ж не понятного? Сейчас сделаем как в лучших домах Парижа и Лондона! – не дав ему договорить, я уже двумя руками вцепился в его орган. Главное не оторвать бы как пуговку, а то назад могу и не пришить. Я снова уставился на член извращенца.

- Это как чупа - чупс, Федька, только в чупа-чупсе прочитаешь состав, и лучше сосать что-нибудь другое. И вообще, пока не попробую, не узнаю, - закончил я тираду и, собравшись с духом, лизнул головку. Ну, ничего так, нежная кожица, немного солоноватая, не противно даже. Я попробовал ещё раз и посмотрел на моего извращенца. Он смотрел на меня затуманенным взглядом, тяжело дыша. Неужели я при минете выгляжу таким же нариком обкуренным? Не отвлекайся, Федька! Раньше сядем, раньше выйдем! Мысленно дав себе затрещину, я лизнул ещё пару раз, взял полностью головку в рот и начал её посасывать. Стоны извращенца наполнили комнату. Да я король минета!

Его руки зарылись мне в волосы и начали нежно массировать кожу головы.

- Ммммм… - если бы не был занят рот, я бы заурчал и задрыгал ногой, как кот. Не знал, что у меня там такая эрогенная зона!

От такого массажа мой «предатель» встал по стойке смирно и потребовал к себе внимание. Внизу живота всё уже скручивало в тугой узел от возбуждения, а ширинка очень сильно начала давить. Кто я такой, чтобы отказывать своему «предателю» в удовольствии, он же и обидеться может.

Отстранившись от извращенца, расстегнул джинсы и достал своего «вредину». Провёл большим пальцем по головке, сжал у основания и начал усиленно работать над собой.

- Мммммммррррр... – от удовольствия я прикрыл глаза и заурчал. Сверху раздалось недовольное рычание. Я поднял глаза на извращенца. Вид потряс мой мозг: обнажённый, с бронзовым загаром и накаченным телосложением, на груди блестящие бисеринки пота, возбуждённый подрагивающий член, почти касающийся кубиков пресса на животе, прикрытые глаза и тяжелое прерывистое дыхание. От его вида у меня перехватило дыхание, а возбуждение накатило на меня новой волной и выключило мне мозжечок. Облизнув губы и нарастив темп рукой, я непроизвольно застонал. Глаза извращенца открылись, а его руки снова зарылись мне в волосы и притянули мою голову к его члену. Его сочащаяся головка уткнулась мне в губы, и я непроизвольно облизнулся. Стон-рык последовал незамедлительно, а в мой приоткрытый рот снова ткнулся его член. Вобрав его плоть в рот, я начал его облизывать и посасывать.

- Мой, - хрипло сказал извращенец.

Сделал ещё несколько движений рукой по своему «предателю», и меня накрыло обжигающей волной оргазма, и я кончил. В глазах потемнело, заплясали звёздочки, и мир закружился. Извращенец рыкнул, притянул мою голову, насаживая меня на свой член. Я даже пикнуть не успел, как мне в горло ударило горячей струёй его спермы, и, чтобы не захлебнуться, я всё проглотил. Виталик опустился на колени и впился мне в губы.

- Только мой, – отстранившись, сказал он. Схватив в охапку моё почти бессознательное тельце, куда-то поволок.

- Не думал Мышонок, что ты так боишься ремня, что даже согласишься на минет. Знал бы раньше, давно попробовал бы, – довольно сказал Виталик, заходя в ванную.

До моего пьяного мозга не сразу дошли его слова.

- Ээээ… я вот сейчас не понял? Так ты меня не трахнуть хотел, а всего лишь дать ремнём по заднице?! - решил уточнить я.

- Да, - довольно ответил этот гад.

- Пиздец, бля!

25♂

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Пиздец!"

Вот как я так лоханулся?!
Сделал минет мужику! Ещё мне кончили в рот! Нет, я, конечно, понимаю, член не нос - назад не шмыгнешь, но бля! Позор! Как я Дику в глаза посмотрю после такого?! Да он меня из дому выгонит! Стоп! Дик! Я совсем про него забыл, а он там один, голодный весь, неумытый, обка…

Мозжечок художественно нарисовал мне жуткую картину. Горе мне, горе! Шакал я паршивый! Мне стало так стыдно и жалко моего Дика, что глаза непроизвольно наполнились слезами, а в горле встал ком. Первая горячая слезинка скатилась по щеке. Извращенец смахнул её, потом нежно провёл большим пальцем по моему носу.

- У тебя веснушки на носу - тебя солнышко поцеловало, - тихо сказал Виталик и улыбнулся.

- А Артём говорит, что меня тараканы обосрали. Ик! - ляпнул я, как всегда, не подумав, зато икота, мать её за ногу, вернулась.

Теперь надо как-то смотаться из этой обители зла, а не реветь тут как девка, думаю, он меня не отпустит просто так. Может ему жертву принести?

- Федь, когда ты бегать от меня перестанешь?

- Ик! Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Ик! Я за тебя за мной бегать не буду! Ик! - ответил я на его вопрос.

- И когда ты перестанешь встревать в неприятности? Ты меня вообще слушаешь или опять мёртвым прикидываешься? - решил завалить меня вопросами этот растлитель.

- Ик! Ты любишь орально-церебральный секс?! Ик! И поэтому ипёшь мне мозг? – спросил я у этого монстра, посмевшего отвлечь меня от гениального плана побега.

- Сейчас, мой сладенький, я попробую с тобой все виды секса, а потом скажу, что мне больше всего понравилось, - ласково проворковал Виталюсисечек и расплылся в знакомой плотоядной улыбке.

- Ик! Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. Ик! - почти на одном дыхании выпалил я. – Если проще - отсовокупись от меня! Ик! И вообще поставь на место! Ик! Не видишь у ребёнка Ик! Кота! – проикал я.

На пол поставили меня уже в ванной.

- Ик! Стой тут котопупс, я сейчас приду! Ик! Сбегаю за тархуном и вернусь! Ик! - попытался я смыться. Только вот в меня вцепились мертвой хваткой и стали раздевать. Если что-нибудь не придумаю, Дик останется один и умрёт с голоду.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения, поэтому, собравшись с духом, я повернулся к своему кошмару и выдал:

- Апчхи!

- Ну вот, чихнул, так чихнул! Чуть губы не оторвались, и забыл все, что хотел тебе сказать, – шмыгнув носом, расстроенно сказал я.

Не прошла даром моя ночная прогулка, кстати, моя икота прекратилась. Правильно, в моём организме всё взаимозаменяемо: икота прекратилась, зато чихать стал. Этот гад, пока я тараканов по голове гонял, ловко стянул с меня последние вещи и затолкал в душевую кабинку под тёплую воду.

- Аааааааа! Отпусти меня изверг! Мне домой надо! У меня Дик не кормленый! - кричал я.

- Тише мой сладкий, - прошептал мне на ухо извращенец и прикусил мочку. От такого по позвоночнику протанцевало стадо мурашек, а внизу живота начало разливаться тепло.

Эдак у меня уже на его голос скоро «предатель» вставать начнёт. Попытка вырваться ни к чему хорошему не привела. Меня развернули лицом к стене и прижали, а этот гад ещё намылил мне волосы и стал нежно массировать мне голову.

Нашёл мою ахиллесову пяту, извращюга! От такого массажа и теплой воды, меня растащило и размазало моськой по плитке, глаза стали слипаться, тело стало, как пластилин. Если бы меня не поддерживал за талию кошмарище, я бы точно уже упал.

- Вот сейчас ещё минуточку, и я буду разрабатывать новый план побега… - еле ворочая языком, проговорил я.

- Вредина моя, я теперь тебя никуда не отпущу, - где-то на периферии сознания услышал я голос извращенца.

- Лучше быть врединой, чем никому не нужным совершенством, - последнее что я смог выговорить, и моё сознание уплыло.

Проснулся я от дикого холода и сушняка. В комнате темно, хоть глаз выколи, а в голове мои «божьи коровки» утреннюю дойку устроили и вёдрами гремят. Интересно, сколько времени? Кое-как попробовал встать с кровати. Неудачно. Алкоголь действительно увеличивает половое влечение, вот так упадёшь на пол и никуда вставать не хочется. В углу комнаты что-то зашуршало и стало приближаться ко мне. Темно, ничего не видно, но кто-то явно ко мне подползает. От страха у меня волосы на голове зашевелились, а мышцы парализовало. Ну, всё, конец тебе Федька пришёл.

- МммммммамммВввввииииииттттттаааааааааалик! - заорал я во всё горло, закрыв глаза.

Через секунду в комнату кто-то влетел и взял меня на руки.

- Мышонок, ты чего кричишь?

- Тттттам, - только указал я куда-то пальцем, боясь открыть глаза.

- Федь, что там?

- Темно там.

- Ты хочешь сказать, что ты боишься темноты?

- Бббббоюсь темноты и стоматологов! А в темноте знаешь сколько сссстоматологов?! Вон, один ко мне уже подкрадывался! - проблеял я, но в ответ услышал сдавленный смех.

- Мыш, глаза открой, я свет включил.

Открыв один глаз, я увидел знакомую спальню извращенца и обиженную морду Дика.

- Дик! - завопил я в ухо моему кошмару, пытаясь слезть с его рук. - Пусти меня, извращенец!

Меня поставили на пол, а я бросился тискать Дика. Через минуты три, когда Дик уже начал скулить, закатывать глаза и вываливать язык, в комнату вошёл Виталик со стаканом воды и спас моего пса от смерти. Я вцепился в стакан и в один глоток осушил его. Мне показалось, или это не просто вода? В голове зашумело, веки стали тяжёлыми, а тело лёгким.

- Мышонком называл, а как в доме завёлся, так отравить решил? - зевая, спросил я у этого гада. В ответ недовольно зарычали, а мою тушку, уже в который раз сгребли с пола, уложили на кровать, укутали в одеяло и властно поцеловали в губы.

- Мммм... Дик отвали!

- Мой сладенький мальчик проснулся?! - раздался над ухом довольный голос моего кошмара, а в мои губы снова впился этот упырь.

- Мммммм… Женись сначала, а потом приставай!

- Хорошая идея мышонок! Раз ты согласен, съездим в Голландию и распишемся! - ответил этот извращенец. Ну, чего я фигню такую несу при нём?!

- Я?! Замуж?! Да ты что! У меня даже хомяк сдох … А тут муж - такая ответственность! Ага! После этого, я даже поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван и не женюсь! Да-да! - закончил я.

- По поводу нашей свадьбы поговорим потом, а сейчас я отъеду по делам ненадолго, а ты приведи себя в порядок, – сказал спокойно этот упырь. - Да, совсем забыл! Спасибо мышонок за цветочки, а по поводу вылаканного тобой абсента, мы поговорим позже, - договорив, чудовище впился в мои губы, пока я был в шоке. Провел языком по нижней губе, слегка прикусил её и, поднявшись с кровати, быстро умчался.

- Ты же пошутил по поводу свадьбы?! - заорал в истерике я.
Только мой вопль никто не услышал.

26♟

Под разливы деревенского оркестра,
Увивался ветерок за фатой,
Был жених серьёзным очень, а невеста
Ослепительна была красотой.

И эта свадьба, свадьба, свадьба, пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли,
Широкой этой свадьбе было места мало,
И неба было мало и земли….

Убиться веником и накрыться тазиком!

- Я не хочу свадьбу! Я ещё так молод, чтобы губить свою жизнь! Аааааааааа! Что делать? Что делать? Что делать, бля?! - я слез с кровати и начал бегать по комнате, как бешеный таракан.

- Так Федь, успокойся… Дыши … Сейчас мы успокоимся… Найдём себе белого коня и подумаем, как нам ускакать из-под венца от прынца-извращенца.

Успокоившись, я решил для начала одеться, только вот, облазив всю квартиру, я не нашёл ничего кроме одного своего носка.

- Дик! Ищи! - попытался я дать Дику понюхать носок. Он только отвернулся и залез под кровать.

- Дик! Это вообще-то моё место, иди себе другое убежище ищи! - обиженно сказал я.

Вот ну почему мне так не везёт-то?! Сколько времени, кстати, натикало? О! Нифигасе! Половина пятого, это ж, сколько я проспал?! Ладно, не о том думаю. Содрав с кровати шелковую простынку и обмотавшись ею, как папа римский, пошёл на кухню. А чё? Я кушать хочу! Война-войной, а обед по расписанию! На сытый желудок и думается лучше. И вообще, чем тише чавкаешь - тем больше скушаешь. Только я себе сделал огроменный бутерброд, как в кухню прицокал Дик. Ну вот, даже чавкать не начал, а уже пришли объедать. Пришлось от него палкой колбасы откупиться. Пусть знает извращенец, что мы с Диком - те ещё спиногрызы.

Как мне от свадьбы отбрыкаться-то? Вот свалился демон на мою голову!
О! Лилька нам не так давно жаловалась, что парень её бросил, когда застукал её с кем-то другим, а тот другой её бросил, потому что она вся такая белая-пушистая стала, по первому зову являлась, на всё глаза закрывала, короче, на шею вешалась.

Хм…

Первый вариант избежания свадьбы и извращенца в целом:
Если мне снять пару девочек, и чтобы он нас застукал? Типа, я, гад, разбил ему сердце, рога наставил, скотина неблагодарная. У него слёзы, сопли, истерика. Занавес! Он уходит топиться! Вот только с этим собственником-извращенцем точно не прокатит! Так что, хочешь себе, Мурзик, пару крошек в постель? Съешь в постели на ночь сухарик!

Второй вариант:
Начать ему вешаться на шею, заглядывать в рот, названивать ему постоянно (спрашивать где он, с кем, почему, когда?), смсочки всякие разные слать, сюсюкать ему постоянно, фотографиями комнату завешать, в уголке около портретика свечечку зажечь, короче, окружить его розовыми соплями, суперобожанием и заботой. ХА! Да он после этого должен пойти застрелиться! Отличная идея!

Третий вариант:
Он изменяет мне! Он же мужик красивый? Вай! Какой красивый самец! Девки должны вешаться на него? Правильно - толпами! Вывод: подлавливаем его с какой-нибудь профурсеткой, и я такой весь обиженный Мурзик, в истерике бьюсь, сопли, слёзы, битьё посуды! А он типа: извини, мышонок! А я такой: нет, я - ёж птица гордая! И ухожу, весь такой гордый, громко хлопнув дверью!

Красота!

Только надо объединить второй вариант и третий!
Во втором, правда, недоработочка есть… Без секса надо как-то обойтись, поцелуйчики это понятно, а вот секс… А скажу, что до свадьбы ни-ни! Первая брачная ночь, все дела…

- Краснопяточный грядкоторчатель! - пока я строил каверзные планы и размахивал открытой бутылкой кетчупа и ножом, не заметил, как уделал всю кухню и себя в кетчуп.

- Ну ты, Федька, и козепопец! - обругал я сам себя, ставя бутылку на стол.
Именно в этот момент открылась дверь, и в квартиру влетел извращенец.

Немая пауза.

И тут я решил приколоться: закатив глаза, с ножом в руках, стал медленно оседать на пол.

- Всё… завещаю… Дику… - прохрипел я, закрыл глаза и рухнул в лужу кетчупа.
Жаль, его выражение лица не увижу.

27☀

Лежу. Дышу через раз. Скоро посинею от нехватки кислорода, а ему хоть бы хны!

Тут наследничек мой прицокал, видать, за наследством. Конечно, бутерброд мой остался-то! Мёртвому Федьке он не нужен, а извращенец его кушать точно не будет, он же типа горем убит! Тут слышу, извращенец проходит мимо меня, подходит к столу и что-то там берёт.

- Федечка, если ты не поднимешься с пола до того момента, пока я доем твой бутерброд, то ты не встанешь с него… ммм… плюс, минус… часа полтора,
- жуя мой(!) бутер, сказал тиран. Этот гад мало того, что мой бутер хомячит, так ещё и что-то со мной на полу делать собрался! Надо, и правда, подниматься, а то голодный останусь, да и план нужно воплощать в жизнь.

- Ой! Виталюсисечек, а я тебя не заметил. Вот бутерброд делал и пальчик себе порезал, - подымаясь с пола, просюсюкал я, и для вида облизнул кетчуповый палец. - Но ты не переживай, я сейчас всё уберу! Пердосей, ой, «персилом» с «досей» всё отмою, кухня блестеть будет!

Извращенец перестал жевать и посмотрел на меня каким-то уж сильно голодным взглядом. Меня даже передёрнуло.

- Боюсь вида крови. Ага! Как увижу так в обморок хряпаюсь, - выдал я и сделал пару шагов к выходу. Что-то мне не нравится этот взгляд.

Кошмар медленно начал подходить ко мне. Все движения текучие, плавные и грациозные, видно, как перекатываются под рубашкой его мышцы. Завораживающее зрелище. Всё это время он не сводил с меня своих зелёных глазищ. Да он двигается как хищник!

Он хищник?! А я значит добыча?! Аааааа!
Я сделал ещё пару шагов назад. Ой, я дебил!

Мои движения стали для него спусковым крючком, и я сразу оказался в стальных объятиях.

- Мой мышонок любит пошутить, - прошептал этот неандерталец мне на ушко.

Сейчас меня съедят! Что делать-то? Не хочу быть жертвой!

- Ещё как! Мой Тигрище, - томно ответил я, подпрыгнул, обвил ногами его за талию и впился в губы извращенца. Что я творю? Почему мой мозг уходит в отпуск рядом с ним? Хотя он вообще ушёл от меня.

Зато это стоило того! Зелёные глаза удивлённо распахнулись, но этот гад быстро пришёл в себя и взял инициативу в свои руки. Его язык проник в мой рот, стал исследовать его и ласкать. Целуется он просто суперски, правда опыта у меня почти нет, но мне понравилось. Оторвался он от меня только тогда, когда я начал крутиться в его руках и синеть от нехватки кислорода. В попу мне недвусмысленно упёрлось что-то твердое, и явно не бейсбольная бита. Пора смываться, пока он меня на кухонном столе не оприходовал.

- Ой, какой я неловкий! - всплеснул я руками. - Рубашечку вымазал! Давай постираю, а ты пока в душ сходи и переоденься, – как настоящая женушка засюсюкал я. В кого я превратился? Но план - есть план!
Извращенец прищурился, подозрительно на меня посмотрел и поставил на пол.

- Ну, так сними её сам, - спокойно произнёс этот тиран и развёл руки в стороны.

Неужели заподозрил что-то? Нас, Мурзиковых, голыми руками не возьмёшь!
Я вцепился в ткань и быстро начал расстёгивать пуговицы. При попытке стянуть с него рубашку, он схватил меня за руку и ласково так спросил:

- Мышонок, ты случайно не собираешься снова от меня удрать? - прищурив глаза и приподняв одну бровь, спросил Виталюсюсичек.

- Нет! Ваня, я ваша на веки! Я всё осознал, поэтому ты должен понять и простить! - как всегда ляпнул я. Этот гад только хмыкнул, стянул с себя рубашку и пошёл в душ. Умный, сука!

- Мышонок, не хочешь мне спинку потереть? - как бы невзначай, на выходе, спросил этот упырь.

- А можно? - невинно хлопая ресничками, спросил я.

- Нужно.

- Ну, тогда я вот кухоньку приберу, рубашечку постираю, обед приготовлю, Дика выведу, накормлю его, пылюку вытру и… - протараторил я. - И приду к тебе, мой страстный тигр, - игриво закончил я, щёлкнув зубами.
На мою тираду он только хмыкнул и вышел.

- Ха-ха-ха! Всё идёт по плану! - рассмеялся я и принялся убирать кухню губкой для посуды. Всё херня! Думаю, многие это делают, пока никто не видит, успокоил я себя.

Так-с, Дик накормленный, я точно знаю, не зря ему палку колбасы без хлеба скормил, осталось в туалет вывести. Сделать мы это не смогли, ибо кто-то закрыл квартиру, а ключи отсутствуют, поэтому я ему показал, где ковёр поволосатей.

Трудяжка я! Жаль, ниток нет, я бы ещё и за вышивание сел, как примерная жена восемнадцатого века.

Услышав шаги и схватив первую попавшуюся тряпку, я начал вытирать пыль, напевая весёлую песенку:
Сердце красавиц
Склонно к измене
И к перемене…

- Мышонок …

- Да, мой котик! - ответил я, поворачиваясь к моему ужасу.

- Ты не хочешь одеться?

- Очень! Только, вот беда, мои вещи какой-то бомж уволок! - надув свои зацелованные вареники, ответил я.

- Тогда я с радостью тебе помогу, мой мышонок, - счастливо, как стервятник прям, ответил Виталюсисечек и, схватив меня в охапку, потянул в комнату.

Даже не возмутишься. Пришлось натянуть улыбку и молча скрипеть зубами.

Как я одевался под взглядом этого извращенца - отдельная история.
Все вещи оказались новые, подошли мне по размеру и явно были дорогущие. За каждую вещь пришлось расщедриться на буськи.Ррррр...

Итог: я весь гламурный такой, петушок кокосовый - в черных джинсах, разгвоздяйской голубой(!) футболке с рисунком и удобных мокасинах. А ещё порадовали красные труселя с надписью: НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЁТ!

- Котопупсик, а мы куда-то идём? - натянув улыбку на свой злобный оскал, поинтересовался я, заметив, что этот тиран так же вырядился. Голубые джинсы и белая стильная рубашка с черным рисунком на груди, расстёгнутая почти до половины. Все вещи подчёркивали его фигуру и сидели на нём просто потрясно.

- Да, в клуб. У меня там сначала неформальная встреча с деловыми партнёрами, а потом у нас свидание, - улыбнувшись в свои три ряда акульих зубов, сказал Виталюсисечек.

Что-то у меня плохое предчувствие. Федь, главное - спокойствие! Нам это на руку, а в таком прикиде на него точно клюнут, и тогда мы приведём свой план в исполнение! Успокоил я себя и расплылся в гаденькой улыбке.

Около подъезда стоял черный мерседес. Открыв заднюю дверь машины, меня подтолкнули под попец в салон.

- Мышонок, ты ведь не против, если я подъеду позже? - ласково спросило меня это чудище. Только я приоткрыл рот, как его заткнули поцелуем.

- Я так и думал, - промурлыкал этот гад, оторвавшись от меня, захлопнул дверцу, и машина резво стартанула с места.

Что-то мне это совсем не нравится...

28ϟ

Водителя не было видно из-за тонированного стекла, а двери оказались заблокированы. А вдруг сейчас меня в лес вывезут, ножом по горлу и в колодец? Если подумать, я даже не знаю как фамилия моего извращенца, где он работает и кем. Вдруг он наёмный убийца, и я его довёл до ручки? Даже одел меня поэтому прилично, прямо как в последний путь! Мамочки! Блин! Даже мобильного нет! А может, он заподозрил меня и решил проверить? Сбегу или нет? Наивный! Тут и мне понятно, что этот упырь везде найдёт, а у меня всё-таки план!

За своими сумбурными думами не заметил, как машина остановилась, и дверь открылась.
Какой сервис!

Высунув свою лохматую макушку из машины для проверки, убедился, что это не лес. Подтянутый мужчина средних лет, в тёмном костюме, видно водитель, улыбнулся мне и произнёс:

-Вас уже ждут.

-Ну, раз ждут, не будем их задерживать! - бодро сказал я и начал выгружаться из машины. Знать бы ещё, кто меня ждёт и что.
Эх! Где наша не пропадала! Сейчас на месте всё узнаю.

А ничего так! С виду дорогое и пафосное местечко. Около входа в клуб стояли два амбала в черных костюмах и очках. Два дебила - это сила!
Не успел я выйти и оглядеться, как мерседес сорвался с места и уехал. И что теперь? Выкинули, как котёнка, незнамо где и думают, что дорогу домой не найду? Ага, щаз!

Только я намылился идти на остановку, как меня схватили за руку.

- Вы Федор? – раздался мелодичный женский голос.

- Нет, Вы ошиблись, я Вася, то есть, Василий Кочевряжкин. Именно так! - Выпалил я, даже не повернувшись.

- Виталий Алексеевич мне описал вашу внешность и предупредил, что Вы можете назваться другим именем, - ответили мне.

- А кто это?- спросил я.

- В смысле? - удивившись, спросила она.

- Поговорим о смысле жизни? Вы хоть раз достигали переосмысления ценностей и прожитой жизни в целом? Решали проблемы с учебой, работой и личной жизнью? Может, ещё на один шаг приблизились к пониманию мироустройства? – пропел я как кришнаит и повернулся к девушке.

А ничего, кстати, девушка! Миловидное лицо с обворожительной улыбкой, если, конечно, рот закроет, на голове черный ежик волос, в принципе, может, он и от меня дыбом встал, ниже меня ростом, миниатюрная, на вид ей лет двадцать пять. Я бы замутил, если бы не план!

- А Вы, собственно, кто? Порядочные девушки не набрасываются на приличных парней на улице,- с умной моськой ботана сказал я.

- Валерия, секретарь и помощник Виталия Алексеевича, и он мне поручил Вас встретить,- отрапортовала девушка.

У извращенца даже секретарь есть?! Он что, типа, директор? Хотя неудивительно. Кстати, о птичках! Обычно все секретарши спят со своими боссами. Поэтому, улыбнувшись в тридцать два зуба, я выдал:

- Так Вы и есть любовница Виталия Александровича! Вы просто очаровательны! Он много мне о Вас рассказывал!

Вдруг повезет и она под шоком расколется! Искать никого не придётся. Тут уже с порога можно в измене обвинить.

Девушка подзависла после моей тирады, покраснела, но быстро пришла в норму.

- Алексеевича,- поправила она меня.- Извините, но нет. Я не его любовница. Думаю, Виталий Алексеевич не одобрит то, что мы до сих пор стоим на улице, - съехала с темы эта нимфа и, вцепившись в руку не хуже питбуля, потянула меня в клуб. Вот облом!

- Подумаешь, не одобрит! Кто его, извращенца, спрашивать-то будет, - недовольно ответил я, болтаясь где-то сзади как тряпочка.

Девушка на меня испуганно оглянулась, но ничего не ответила.
Чего это она? Боится что ли этого упыря? Хотя я тоже его боюсь, но как говорится: волков бояться - в лес не ходить.

Затянула она меня в клуб на второй этаж. Вип-зона что ли? С него был виден танцпол, но музыки почти не было слышно. За одним из столиков сидели двое мужиков и изучали какие-то документы.Туда-то меня и потянули.
Это, типа, у нас тут такое свидание с извращенцем? Или меня на совещание пригласили? Хотя мне это даже очень на руку. В клубе девушек много, тут я его при свидетелях и застукаю, закачу тааааакой скандал. От такой радужной перспективы я даже расплылся в улыбке.

- Добрый вечер, – вежливо поздоровался я, усаживаясь за столик. Хоть из деревни, но правила приличия знаю.

- Добрый. А вы Федор? Наслышаны о Вас, и очень рады знакомству, - сказал один из мужчин, приподымаясь и протягивая мне руку.

Очень интересно! Хотелось бы и мне знать, о чем они наслышаны. И вообще! Развели тут, понимаете ли, дворцовые интриги! Все всё знают, один я как тарапашка, ни сном, ни духом!

- Дмитрий Валерьевич. Я являюсь заместителем, и правой рукой Виталия Алексеевича, - продолжил мужчина.

Нашёл чем гордиться! Правая рука! Да я бы боялся своих обязанностей с таким директором-извращенцем!

- Это наш юрист, Павел Константинович, - представили мне другого мужика.
Видимо, отмазывает извращенца от тёмных делишек... - Ну и Валерия, думаю, вы уже знакомы.

Дата добавления: 2015-11-04